0

پیش نیازهای ازدواج

 
sukhteh
sukhteh
کاربر طلایی1
تاریخ عضویت : اسفند 1389 
تعداد پست ها : 7880
محل سکونت : اصفهان

پاسخ به:پیش نیازهای ازدواج

شش اشتباه در دوران آشنایی

مرگ عشق


آشنایی مقدمه ازدواج است و به همین دلیل خیلی از مشاوران ازدواج معتقدند که اهمیت این دوره حتی بیشتر از دوره های بعدی است. یک دوره آشنایی درست و اصولی می تواند تا حدود زیادی تکلیف شما را با طرف مقابلتان روشن کند و در عوض یک آشنایی اشتباه می تواند منجر به شکست رابطه شود. بنابراین بد نیست چند اشتباه رایج در این دوره را بشناسید تا بتوانید از این دوران حداکثر استفاده را ببرید:

 

▪ وقتی دهانتان را می بندید

شش اشتباه در دوران آشنایی

خیلی وقت ها فکر می کنیم که این اولین و آخرین شانس ماست و درست همین حالا باید برای آینده خود تصمیم بگیریم.

یا حتی بدتر از آن، فکر می کنیم که سوال پرسیدن تجاوز به حدود شخصی طرف مقابل است و برای آن که محترم تر جلوه کنیم، سعی می کنیم زیاد وارد مسائل شخصی او نشویم و دانستن خیلی از موضوعات را به آینده موکول می کنیم.

عده ای هم سوال پرسیدن را مته به خشخاش گذاشتن می دانند و معتقدند همین قدر که کلیات را درباره کسی می دانند، کافیست. به این ترتیب وقت کافی برای پرداختن به این که چرا نباید با کسی ازدواج کنیم، پیدا نمی کنند.

 

شش اشتباه در دوران آشنایی

▪ وقتی گوش هایتان را می گیرید

روابط یک شب از بین نمی روند. معمولا پیش از آن که هر رابطه ای خراب شود، هشدارهایی به شما می دهد و زنگ خطرهایی به صدا در می آیند اما شما با این بهانه که نباید زیاد حساس بود، باید او را تغییر دهم، با گذشت زمان همه چیز درست می شود و... گوش هایتان را سفت می چسبید و خلاء ها و کاستی های طرف مقابل را نادیده می گیرید.

 

 

▪ وقتی چشم هایتان را می بندید

این که هر کس ممکن است کم و کاستی داشته باشد یا اشتباهاتی مرتکب شود چیز عجیبی نیست اما اتفاق بد وقتی می‌افتد که شما چشم هایتان را بر این کاستی ها می بندید و به خود اجازه فکر کردن به آنها را نمی دهید. بنابراین با هر درخواستی که از طرف مقابلتان مطرح می شود سازش می کنید و آن را می پذیرید.

بعد از مدتی ممکن است احساس کنید مدام در حال اطاعت و کرنش هستید و از عقاید و مواضع خودتان حسابی کوتاه آمده اید اما چاره ای نیست و مجبورید این رویه را ادامه دهید چون اگر غیر از این را انجام دهید، مجبور به دعوا، درگیری و پایان دادن رابطه هستید. بنابراین برای حفظ یک تفاهم یک طرفه، چشم هایتان را بسته نگه می دارید.

 

این که طرف مقابل شما زیبا و تحصیل کرده و دارا باشد ایرادی ندارد اما به شرطی که در کنار آن آدم درستی باشد، خانواده خوبی داشته باشد، به شما شباهت داشته باشد، حرفتان را بفهمد و به اخلاقیات پایبند باشد.

در غیر این صورت شما تنها با یک مدل، یک تریلیاردر یا یک فرد

صاحب منصب «هم خانه» شده اید

▪ وقتی چراغ عقلتان را خاموش می کنید

شش اشتباه در دوران آشنایی

وقتی همسرتان را صرفا بر اساس مادیات، ظاهر، معیارهای اجتماع پسند و نه بر اساس معنویات و تشابهات درونی انتخاب می کنید، وارد یک رابطه‌ی نادرست شده اید و هرچه پیش تر بروید، بیشتر فرو خواهید رفت.

این که طرف مقابل شما زیبا و تحصیل کرده و دارا باشد ایرادی ندارد اما به شرطی که در کنار آن آدم درستی باشد، خانواده خوبی داشته باشد، به شما شباهت داشته باشد، حرفتان را بفهمد و به اخلاقیات پایبند باشد.

در غیر این صورت شما تنها با یک مدل، یک تریلیاردر یا یک فرد صاحب منصب «هم خانه» شده اید و عملا کسی به عنوان همسر و همراه وارد زندگی‌تان نشده است.

