ین ( تحصیلات : فوق دیپلم ، 30 ساله )

من و همسرم 3 بار تا مرز طلاق پیش رفتیم ولی باز من برگشتم سر زندگی,اصلا با هم تفاهم نداریم هرچی از دهنش درمیاد به خانواده ام میگه تا میام باهاش حرف بزنم میگه مادرت پرت کرده!خسته شدم از بس تحقیرشدم و توهین شنیدم
خانواده شوهرم دخالت میکنن بعد میگه مادر تو زندگی رو خراب میکنه,هرچی سکوت میکنم بیشتر احساس میکنه حق با اونه,
من با شوهرم 5ساله ازدواج کردیم,بعد از ازدواج طبقه بالای خانه پدرشوهرم زندگی میکردیم شوهرم هرسری سر هرچیزبهانه میتراشید و کتکم میزدو فقط میگفت صبح نا شب برو پایین حتی اگه کمی کوتاه می امدم میگفت خورد و خوراک هم با خانوادم بخوریم!
بار اول ی هفته قهر کردم ولی مادرم برم گردوند و باز آشتی و قول های الکی,بار دوم یک ماه قهر کردم باز مادرم برگردوند وباز...بار سوم دیگه برنگشتم درخواست طلاق ,مهریه,نفقه دادم,
که آخر سر بعد شش ماه با شرایطی حاضر به برگشتن شدم که باید خانه جدا بگیرد,ناگفته نماند که همه اینها زیر سر مادرشوهرم بود که به شوهرم یاد میداد و من علنا میدیدم,حتی پیش من هم درگوش شوهرم هی میگوید,
اوایلی که خانه جدا گرفتیم خوب بود ولی بعد از مدتی وبا به دنیا اومدن همسرم باز دخالت ها شروع شد و من سکوت میکردم تا شاید متوجه شود ولی...حرف هم میزدم بازکتک و دعوا وتهدید
جدای اینهاشوهرم خسیسه هرچیزی که میخره منتش رو رو سر من و بچه هام میزاره و میگه فلان قدر خریدم و ...با اینکه من زن خیلی قانعی هستم و خودش هم این رو بارها گفته ولی با این وجود اگه بگم برام مثلا مانتو بخر میگه پول ندارم,حتی کوچکترین چیز رو هم بگم بخر عصبی میشه و میگه پول ندارم,باوجود اینکه درآمدنسبتا خوبی داره ولی باز دلش به چیزی خریدن برای من یا بچه ها نیس,هرچیزی رو بازور و اخم و تخم میخره
هرچقدرهم که باهاش حرف میزنم فقط میگه پول ندارم,برای من گوشی دست دوم میخره برای خودش گوشی نو میخره, هرچی هم بهش بگم میگه زن باید تابع شوهرش باشه ,من توروگرفتم توباید مث خانواده من باشی,شوهر زن رو هم زد نباید صداش دربیاد
همه اینها رو هم مادرشوهرم یاد داده چون بارها پیش من هم میگه,بجای اینکه بگه یکم ب زن و بچه ات برس میگه خرج نکن فقط جمع کن,هرسری دم از این میزنه که پول نیست و زندگی هاسخت شده و ...
خسته شدم منم زنم,توی زندگی با این مرد پیش خودم پیش خانوادم چنان شکستم و خرد شدم که...فقط خلاصه این حرفهام بگم که شوهرم بددهن و خسیسه,بی احترامی زیاد میکنه ارزشی برای من و بچه ها قایل نیست,جدیدا سرش بیش از اندازه با گوشی گرمه و فقط هم میگه حرف حرف خودم و اصلا به حرفهای من اعتنایی نمیکنه,


مشاور (خانم دکتر طیبه قاسمی)

با عرض سلام خدمت شما خواهر گرامی خواهر عزیزم ،آیا همسر شما هیچ نکته مثبتی در شخصیت خود ندارد که اینچنین در مورد ویژگی های منفی ایشان میگویید ؟آیا شما در قبال همسرتان کاستی ها و بدی هایی انجام نداده اید ؟خواهر عزیزم از شما درخواست میکنم باردیگر به ابعاد مثبت زندگی و همسر خودتان نیز فکر کنید و تنها جنبه های منفی رابطه خود را نبینید، این افکار منفی بر روی ارتباط شما تاثیر مخربی دارد .