خانواده های نوپا و کم آگاهی جنسی

باورهای نادرست روابط جنسی همسران، مانع لذت بردن از این رابطه عاشقانه است.
 

چکیده: یکی از ضعف های تازه دامادها و نو عروسان، عدم اطلاع درست از مسایل جنسی است که باید برای این امر چاره ای اندیشید. در این نوشتار به برخی باورها و بایدهای نادرست که در فرهنگ ما در مورد آمیزش جنسی همسران وجود دارد، اشاره خواهد شد.

تعداد کلمات 1003 / تخمین زمان مطالعه 5 دقیقه

 

تعاملات و رفتارهای جنسی نخستین مقوله ای است که در پیوند ازدواج در ذهن زوجین پدید می آید؛ اما آخرین موضوعی است که درباره آن سخن می گویند. در مراسم پیش از ازدواج، بسیاری از مسائل زندگی بررسی می شود و برای مدیریت آنها برنامه ریزی می گردد، اما این دو (زوجین) به ندرت شیوه زندگی جنسی خود را بررسی می کنند و برای مدیریت درست آن طرح و برنامه ترسیم می نمایند.
نخستین اقدام برای تعیین سبک زندگی زن و شوهری، شناخت جنسی زوجین از یکدیگر است که لازم است خیلی پیش از شب زفاف انجام گیرد.
عدم شناخت کافی جنسی زن و مرد از یکدیگر، مشکلات فراوانی را در زندگی مشترک پدید می آورد که نخستین عارضه آن، عدم دریافت مهارت در برقراری ارتباط کلامی برای بیان مسائل جنسی و ابراز علاقه ها و نیازها و سخن گفتن درباره عملکردهای مناسب در روابط زن و شوهر است.
 

عارضه دیگر، إعمال کلیشه های خانوادگی - فرهنگی در زندگی جنسی زوج ها است؛ هر کدام با کلیشه های ویژه شخصی و خانوادگی که باورهای آموخته ها، اعتقادات، و سطح توقعات جنسی ایشان را تعیین می کند، وارد تعاملات جنسی می شوند.
اگر در روند انتخاب همسر، تناسب و سنخیت را در نظر نگرفته باشند، تعارض در کلیشه ها از یک سو و فقدان مهارت های ارتباطی از سوی دیگر، زوجین را در یک سیکل معیوب جنسی گرفتار می کند.
بسیاری از همسران که خود یا همسرشان را از نظر جنسی، مشکل دار یا بیمار می پندارند، جز همین عارضه ها که بیان شد، هیچ بیماری ای ندارند. تعداد بیشماری از زوجین، بیشتر از مشکلات ارتباطی رنج می برند تا بیماری ها و اختلالات جنسی.
از این روست که می گوییم: اگر جوانان و مزدوجین جدید، بیاموزند که در کنار دیگر شناخت ها شناخت جنسی از یکدیگر را نیز تحصیل کنند، می توانند به ساختن یک زندگی جنسی سالم و رضایت بخش، توفیق یابند و نه تنها در اتاق خواب و ارتباط آمیزشی، بلکه در طول روز نیز ارتباط عاطفی و جنسی داشته باشند.
برای رسیدن به این منظور باید انتظارات و علاقه های جنسی خود را بشناسند و آنها را ارزشمند شمارند و برای دسترسی به آنها بکوشند. نیز باید به نیازها و علاقه ها و انتظارات همسر احترام بگذارند. در فضایی آزاد و  بدون فشار، تصمیم های جنسی شان را بگیرند.
کلیشه های جنسی برخاسته از فرهنگ و خانواده خود را بازبینی کنند و نادرستی های آنها را تصحیح نمایند. از کنکاش نابجا و ورود در حریم خصوص و ورود در حریم خصوصی همسر و اتهام زنی جنسی به او خودداری کنند. روابط جنسی را نه برای انجام وظیفه، بلکه برای استحکام پیوند زناشویی و تقویت رابطه عاطفی انجام دهند.
اگر چه مباحث درباره تعاملات جنسی، در فرهنگ دینی و ایرانی ما همواره مورد توجه بوده است، اما در متون فارسی معاصر کمتر به آن پرداخته شده است. این کاستی می تواند دلیلی باشد برای کمبود دانش و مهارت های ناکافی برخی از زوجین در مدیریت زندگی شان .
مغفول ماندن موضوعات جنسی در متون فارسی، نه تنها زوجین، بلکه متخصصان و کارشناسان حوزه جنسی را با کمبود منابع روبه رو می کند.
 

باورها و بایدها آدمیان، در همیشه روزگاران، با یکدیگر تعامل جنسی و عاطفی داشته اند و با گذشت قرن ها تغییر چندانی در این تعاملات ایجاد نشده بود؛ اما در بیست، سی سال اخیر، پیشرفت های زیادی در این زمینه حاصل شده است؛ بسیاری از زنان که ارگاسم رسیدن به اوج لذت جنسی را تجربه نکرده بودند، اکنون ارگاسمیک هستند و اوج لذت جنسی را تجربه می کنند. بیشتر افراد مسن، به ویژه مردان، می توانند رابطه جنسی خود را حتی تا نود سالگی حفظ کنند. زوج ها درباره علایق و نیازهای جنسی خود با یکدیگر صحبت می کنند، که نتیجه آن رضایت بیشتر از زندگی جنسی است.
این پیشرفت ها باعث افزایش انگیزه مشاوران و آموزگاران مسائل خانوادگی و تعاملات جنسی شده است، تا فعالیت های بیشتری در این زمینه انجام دهند.

کارهای فراوانی وجود دارد که باید در قلمرو این مسائل، انجام گیرد:
 ۱. باید به انبوه جوانانی که زندگی زن و شوهری خود را آغاز می کنند، بیاموزیم که چه کنند و چگونه زندگی جنسی خود را در مسیری صحیح هدایت کنند.
۲. بسیاری از مردان و زنان، هنوز به شیوه های عهد قدیم با یکدیگر رابطه جنسی برقرار می کنند. باید به ایشان آموزش دهیم که چگونه از شیوه های علمی جدید، بهره جویند
٣. هنوز کسان بسیاری هستند که باورهای نادرست جنسی، رفتارهای جنسی ایشان را به سوی بدکامی جهت می دهد؛ که باید باورها و اعتقادهای اینان را تصحیح کرد، تا رفتارهاشان صحیح شود.
کار به این جا ختم نمی شود؛ بلکه باید کارهای بسیار دیگری نیز در این زمینه انجام گیرد.
چگونگی باورها و آموزش های افراد درباره تعاملات جنسی، رابطه تنگاتنگی با رفتار ایشان در اتاق خواب دارد.
اکنون سؤال این است که آیا افراد باید از دوران کودکی در معرض یادگیری قرار گیرند یا باید که انسان، با گذر زمان، به غرائز جنسی خود اعتماد کند و بر مبنای آن عمل نماید؟ پاسخ این است که در موضوعات جنسی، تکیه بر غرائز – اغلب- مشکل آفرین است. زندگی جنسی، محلی برای آزمون و خطا نیست؛ بلکه آموزش مدیریت صحیح غرائز، الزامی است.
این آموزش باید مداوم و مبتنی بر دوره های زندگی آدمی باشد. نمی توان مهارت های زندگی مخصوص آغاز ازدواج را در دوره کودکی آموزش داد و روشهای پیشگیری از بارداری را در اوایل نوجوانی.
 
منبع: کتاب «آداب عشق ورزی» (آموزه هایی درباره رفتارهای جنسی و عاطفی همسران)
نوشته: علی اکبر مظاهری