ناشناس ( تحصیلات : لیسانس ، 20 ساله )

من ۲۰ سالمه همسرم ۲۵ سالش
۳ سال هست که عقد کردیم و هنوز نتونستیم عروسی بگیریم و بریم سرخونه زندگیمون .
من چند وقته با مسائلی ک پیش اومده فکر میکنم ک یه چیزی مشکل داره .نمیدونم گ هنوز دوسم داره یا نه
اخرین دعوای شدید ما بخاطر این بود ک همسرم زیر قولش زده بود و من دیدم ک سیگار کشیده . اونجا خیلی عصبی شدم و ۳ روز جواب تلفنشو نمیدادم اما آخرش تلفنی صحبت کردیم و اومد خونمون و ...


حالا از اون ماجرا حدود ۴ روز میگذره ، صبح ساعت ۸ همسرم پاشده بود رفته بود توی پذیرایی خابیده بود و من ساعت ۱۰ و نیم پاشدم ک برم سرکار اون خودشو ب خاب زده بود ، وقتی رفتم پاشد اومد گفت ک کجا میری و ..؟گفتم میرم جایی ک تنهام نزارن و رفتم .

عین خیالش نیست ک منو ناراحت کرده .
بیشتر وفتا فکر میکنم ک شاید منو دوست نداره
خیلی اذیت میشم ک نمیدونم باید چکار کنم ..
مثلا الان باید زنگ بزنم و ب روی خودم نیارم ؟

آخه اون اصلا ب روی خودش نمیاره ک منو تنها گذاشته و من ناراحتم
همیشه بهونه میاره ،میگه ک رفتم چایی بزارم خابم برده آخه ۲ ساعت ؟پس چرا خودشو ب خاب زده بود ؟

من نمیدونم که آیا خیلی تند واکنش نشون میدم؟ینی خیلی سخت میگیرم و توقع زیاد دارم

یا اینکه من خیلی ضعیفم و کم طاقت و نباید بهش زنگ بزنم تا متوجه بشه خودش اشتباه کرده .


مشاور (اقای رضوانی)