 

▪ وقتی یک چشمی می بینید

خیلی وقت ها، در زمان آشنایی چنان جذب یک ویژگی از طرف مقابل می شوید که بقیه وجوه شخصیتی او را فراموش می کنید. تعهد او آنقدر برایتان مهم می شود که فراموش می کنید طرف مقابل آدم ایرادگیر و سرسختی است. یا آنقدر شیفته صداقت او می شوید که فراموش می کنید طرف مقابل تان فرد افسرده و تنبلی است.

 

وقتی از خواستگاری ها خسته می شوید و تحت فشار اطرافیان بر سامان گرفتن اصرار می کنید، یا برای فرار از موقعیت فعلی تن به ازدواج می دهید، یعنی بین دو دیدگاه مطلق در حرکت هستید و فکر می کنید که یا ازدواج می کنید یا تنها می مانید و بدبخت می شوید و در این بین هیچ گزینه سومی هم وجود ندارد

 

صفر ویک

▪ وقتی صفر و یکی می شوید

وقتی ماجرای ازدواج برایتان آنقدر حیاتی می شود که با همه وجود تصمیم می‌گیرید این آخرین تجربه خواستگاری شما باشد، هیچ کس نمی تواند جلودار بدبختی‌تان شود جز یک معجزه الهی!

وقتی از خواستگاری‌ها خسته می شوید و تحت فشار اطرافیان بر سامان گرفتن اصرار می کنید، یا برای فرار از موقعیت فعلی، ‌تن به ازدواج می دهید، یعنی بین دو دیدگاه مطلق در حرکت هستید و فکر می کنید که یا ازدواج می‌کنید یا تنها می مانید و بدبخت می‌شوید و در این بین هیچ گزینه سومی هم وجود ندارد.

این تفکر مطلق و صفر و یکی باعث می شود شما در هر آشنایی، دستپاچه، چشم و گوش بسته و زبان بسته رفتار کنید و در نتیجه بدون منطق و دلیل کافی وارد مسیری شوید که نتیجه ای جز شکست ندارد.

 

 

اللّهمّ عرّفنی نفسک فانّک إن لم تعرّفنی نفسک لم أعرف رسولک اللّهمّ عرّفنی رسولک فانّک ان لم تعرّفنی رسولک لم اعرف حجّتک

حافظ از دست مده دولت این کشتی نوح / ور نه طوفان حوادث ببرد بنیادت

دوشنبه 28 شهریور 1390  12:37 AM
تشکرات از این پست
sukhteh
sukhteh
کاربر طلایی1
تاریخ عضویت : اسفند 1389 
تعداد پست ها : 7880
محل سکونت : اصفهان

پاسخ به:پیش نیازهای ازدواج

نامزدی تان را جدی بگیرید!

عاشقانه

انتخاب موفقیت آمیز همسر مستلزم عوامل بسیاری است که پیش زمینه همه آنها شناخت است. این شناخت از یک آشنایی اولیه شروع می شود و با گذراندن دوره خواستگاری، تحقیق، نامزدی و تصمیم‌گیری نهایی ادامه پیدا می کند.

درباره این که دوران نامزدی باید به کسب شناخت از طرف مقابل شما اختصاص یابد یا دوران عقد،خیلی ها تردید دارند و تصمیم گیری در این زمینه را به فرهنگ خانوادگی شان واگذار می کنند. اما فکر می کنید درست ترین حالت چنین رسم و رسومی چیست؟

 

شاید بد نباشد ابتدا چند نکته را درباره اهمیت دوران نامزدی و عقد بخوانید و بعد خودتان در این باره قضاوت کنید.

 

1- عقد برای راحتی خیال‌: هنوز هم خانواده‌هایی هستند كه پس از انجام مرحله خواستگاری و انتخاب اولیه دختر و پسر‌، با حذف مرحله شناخت‌، مهر عقد دائم بر انتخاب اولیه ایشان زده و دوره نامزدی را تبدیل به دوره عقد می‌كنند. استدلال این‌گونه خانواده‌ها چنین است: می‌خواهیم عقدشان كنیم خیالمان راحت شود؛ به بیان دیگر، تن سپردن به دوره آشنایی پیش از ازدواج فرزندان برای این پدر و مادرها اسباب ناراحتی خیال است.

ازدواج

از نتایج احتمالی این شتاب والدین برای رسیدن به آرامش آن است كه اگر انتخاب، اشتباه بود و ناهمخوانی و مشكلاتی در رابطه زوج وجود داشت با عقد زودهنگام‌، ناچار شوند به زندگی نامطلوب تن داده و یا درصورت از كف دادن طاقت‌، پس از سال‌ها رنج و تحمل و مدارا به‌دنبال طلاق رفته و تبعات و پیامدهای آن را پذیرا باشند؛ چنین است كه تعجیل برای رسیدن به آرامش خیال لزوماً ایشان را به هدف مطلوب نخواهد رساند.

