پرسش :

آيا با عشقهاي خياباني مي توان انتظار ازدواجي موفق داشت ؟ رابطه دختر و پسر چگونه است ؟

پاسخ :
سخن خود را با اين بيت شعر شروع مي كنيم
عشقها كز پي رنگي بود عشق نبود عاقبت ننگي بود
جاذبه هاي دوران جواني، نيازهاي جنسي و بالاخره تمايل به جنس مخالف امري طبيعي است و بهترين راه براي تأمين اين نياز ازدواج براساس معيارهاي صحيح است. متأسفانه گاهي اوقات پايبند نبودن به احكام شرعي و دستورات اخلاقي و عدم توجه خانواده ها به اين مسائل شرعي باعث مي شود كه جوانان براي تأمين اين نياز طبيعي (نياز جنسي) و ساير نيازها از قبيل محبت ورزيدن به ديگران و طلب محبت از ناحيه ديگران، اقدام به برقراري رابطه دوستي با جنس مخالف كنند و در بدو امر به خاطر شيريني ظاهري اين روابط توجه به پيامدهاي آن نداشته باشند و از عوارض خطرناكي كه دارد غافل بمانند. در نتيجه اين دوستي هاي نامشروع بين دختر و پسر برقرار مي شود و گاهي اوقات مدت هاي طولاني نيز به طول مي انجامد و بسياري از انرژي هاي عاطفي اين دو نفر بدون اين كه تضميني براي ازدواج رسمي آنها باشد هدر مي رود و اغلب اين دوستي ها نيز به ناكامي مي انجامد. يعني ازدواج به هر دليلي تحقق پيدا نمي كند و آن كه بيشتر دچار خسارت مي شود و آسيب روحي و اجتماعي مي بيند دختر است چه اين كه آن پسر شايد از همان ابتداي برقراري رابطه هدفي غير از لذت جويي نداشت ولو اين كه به ظاهر براي فريب دادن طرف مقابل چراغ سبزي هم براي ازدواج نشان مي داد اما بعد از كامجويي ها به صورت نابهنگام جدا مي شود و همه كاخ هاي آمال و آرزوي دختر را يكباره به ويرانه تبديل مي كنند.
به نظر مي آيد آنچه براي شما رخ داده است مي تواند تجربه بسيار خوبي براي تصميم گيري هاي آينده تان باشد. براي كنار آمدن با مسأله اي كه برايتان پيش آمده راهكارهاي زير را به دقت تمام مد نظر داشته مورد عمل قرار دهيد.
سعي كنيد از طريق واسطه مجرب، دلسوز و مورد اعتماد نظر او را در مورد ازدواج با شما جويا شويد. اگر نظر ايشان منفي بود از اين به بعد براي اين كه هميشه او را فراموش كنيد و براي مبارزه با آن حالات روحي و دروني به راهكارهاي زير عمل كنيد.
- از هر گونه تماس تلفني، نامه و... با او خودداري كنيد.
- هرگز در منظر ديد او قرا نگيريد.
- به هيچ وجه به او نگاه نكنيد.
- از فكر كردن به او خودداري كنيد و هرگاه فكر او به ذهنتان خطور كرد با پرداختن به كاري ديگر از قبيل مطالعه يا... ذهن خود را از او منصرف كنيد.
- از قرار گرفتن در تنهايي اجتناب كنيد.
- از بيكاري اجتناب كنيد و سعي كنيد با برنامه ريزي همه اوقات خود را پر كنيد.
- به مسائل معنوي و ديني از قبيل نماز بيشتر اهتمام بورزيد.
- با خود اين جملات را با صداي بلند بگوييد: «اگر او واقعا مي خواست با تو ازدواج كند اينگونه نامردي نمي كرد» «چرا من به كسي دل ببندم كه او مرا دوست ندارد و دوستي هاي قبلي او نيز همه فريب بوده است».