با سلام و تشکر از مکاتبه شما با این مرکز. در همین ابتدا از درگاه خدای متعال می خواهیم که به شما و شوهرتان کمک کند تا هر چه زودتر مشکلات و موانعی که بر سر راهتان هست البته با همت و تلاش هر دو نفرتان برداشته شود تا بتوانید وارد زندگی مشترکتان شوید. در مورد مشکلاتتان در حقیقت به یک مورد اشاره نموده اید که بهتر بود موارد دیگری هم ذکر می کردید تا دامنه آگاهی ما بیشتر شود چرا که از دل این بحث ها و بگو مگوها می توان به ریشه ها و علل پی برد و بر آن اساس راهکار متناسب ارائه نمود. مثلا گاهی دلیل ناسازگاری زن و شوهر به ویژه یک زوج جوان می تواند دخالت اطرافیان باشد،گاهی اختلافات فرهنگی و عدم درک متقابل، گاهی توقعات نابجا از یکدیگر،گاهی ناآشنایی با شرایط جدید زندگی و عادت داشتن به شرایط دوران مجردی، گاهی عدم شناخت ویژگی ها و نیازهای یکدیگر و ... که اگر بخواهیم همه این موارد را در زیر یک عنوان جمع کنیم باید بگوییم علت العلل و دلیل اصلی، آشنا نبودن زوج جوان با مهارت های زندگی مشترک زناشویی می باشد. تجربه نشان داده است زوج های جوان در دوران عقدشان به خاطر عدم آشنایی از روحیات و اخلاقیات همدیگر و اختلاف نظرها و اختلاف سلیقه ها در مسائل جزئی زندگی دچار تنش می شوند. کمال خواهی، مطلق نگری و ایده آل گرایی آن ها اگر به همراه حلم و بردباری و سعه صدر نباشد شیرینی دوران نامزدی را به تلخی تبدیل می کند. به خصوص افرادی که در انتخاب همسر و شریک زندگی شان حساسیت زیادی داشته اند و پس از ازدواج وقتی می بینند اندکی از آن ایده آل هایشان لطمه خورده است خود را سرزنش می کنند و یا اظهار پشیمانی می کنند و با مشاهده اندک نقص و ضعف از طرف مقابل به ای کاش گفتن مشغول می شوند، غافل از این که هر چقدر هم قبل از ازدواج و در انتخاب همسرشان دقت و حساسیت نشان می دادند باز هم پس از ازدواج خواهند گفت «ایده آل من نبود و نیست» چرا که با ازدواج باید به سمت ایده آل شدن و ایده آل ساختن حرکت نمود. بسیاری از این فکرها و خیالات شیطانی است و در اثر سوء تفاهمات بین زوجین جوان که هنوز تجربه ای برای تعامل با یکدیگر ندارند به وجود می آید. هر چند ضرورت دارد دختر و پسر تا قبل از عقد ازدواج شناخت کاملی از هم داشته باشند، ولی در هر صورت دوران نامزدی (فاصله عقد تا ازدواج) زمان مناسبی است برای اینکه دو طرف شناخت کاملتری از هم پیدا کنند و با ابعاد مختلف شخصیت هم آشنا شوند و علائق یک دیگر را بیابند. همچنین با شناخت رفتارهایی که همسر را ناراحت می کند زمینه انس با یکدیگر را فراهم کنند. واین که دریابند برای یک عمر زندگی به درد هم می خورند یا نه. در هر حال چون اطلاعات ما از شرایط زندگی شما ناکافی است، ناچاریم به صورت کلی مواردی را با شما درمیان بگذاریم: 1. همانگونه که در بالا نیز اشاره کردیم یکی از شایعترین دلایل اختلاف بین زوجین جوان، ناآگاهی از ویژگی ها، خواسته ها و نیازهای طرف مقابل به عنوان جنس مخالف می باشد. شاید اگر موضوعی منجر به اختلاف و درگیری شده، دلیل اصلیش این بوده که هر کدام خواسته اید از منظر خود به عنوان زن یا مرد به آن نگاه کنید که همین باعث ایجاد پیام عدم درک شدگی را به طرف مقابل می دهد. پس سعی کنید با افزایش شناخت و آگاهی خود در زمینه تفاوت های روان شناختی زن و مرد، همسر خود را بیشتر درک نمایید. برای این منظور می توانید کتاب «روان شناسی زن و مرد» نوشته آقای دکتر مجد یا کتاب «گلبرگ زندگی» جلد 3 نوشته آقای حسین دهنوی را به همراه همسرتان مطالعه نمایید یا با عضویت در سایت های معتبر اینترنتی و یا کانال های معتبر شبکه های اجتماعی، کلیپ هایی که کارشناسان در این موضوع دارند را ببینید. 2. اگر احساس می کنید منشاء اصلی این مشکلات، نابلدی تان در مورد مهارت های ارتباطی به خصوص مهارت های کلامی است چرا که گاهی ممکن است شوهرتان حرفی را زده که نباید می زد و یا شما در صدد برآمده اید که از خواسته خود دفاع نمایید اما با زبان تند و تیز، باید بدانید مهارت های مربوطه با نوشتن چند خط، قابل بیان نیست بلکه نیازمند مشاوره حضوری و یا شرکت در کارگاه های مرتبط است و البته بخشی از آن را هم شما و هم همسرتان میتوانید از طریق مطالعه به دست آورید و در بستر زندگی تان عملیاتی کنید. در همین راستا کتاب «جادوی مهارت های کلامی در ارتباطات موثر خانوادگی و اجتماعی» نوشته آقای دکتر علی اکبر حسن زاده توصیه می شود. 3. هر شخصى یک نقطه پذیرش و به قول معروف «رگ خوابى» دارد، سعى کنید این رگ خواب و نقطه پذیرش را به دست آورید و از این کانال وارد شوید و هدف خود را تعقیب کنید.مردها به طور کلی از اینکه مورد تایید همسرشان قرار بگیرند یا ببینند که اقتدار آنان حفظ شده بسیار احساس رضایت می کنند. بر این اساس اگر می‌خواهید ایشان را در برخی باورها همراه خود نمایید تا می‌توانید حداقل به دو نکته فوق اهتمام داشته باشید. 4. با همسرتان نامه نگاری داشته باشید. نامه نگاری گذشته از آنکه تاثیرگذاری خاصی دارد، به دلیل اینکه به شما فرصت میدهد که با تمرکز بیشتر اصل مشکل را به دور از هر گونه حواشی و با پیدا کردن کلمات مناسب مطرح کنید بسیار راه گشا خواهد بود. 5. در این مورد که فردی ضعیف یا کم طاقت هستید ما نمی توانیم اظهار نظری داشته باشیم لکن آنچه به ذهن می رسد آن است که گویا انتظار دارید شوهرتان به لحاظ عاطفی در سطح شما عمل کند ولی زمانی که این اتفاق را نمی بینید کم طاقت و احیانا پرخاشگر و بداخلاق می شوید. حال آنکه توجه داشته باشید که یکی از نقاط تفاوت زن و مرد در این است که زن ها از لحاظ عاطفی سریع الهیجان تر هستند و زود احساس خود را رو می کنند لکن آقایان اینگونه نیستند و دیرتر بروز عاطفی دارند. بنابراین دانستن همین موضوع به آرامش شما کمک خواهد نمود. این را بدانید که آقایان محبت را بیشتر در عمل می دانند نه در گفتار. 6. همیشه پیش قدم شدن برای آشتی و عذرخواهی مطلوب نیست بلکه بسته به نوع مشکل، شرایط فرق می کند. مثلا اگر احساس کردید که بر سر یک موضوع عجله نموده اید یا کاری که نباید می کردید را انجام دادید و اشتباه از شما بوده باید پیش قدم شوید و الا اگر همیشه این روند وجود داشته باشد، عزت نفس تان دچار مشکل خواهد شد و شوهرتان همیشه توقع خواهد داشت که شما با عذرخواهی تان مسوولیت اشتباهات را پذیرا باشید. 7. در پایان بازهم تاکید می کنیم که قبل از آنکه وارد زندگی مشترک شوید، این مشکلات جزئی را حل نمایید که بهترین راه، مراجعه حضوری به مشاور خواهد بود.

بیشتر بخوانید:
با دروغگویی و بدقولیهای مکرر همسرم چه کنم؟