5 مسأله همسران، 5 راه‌حل روان‌شناسان

شايد شنيده باشيد که افراد متاهل در مقايسه با افراد مجرد، از سلامت جسمي و رواني بالاتري برخوردارند. اما اختلافات زناشويي، باعث مي‌شود که سلامت زن و شوهر هم به خطر بيفتد. اگر ازدواج بدي داريد، نقش استرسي که دچار آن هستيد را دست کم نگيريد. اگر روابط روزمره‌تان پر از استرس، دعوا يا بي‌‌‌محلي به همسرتان است، هر روز سلامت‌‌تان را در معرض خطر قرار مي‌دهيد. برخي از زوج‌ها نمي‌توانند بر اين استرس ناشي از مشکلات روابط‌شان غلبه کنند. به‌عنوان نمونه در مواردي که يکي از طرفين فاقد حس همدلي نسبت به همسرش است يا خشونت جسمي نسبت به او اعمال مي‌کند. اما در اغلب زوج‌ها اميد به غلبه بر اين استرس وجود دارد، ‌حتي اگر سال‌ها از هم دلخور باشند و به هم آسيب رسانده باشند. در زير به 5 مورد از شايع‌ترين عاداتي که در ازدواج‌هاي بد وجود دارد و چگونگي غلبه بر آنها اشاره مي‌‌شود:

1 خودخوري و همه چيز را درون خود نگاه داشتن:
 

هر زوجي با چالش‌هايي روبه‌رو است اما اگر در مورد اين مشکلات با همسرتان صحبت نکنيد، تنش ناشي از اين اختلاف زناشويي و فاصله پيدا کردن ميان شما افزايش خواهد يافت.افرادي که در خانواده‌هايي بزرگ مي‌شوند که در مورد بيان مشکل‌شان با ديگران به راحتي با يکديگر ارتباط برقرار کرده‌‌اند. به راحتي مي‌توانند به نحوي سازنده با همسرشان صحبت کنند اما بسياري از افراد در دوران کودکي، اين مهارت‌هاي ارتباطي را نياموخته‌اند و نياز به ابزارهايي دارند تا بتوانند درباره موضوعات حساس به طريقي ايمن سخن بگويند.
مهارت‌هاي ارتباطي‌تان را بهبود بخشيد. براي اين كار مي‌توانيد به کتاب‌هايي که در اين مورد نوشته شده‌اند، رو بياوريد. مشاوران ازدواج يک گزينه خوب ديگر است. البته بايد توجه داشته باشيد مشاور ازدواجي را انتخاب کنيد که بتواند به‌طور موثري مهارت‌هاي ارتباطي را به شما بياموزد.

2 به حرف هم گوش ندادن:
 

هرکسي مي‌خواهد حرف‌هايش شنيده شود اما همسران در ازدواج‌هاي دچار مشکل اغلب به نحوي درست و موثر به يکديگر گوش فرا نمي‌دهند. هنگامي که درست به حرف‌هاي يکديگر گوش نمي‌دهيم، با شنيدن يک کلمه تحريک مي‌شويم و از ادامه بحث سرباز مي‌زنيم. هنگامي که شخصي احساس مي‌کند، ‌حرفش شنيده نمي‌شود در مورد خصوصي‌ترين بخش‌هاي خودش با ديگري سهيم نمي‌شود، ‌زيرا نمي‌خواهد در معرض آسيب قرار گيرد. اما هنگامي آنها حس کنند که حرف‌هاي‌شان شنيده مي‌شود، ‌مکالمه عميق‌تر مي‌شود.
با همسرتان به توافق برسيد تا در نوبت‌هاي 3 تا 5 دقيقه‌اي بدون قطع حرف ديگري به سخنان او گوش کنيد. هنگامي که شروع به شنيدن مي‌کنيد، ديدگاه جديدي از همسرتان به دست مي‌آوريد.

3 مقصر دانستن يکديگر:
 

در ازدواج‌هاي ناشاد که افراد درگير مشاجره‌هاي حل و فصل نشده و دلخوري‌هاي سرکوب‌نشده هستند اغلب به جاي اينکه مسووليت‌شان را قبول کنند، همسرشان را مقصر مي‌دادند. اما مقصردانستن طرف مقابل مشکلي را حل نمي‌کند با اين کار تنها اختلافات بالا مي‌گيرد.
سعي کنيد موضوع‌هاي اساسي را که واقعا بر سر آن نزاع داريد پيدا کنيد. به‌عنوان نمونه آيا احساس مي‌کنيد حرف‌هاي شما شنيده نمي‌شود و مورد عشق و احترام همسرتان قرار نداريد. اگر در يافتن اين موضوعات اصلي مورد اختلاف دچار مشکل هستيد، از خودتان سوال کنيد اين اختلاف چه چيز و چه کساني را به يادتان مي‌آورد؟ هنگامي كه متوجه شديد چه چيزي عامل اين اختلاف است، مي‌توانيد الگوهاي فکري و رفتاري‌تان را تغيير دهيد.

4 قدر يکديگر را ندانستن:
 

يکي از شايع‌ترين مشکلات در ازدواج، ندانستن قدر همسر و کاهش حساسيت به نيازهاي او در طول زمان است.شايد همسرتان ديگر هنگامي که از سر کار برمي‌گرديد، به شما سلام نکند. شايد شوهر، ديگر از اينکه زن غذاي محبوب او را براي شام پخته است، ‌تشکر نکند. اما همه ما نياز به تحسين و ابراز احساسات داريم. بدون اينها فرد شروع به احساس تنها بودن، ناديده‌گرفته‌شدن و قدرنشناسي مي‌کند.
با دادن يک هديه يا يک تشکر ساده سپاسگزاريتان را نسبت به همسرتان نشان دهيد. براي بهبود رابطه‌‌‌تان وقت بگذاريد، به عنوان نمونه قراري براي رفتن به يک رستوران بگذاريد. ممکن است آنقدر نسبت به همسرتان دلخور و خشمگين باشيد که سپاسگزاري او برايتان مشکل باشد. حتي اگر اين چنين است توصيه اين است که سپاسگزاري‌تان را انجام دهيد.هر بار با انجام اين کار ديوار دلخوري و خشم اندکي پايين مي‌آيد. همچنين با به ياد آوردن چيزهايي در همسرتان که زماني دوست داشتيد و گفتن آنها به او و چيزهايي در رفتار او که شما را آزار مي‌دهد ‌در يک زمان آرام، صميميت خودتان را با همسرتان بيشتر کنيد.

5 زود تسليم شدن:
 

در بهبود دادن به روابط‌‌تان عجله نداشته باشيد ‌به خصوص اگر در اين مورد تلاش کرده‌ايد و نتوانسته‌ايد به تنهايي ازدواج‌تان را بهبود بخشيد.
به خودتان زمان بدهيد. انتظار نداشته باشيد دلخوري و بي‌اعتمادي به سرعت از بين برود. دست کم 3 ماه وقت بدهيد تا ببينيد مشاوره با يک روان‌درمانگر يا به کار بستن توصيه‌ها از کتاب‌هاي بهبود روابط به ازدواج شما کمک مي‌کند يا خير.تغيير ممکن است به آهستگي رخ دهد. اما از اين قدم‌هاي کوچکي كه در اين مسير برداشته‌ايد‌، نگران نباشيد. يک تغيير کوچک مي‌تواند تاثير بزرگي در شروع تغيير دادن يک الگوي ارتباطي باشد.
منبع: www.salamat.com
/ج