اما اگر جواب او مثبت بود اين بار سعي كنيد با احتياط بيشتري با او برخورد كنيد و سعي كنيد او را بهتر بشناسيد و به مؤلفه هاي شخصيتي او بيشتر واقف شويد. از احساساتي برخورد كردن اجتناب كنيد. اين بار درست به جوانب مسأله فكر كنيد اگر واقعا او براي ازدواج مناسب است و مي توان به او اعتماد كرد شما جواب مثبت دهيد و الا ارتباط خود را با او قطع كرده يك فكر اساسي براي آينده خود بكنيد و براي بار دوم به دام نيفتيد به قول معروف «آدم عاقل و مؤمن از يك سوراخ دوبار گزيده نمي شود».
براي اطلاع بيشتر مطالب زير را در زمينه روابط دختر و پسر به دقت مطالعه نماييد.
قرآن در دو جا يعني يكي در سوره مائده آيه 5 و ديگري در سوره نساء آيه 25 زنان و مردان را از داشتن روابط دوستانه با جنس مخالف برحذر داشته است و آن را مورد مذمت قرار داده است. آيه 25 سوره نساء به مردان مي گويد با دختراني كه روابط دوستي مخفيانه اي با ديگران داشته اند ازدواج نكنيد... «فانكحوهن باذن اهلهن و اتوهن اجورهن بالمعروف محصنات غير مسافحات و لا متخذات اخدان» يعني آنان را با اجازه خانواده هايشان به همسري خود در آوريد و مهرشان را به طور پسنديده به آنان بدهيد [به شرط آنكه] پاكدامن باشند و زناكار و دوست گيران پنهاني نباشند.
در آيه 5 سوره مائده نيز به مردان خطاب مي كند و مي فرمايد شما با زنان پاكدامن مسلمان ازدواج كنيد و خود نيز پاكدامن باشيد نه زناكار و نه آنكه زنان را در پنهاني دوست خود بگيريد «... ولا متخذي اخدان ...»
بنابراين يك دختر يا يك پسر مسلمان كه هر روز با ياد خدا روز را آغاز مي كند و معتقد به دستورات الهي و قرآن كريم است هرگز اين سخن خداوند را زير پا نخواهد گذاشت، و اين كه قرآن يكي از شرايط ازدواج را همين قرار داده است شايد به اين خاطر باشد كه هر كدام كه قبل از ازدواج چنين تجربياتي داشته باشد و با فرد يا افراد ديگري رابطه دوستي داشته است مطمئنا پس از ازدواج و در روابط عاطفي و نزديك خود با همسرش، آن تجربيات به يادش خواهد آمد ويژگي هاي رفتاري، اخلاقي و شخصيتي دوست جنس مخالف قبل از ازدواج به خاطرش مي آيد و در يك مقايسه بين همسر فعلي و دوست قبلي اش خواهد پرداخت و در برخي موارد به احساس شكست در اين ازدواج يا برتر بودن تجربه قبلي نتيجه گيري كند و اين بزرگترين لطمه اي است كه در همان اوايل ازدواج به خود وارد مي كند زيرا همانطور كه خوب مي دانيد ازدواج بايد به آرامش بيانجامد و اصلا فلسفه ازدواج هم همين رسيدن به آرامش است كه قرآن نيز به آن اشاره مي كند ولي وقتي چنين تجربه اي به چنين مقايسه اي و سپس به چنين سرخوردگي بيانجامد چگونه ازدواج مي تواند آرامش بخش باشد و زن و شوهر (زوجين) به تكميل و رشد همديگر بپردازند و اين آغاز اضطراب است. اضطرابي كه در تمام وجود و هستي آنها لانه مي كند و به جاي داشتن يك زندگي مشترك لذت بخش به ياد تجربه اي احساسي و موقت گذشته مي انديشند و افسوس انتخاب فعلي و در نتيجه شالوده زندگي در هم پيچيده مي شود.
