مهارت گوش کردن فعال برای همسران

شنیدن، گوش کردن نیست.
 

چکیده: «صحبت کردن» تنها یک روی سکه ارتباط است و روی دیگر آن «گوش دادن» است؛ مهارتی که بدون آن ارتباط برقرار نخواهد شد و گوش کردن نیز چیزی فراتر از شنیدن. با ما باشید تا در مورد لزوم آموختن این مهارت برای همسران بیشتر بدانید.

تعداد کلمات 972 / تخمین زمان مطالعه 5 دقیقه

 

مهمترین مهارت در ایجاد ارتباط خوب و کارآمد «گوش دادن» است. گوش دادن به معنای شنیدن نیست. شنیدن یک عمل فیزیکی و غیر ارادی است که در آن امواج صداها به گوش برخورد می کند و در واقع عملی انفعالی است و فقط به یک جفت گوش سالم نیاز دارد. می توانیم صحبت کردن دیگران را بشنویم بدون آنکه به حرف آنها توجه کنیم و گوش دهیم.
 

گوش دادن نیازمند پرورش و توسعه یافتن است و برای اینکه بتوانیم مطلبی که بیان می شود را درک کنیم باید بتوانیم آگاهانه روی آن فکر کنیم. مهمترین مسئله این است که وقتی می خواهیم به حرف های همسرمان گوش دهیم برخی چیزها مزاحم می شوند و مانعی در این راه می باشند از جمله می توان به افکار مزاحم و درونی اشاره کرد که ذهن ما را مشغول می کند و در نتیجه گوش نمی دهیم که همسرمان چه می گوید.
 

یکی از حواس پرتی های درونی که اغلب افراد مرتکب می شوند، آماده ساختن جواب است و این اتفاق در حالی رخ می دهد که طرف مقابل هنوز دارد حرف می زند. زمانی که به جای گوش دادن و دقت به حرفهای همسرتان به فکر جواب دادن به او هستید و در ذهنتان به دنبال موافقت و با مخالفت با حرف او هستید در نتیجه صحت پیامی را که دریافت می کنید را با مشکل مواجهه می سازید. در این راستا ممکن است که شما با هر کدام از حرف های گوینده که مطابق سلیقه و میل شما نیست مخالفت کنید.
آنچه را که به عنوان توافق کردن با دیگران تفسیرش می کنید، در حقیقت ممکن است به نوعی به منزله به زور اعمال کردن ایده ها و نظراتتان باشد و به جای آنکه واقعیت بیان شده را درک کنید، روی باورهای پیشین خود اصرار بیهوده می ورزید.
یکی دیگر از اشتباهات رایجی که در حین گوش دادن به چشم می خورد گوش کردن دفاعی[1] است. موضع دفاعی واکنشی طبیعی است که در برابر احساسی که مورد حمله واقع شده بروز می کند. شنیدن جمله ای است که «با شما همیشه ...» شروع می شود و معمولا در همه جا منجر به واکنش دفاعی گیرنده می گردد.
ممکن است که این احساسات دفاعی قابل توجیه باشند اما در عین حال می توانند به عنوان مانعی برای گوش کردن هدفمند و مؤثر تلقی شوند. اگر در موضع دفاعی قرار بگیرید در نتیجه حرف های طرف مقابل خود را به درستی ادراک نخواهید کرد.
 

یکی از مهارت های مهم گوش دادن که وضعیت تدافعی را به حداقل می رساند تفسیر (نقل و بیان)[2] است. نقل بیان در واقع تفسیر و درک شما از مطالب مطرح شده توسط فرد دیگر می باشد. این مسئله به معنای بازگویی و دوباره گویی صرف نمی باشد و مطلبی را که می شنوید هم از نظر مضمون (محتوا) و هم از نظر احساسی (تمایلات و عواطف) بیان می کنید.
یک مثال 
 مثالی که در زیر آمده نشان دهنده دو سطح مضمون و احساس در تفسیر است.
 پاتریشیا[3]: «این هفته هر شب نبودی!»
راب[4]: «این هفته هر شب تا دیر وقت کار می کردم [بیان مجدد پیام]. یه جوری حرف میزنی انگار که ناراحتی [بیان مجدد احساس]
اغلب باید احساسات را از لحن کلام، ایماء و اشاره، حرکات بدن و با زمینه گفتگو پیرون بکشیم. یکی از فوائد تفسیر این است که اگر احساس و یا مضمون پیام بدرستی به صورت تفسیر در بیایند، در نتیجه طرف مقابل این فرصت را خواهد داشت تا آنرا روشن تر سازد و اغلب درک عمیق تری را برای هر دو نفر بدنبال خواهد داشت. به عنوان نمونه، در مثال بالا، زمانی که راب احساسش را بیان می کند، پاتریشیا می تواند موافقت و یا مخالفت نماید. او می توانست به گونه ای پاسخ دهد که بدون منفی گرایی، چگونگی احساس خود را روشن تر سازد. . پاتریشیا: «خب راستش خیلی ناراحت نیستم و می دانم که روی یه پروژه بزرگ کار می کردی. فقط دلم تنگ شده بود و می خواستم با هم شام بخوریم.»
در محاوره ای که بین «پاتریشیا» و «راب» رد و بدل شد که یکی متهم کننده و دیگری دفاع کننده بود، استفاده از تفسیر باعث بوجود آمدن درکی عمیق تر گردید. «راب»، نه تنها از طریق بیان مجدد مضمون بلکه از طریق پرداختن به احساس موجود در پس لغات، کاری انجام داده است که «پاتریشیا»، احساس کند که «راب» او را درک کرده و قدرش را می داند. چیزی که ممکن بود به یک درگیری عصبی کننده تبدیل شود با این کار به یک لحظه تقریبأ عاطفی مبدل شد.

لازم است شما برای این کار تمرین کنید، خصوصا در زمان هایی که با یکدیگر مشکل دارید. مردم در شرایط عادی با هم این گونه صحبت نمی کنند در نتیجه ممکن است که در اوایل انجام این کار احساس خوبی را به همراه نداشته باشند. این کار بسیار هدفمند است اما فرایند ایجاد ارتباط را کُند می کند. کُند کردن ارتباط از طریق تفسیر به شما این اجازه را میدهد تا منظور و قصد خود را واضح تر بیان نمایید و حالت تدافعی را به حداقل رسانده و از دام های ایجاد ارتباط که معمولا ریشه در سوء تفاهم دارند اجتناب نمایید.
 
منبع: کتاب «بازبینی روابط همسران»
نویسنده: دیوید اچ اولسون، امی اولسون- سیگ، پیتر جی لارسن

پی نوشت :
[1] . Defensively
[2] . Paraphrasing
[3] . Patricia
[4] . Rob