از جمله موارد مهمي كه شايسته است شما به آن توجه نماييد، يادگيري شيوه رفتار درست با همسرتان است؛ زيرا عدم رعايت اين نكات آثار و تبعات سنگيني را براي شما و فرزندانتان به همراه خواهد داشت؛ بنابراين در ادامه در مورد نحوه برخورد شما با همسرتان به مواردي اشاره مي گردد كه شايسته است در نوع تعامل با همسرتان مدّ نظر قرار دهيد :به طور كلّي گفتني است كه گرچه حق دفاع براي همه كس در چنين شرايطي محفوظ است؛ ولي دفاع منحصر در مقابله به مثل و خشمگين شدن در مقابل چنين افرادي نيست، بلكه با حفظ آرامش و فرو بردن خشم نيز مي ‏توان از خويش دفاع كرد؛ لذا از شما انتظار ميرود كه در گام اوّل طبق آموزههاي قرآن مجيد كه يكي از اوصاف پرهيزكاران را«والكاظمين الغيظ» مي‏داند و اين صفت را مقيد به قيد و وصفي نكرده است( يعني در هر حال اين صفت، پسنديده و قابل تحسين است)، عمل نماييد؛ زيرا اين تصوّر باطلي است كه گمان نماييد با خشمگين شدن در مقابل چنين فردي و مقابله به مثل ميتوان او را اصلاح كرد؛ زيرا نه تنها چنين عكس العملي به اصلاح فرد مقابل نميانجامد، بلكه باعث تنبيه و مجازات وي نيز نشده و حتّي باعث نميگردد خودتان نيز تخليه شويد.در گام بعد و براي تغيير و اصلاح رفتار همسرتان سعي نماييد علّت رفتارهای ايشان نسبت به خود را بيابيد. براي اينكار مواقعي را كه وي دچار چنين رفتاري شده ليست نموده و بكاويد. مطمئن باشيد با اينكار كمك شايان توجّهي به حل مسأله خواهيد نمود؛ زيرا از يك سو هم به علّت رفتار وي پي خواهيد برد هم اينكه متوجّه مي گرديد چه رفتار و عكس العملي از سوي شما باعث تشديد يا كاهش رفتار نامطلوب وي خواهد شد. به عنوان مثال ممكن است به اين نتيجه برسيد كه وقتي از مردان ديگر نظير برادر و يا پدر خود در مقابل همسرتان تعريف ميكنيد وي حسّاس شده و در عكس العملي شديد و فقط براي ابراز ناراحتي خود دهان به الفاظ ناشايست مي گشايد. مسلّم است در چنين مواردي شايسته است از تعريف مردان ديگر در مقابل او جداً خودداري كنيد. پیشنهاد می کنیم در صورت امکان، با همسرتان گفت و گو کنید و از خود ایشان نیز جویای علت رفتارهایش باشید و حتی از چگونگی پاسخ های خود در قبال آن رفتارها پرسش کنید. بی تردید با شناخت و آگاهی از علت اصلی می توانید تغییرات لازمه را اعمال کنید، مثلاً اگر بدانید بدرفتاری همسرتان به خاطر خستگی است از این پس سعی می کنید آرامش او را فراهم آورید یا اگر علت رفتارهایش را سماجت های خود بدانید قطعاً با زیر سؤال نبردن و حساسیت به خرج ندادن می توانید مانع شدت گرفتن مشکل تان شوید. تا جايي كه در توانتان است، از درگيري لفظي با وي اجتناب كنيد. هرگز مقابله به مثل ننموده و بددهني هاي وي را جواب ندهيد.در هر حال سعي كنيد متانت خود را در كلام و رفتار حفظ نموده و عفّت كلام را در مقابل وي كاملاً رعايت كنيد.در صورت امكان با افرادي كه از نظر اخلاقي و شخصيّتي در سطح مطلوبي هستند رفت و آمد داشته باشيد تا به مرور زمان اخلاق و رفتارشان در همسرتان مؤثّر افتد.اگر با مشكلي همچون مسائل مالي مواجه ميشود با او همدردي نماييد تا احساس كند خود و كارهايش براي شما مهم هستند.از معجزه ابراز محبّت و تكريم شخصيّت همسرتان در خلوت و جمع غافل نگرديد؛ زيرا همه انسانها بالطبع دوستدار محبّت اند و حاضر نيستند به هر قيمتي خود را از چنين كانون آرامش بخشي محروم سازند؛ لذاست كه در اينصورت سازگاري شان با اطرافيان و به ويژه با فردي كه به وي محبّت مي كند بيشتر خواهد شد.خواهر عزیزم ،يك اصل كلي در مورد انسانها وجود دارد و آن اينكه انسان موجودي تغييرپذير است، يعني همانطور كه روي ديگران تأثير مي گذارد از رفتار ديگران متأثر نيز ميشود و رفتار او تغيير مي كند. قطعاً شما با رفتار پسنديده خود مي توانيد همسرتان را تحت تأثير قرار دهيد. انسان ها به طور طبيعي به بستگان خود، بويژه والدين شان علاقه دارند. از خوشحال بودن آنها،‌ خوشحال و از ناراحت بودن آنها غمگين مي شوند. كسي را كه به آنها نيكي كند،‌ دوست مي دارند و از كسي كه به آنها بدي كند،‌ بيزار مي گردند. با توجه به اين مطلب در مي يابيم كه احترام گذاشتن به والدين همسر و برخورد نيك با آنها تا چه حد در جلب محبت همسر و افزايش صميميت ميان شما مؤثراست. افراد خسیس با وجودی که ممکن است سلیقه خوبی داشته باشند اما برای خرید هر چیزی، ابتدا به مبلغ آن توجه می کنند؛ بنابراین به جای دلخورشدن یا مسخره کردن همسرمان از او تشکر کنیم. همین که او هزینه ای را بابت خرید چیزی پرداخت کرده، کافی است. تشکر ما نوعی تشویق برای تکرار این رفتارهای مثبت و از بین رفتن برخی مشکلات رفتاری همسرمان است. در بیشتر مواقع، حرف هایی که شما خانم ها می زنید، درست و منطقی است؛ اما در زمان و نحوه بیان مطلب، اشکال است. اگر نتیجه کاری خوب بود، می توان تکرارش کرد؛ اما اگر نتیجه منفی بود، باید شیوه دیگری در پیش گرفت. با سرزنش، غرولند، بداخلاقی و رنجورنمایی، فقط مرد را فراری می دهید. خانه، محل آسایش و آرامش همسر شماست. اگر همواره خطاهای او یا مشکلات خود را به رخش بکشید، عاقبت می گریزد و به جایی پناه می برد که از این مزاحمت به دور باشد. رگ خواب شوهرتان را به دست آورید؛ آن وقت همه چیز درست می شود. با گوشه و کنایه سخن گفتن و زخم زبان را از صحبت های خود حذف کنید. برای همسر خود ارزش و احترام قائل باشید و سخنش را قطع نکنید. اگر در محفل ها، احترام لازم را به او نگذارید، نباید انتظار داشته باشید که دیگران برایش ارزش قائل شوند. همواره باید در کنار شوهرتان باشید و نه در مقابل او. اگر چنین کردید، باید تاوان خطاهایتان را هم بپردازید. اگر کسی بی احترامی ببیند، به کسانی رو می آورد که تحسین و تشویقش می کنند. یک زندگی موفق، ناشی از مراقبت های زوجین است. مردان هر ضعفی داشته باشند، مایلند مورد محبت و احترام همسرشان واقع شوند. مواظب باشید که به دام آدم های حسود و سخن چین نیفتید که رهایی از شر آنها، آسان نیست. اگر همسرتان عیبی دارد، در هیچ شرایطی با دیگران در میان نگذارید. «چرخ زندگی، باید به دست خودتان بچرخد؛ آن را به دست دیگران ندهید که در جهت منفعت و مصلحت شما نمی چرخانند». هیچ گاه از اشتباهات یا اعتراف هایش، چماقی علیه او نسازید و اسیر جملاتی مثل «من که گفته بودم این کار را نکن» نشوید. این را ملکه ذهن خود کنید که شوهرتان به شدت به شما نیاز دارد و نباید کاری کنید که از شما فاصله بگیرد.خواهر عزیزم مطمئن باشید اگر بخواهید در این مواقع خود خواهی به خرج دهید هرگز به خواسته خود نخواهید رسید بلکه روز به روز از یکدیگر دور تر میشوید و فرزندانتان آسیب میبینند . اگر همسرتان قدردان زحمات شما نیست، ناراحت نباشید، بپذیرید با تغییر سبک زندگی و ارتباط تان می توانید او را ترغیب به این امر کنید، مثلاً وقتی غذای خوشمزه ای آماده می کنید و انتظار تشکر از او دارید، در حالی که ایشان مهر سکوت اختیار می کنند، بهتر است خود وارد عمل شوید و قابلیت هایتان را به صورت جملات خبری یا سؤالی متذکر شوید، مثلاً بگویید:«غذای امروز خیلی خوشمزه شده بود!»یا اینکه پرسش کنید« نظرت در مورد طعم غذای امروز چیست؟»، انتظار تغییرات را به یکباره نداشته باشید، بلکه با مداومت این تمرین است که می توانید همسرتان را تسلیم بر اظهار نظر کنید. یادتان باشد مدیریت کلامی و رفتاری تضمین کننده سلامت رابطه تان است، هرگز حس حقارت را در همسرتان و حس برتری خود از ایشان را برانگیخته نکنید، بلکه تلاش کنید با بیان جملات و عباراتی، او را به تفکر وا دارید و ایشان را بتدریج به انجام رفتاری جدید عادت دهید. با آرزوی خوشبختی و آرامش در زندگی در کنار همسر و فرزندان دلبندتان