آنچه ذكر مي شود تحليل ذهني من نويسنده نيست بلكه تجربه بسياري از جوانان است كه پس از رسيدن به اين مرحله، به دنبال راه حل مناسب و رهائي از چنين بن بست هائي است كه هميشه آنها را مي رنجاند. شما نيز مي توانيد مستقيما دست نوشته هاي چنين دختران و پسراني را مطالعه فرمائي كه پس از چنين تجربه هاي تلخي ديگران (ما و شما) را به هوشيار بودن دعوت مي كنند كه در همين جا مناسب است يكي دو كتاب كه در همين زمينه تدوين شده معرفي شود:
1- دختران، دوستيها و عبرتها؛ محمد كريمي نيا؛ انتشارات روحاني
2- تحليلي تربيتي بر روابط دختر و پسر؛ علي اصغر احمدي؛ انجمن اولياء و مربيان
علاوه بر اين چنين دختران و پسراني كه به صورت نا مشروع و غير قانوني با يكديگر ارتباط برقرار مي كنند بسياري از انرژي هاي عاطفي خود را كه خداوند به عنوان سرمايه اي بزرگ در وجود آنها به وديعه نهاده تا صرف همسر حقيقي خود و همچنين تربيت فرزندان خود كنند در اين دوران دوست بازي از دست مي دهند و در فرداي زندگي خود نه تنها احساس گناه مي كنند، نمي توانند از نظر عاطفي همسر خود و فرزندان خود را خوب اشباع و ارضاء كنند در نتيجه همواره زندگي آنها از يك كمبود شديد عاطفي كه بايد هيچ چيز ديگر قابل جبران نيست مواجه مي شود و اي كاش مسئله همين جا فيصله پيدا مي كرد. قضيه مهمتر از اينهاست. وقتي يك خانواده از نظر عاطفي دچار مشكل شد نه تنها آرامش واقعي در آن خانواده نيست نسل سالمي نيز از آنها بوجود نخواهد آمد و فرزندان آنها نيز كه دچار كمبودهاي عاطفي شده اند بسيار آسيب پذير مي شوند در گير و دار زندگي طعمه شيادهائي مي شوند كه همواره در كمين آنها نشسته اند و اين قضيه به نسلهاي بعدي نيز سرايت مي كند بنابراين بايد به اين مسئله خيلي توجه داشته باشيد.
بدون ترديد از ديدگاه تربيتي و روان شناختي و بر اساس مقررات ديني اسلام، دوستي با جنس مخالف صحيح نيست؛ چه هر ارتباطي كه بين انسان ها برقرار مي شود، به هدف انجام مبادله اي خاص صورت مي پذيرد. حال سخن آن است كه دوستي با جنس مخالف، چه نوع ارتباطي است؟ و چه چيزي در اين دوستي و ارتباط مبادله مي گردد؟
يقيناً رابطه اقتصادي برقرار نشده و كالا خريد و فروش نمي شود و يا ارتباط آموزشي در بين نيست و پيام آموزشي مبادله نمي گردد و ... بلكه تنها چيزي كه در اين ميان مبادله مي شود، محبت و دوستي و عشق ورزي خاص _فراتر از دوستي با جنس موافق_ است و پايه اين ارتباط بر اين نوع مبادله ها تكيه دارد وگرنه دوستي شكل نمي گيرد و محبتي ارزاني نمي گردد.
در نزد تمام مكاتب و نظام هاي فكري عرضه و مبادله محبت و دوستي خاص _كه از دست دوست موافق برنمي آيد_ بعد از اعمال شرايطي خاص بايد انجام پذيرد كه يكي از شرايط اساسي آن، اعتماد سازي است؛ به گونه اي كه هر يك از طرفين در ابراز محبت و عشق خود به ديگري، وي را فردي مورد اعتماد بيابد و الا عشق را نثار بيگانه نمي سازد تا چه رسد به افراد غير قابل اطمينان. اين اعتماد تنها و تنها از طريق محرم بودن دوست فراهم مي گردد. لذا به ميزان محرميت اين محبت و عشق، تعميق و خالص تر مي شود. لذا اين روابط شرايط خاص خود را اقتضا مي كند و اين شرايط بايد رعايت گردد تا مجاز شمرده شود. از جمله آن شرايط انحصاري و بي چون و چرا «اعتماد سازي» است كه كامل ترين شكل آن از رهگذر محرم بودن دو دوست فراهم مي گردد. از اين رو تا عقد ازدواج انجام نپذيرفته است، اين دوستي با اين احساسات و ثمره خاص مجاز شمرده نمي شود؛ چرا كه شرط لازم را ندارد و چه بسا با ترديد يكي از دو دوست در دوستي خويش، حسرتي در پي داشته باشد . حتي اگر قصد ازدواج با دوست پسرتان را داشته باشيد؛ باز هم هرگز اين دوستي براي رسيدن به يك ازدواج موفق، مؤثر نيست. بلكه چه بسا تأثير منفي هم به جاي بگذارد. ازدواج موفق از مسير دوستي قبلي با همسر آينده نمي گذرد؛ بلكه از مسير شناخت، فارغ از احساسات عاشقانه و عواطف ارزاني شده بعد از انديشه وشناخت و اعتماد فراهم آمده مي گذرد.
همان گونه كه خود مي دانيد و جو دوستي اقتضا مي كند، روح حاكم بر اين دوستي ها عشق ورزيدن است، نه خردورزي و پاي خرد و عقل در ميدان عاشقي لنگ است؛ در حالي كه براي تصميم گيري در مورد ازدواج با فرد خاص، جز بر عقل تكيه نمودن خطا است. ابتدا بايد تعقل نمود و فارغ از دوستي و محبت، مشورت و تحقيق كرد و فرد مورد نظر را برگزيد و آن گاه خالصانه ترين عشق و ناب ترين دوستي ها را بدون منت به دوست برگزيده (همسر خود) تقديم نمود. در اينجا هر كاري جز عشق ورزي خطا است. دوستي هاي قبل از انتخاب همسر و تصميم گيري در مورد ازدواج با فرد خاص، راه عقل را سد و چشم بصيرت را كور مي سازد و اجازه نمي دهد تا يك تصميم صحيح و عاري از خطا گرفت و فرد صد در صد مناسب را برگزيد. اين نوع انتخاب موجب درد سر و گرفتاري شده و زندگي را تلخ و آينده را تيره و تار مي سازد.
تجربه و سرگذشت انسان هاي مجرب نشان مي دهد كه علاج ماجرا غير از اين را مي طلبد. بنابراين اگر قصد داريد با دوست پسرتان ازدواج كنيد، ابتدا دوستي و محبت را كنار بگذاريد و همچون يك بيگانه، او را موضوع تحقيق خود قرار دهيد و از برخورداري وي از شرايط مثبت كسب اطلاع كنيد و وي را به عنوان همسر ايده ال بيابيد. آن گاه كه او را همسري ايده ال و مورد پسند براي خود يافتيد، جواب مثبت دهيد و شرايط او را نيز جويا شويد و بعد از پذيرش شرايط وي با عقد رسمي به پاي يك دوستي پايدار و عشق ناب جان ببازيد. در اين زمان هر عملي جز عشق ورزي و محبت خطا است. پس تا قبل از انتخاب، تعقل، تدبير، تحقيق و شناخت و آن گاه انتخاب را سرلوحه كار خود قراردهيد و بعد از انتخاب عشق و محبت بي چون و چراي خود را ارزاني يكديگر سازيد. تعقل و تفكر به جاي خود و عشق و دوستي به جاي خود كه هر نكته در جاي خود نكو است؛ وگرنه زندگي جز زندان و گرفتاري ثمره اي ندارد.
eporsesh.com