از این رو بهتر است خانواده‌ها بعد از آشنایی اولیه اقدام به رفت و آمد خانوداگی كرده و در چارچوب شرع و عرف جامعه اجازه دهند دختر و پسر زیر نظر والدین با خصوصیات یكدیگر بیشتر آشنا شوند تا هم این آشنایی باعث كاهش تضادهای بعدی گردد و هم خانواده ها با رعایت عرف مرسوم راه آشنایی بیشتر را فراهم كنند.

انگیزه‌ها و تمایلات احساسی و فرهنگی و شتاب برای عروس یا داماد‌كردن فرزند و نیز هراس از به‌هم خوردن نامزدی فضای تصمیم‌گیری عاقلانه را برای زوج جوان تنگ می کند

 

عشق

2- مقاومت در برابر حقیقت: گرچه خانواده‌ها پس از مراسم خواستگاری و انتخاب اولیه دختر و پسر، با معاشرت آنها برای شناخت بیشتر موافقت می‌كنند اما همیشه انصراف و پشیمانی ایشان از انتخاب را به‌سادگی نمی‌پذیرند، غافل از آنكه پس از دوره شناخت با دوگزاره منطقی روبه‌رو هستیم كه یكی تایید و دیگری رد انتخاب است و دلیل منطقی وجود ندارد كه لزوما در انتظار تایید انتخاب باشیم، در حالی كه برخی انگیزه‌های احساسی و فرهنگی والدین را به انتظار تایید انتخاب می‌نشاند و پشیمانی فرزندشان از انتخاب را گونه‌ای ناكامی و شكست می‌دانند؛ به‌ویژه اگر این پشیمانی (پشیمانی از انتخاب فرد خاص پس از دوره نامزدی) چندبار تكرار شود‌.

چه بسا همین انگیزه‌ها و تمایلات احساسی و فرهنگی و شتاب برای عروس یا داماد‌كردن فرزند و نیز هراس از به‌هم خوردن نامزدی فضای تصمیم‌گیری عاقلانه را برای زوج جوان تنگ كند. چه خوب است اگر پدر و مادر پس از دوره شناخت به فرزند خود بگویند: اگر به انتخاب خود باور و اطمینان بیشتر یافته‌ای از انتخاب درست تو خوشحالیم و اگر از انتخاب خود پشیمان شده‌ای باز هم خوشحالیم كه به موقع متوجه مشكلات احتمالی شده و از یك زندگی مشترك ناموفق‌، بركنار مانده‌ای.

عشق

3- پخش اخبار: یكی از اشتباهات و عادات ناپسند فرهنگی برخی والدین آن است كه پیش از قطعی شدن مسئله انتخاب همسر‌، در حالی‌كه فرزندشان دوره شناخت نامزد را می‌گذراند دوست و فامیل را از انتخاب اولیه فرزندشان باخبر می‌سازند، همین امر سبب می‌شود كه اگر زن یا مرد جوان از انتخاب خود پشیمان شوند فضای مناسبی برای بیان آنچه در دل دارند، نیابند. گویا باید دلیل پشیمانی و نتایج شناخت نامزد را برای همه اطرافیان توضیح دهند.

قدری خودداری در بیان مسائل خصوصی خانواده و پرهیز از شتاب برای خبركردن دیگران از پیامد منفی رنج و فشار روحی برای فرزندان خواهد كاست.

گاه پیچیدگی و بزرگی این اشتباه در حدی است كه برخی خانواده‌ها شروع آشنایی و نامزدی زوج جوان را با یك مهمانی مفصل اعلام می‌كنند.

دوستی می‌گفت: پس از قدری معاشرت و شناخت نامزدم، از انتخاب خود پشیمان شده و خانواده را از پشیمانی و تغییر تصمیمم آگاه كردم، پس از آن از مادرم شنیدم: «نمی‌خوام چیه؟ من 200نفر را شام دادم!» سخن این مادر به خوبی نشانگر كاستی‌هایی است كه در آن حرف مردم، همچنان پیشتاز است و بر سعادت فرد ترجیح داده می‌شود.

 

 مفیدتر است اگر در دوره شناخت نامزد، رفتار والدین‌، همواره به زوج نامزد‌شده نشان دهد كه بیش و پیش از هر چیز در انتظار نتیجه شناخت و تحقیق زوج از یكدیگر هستند‌

4- شتاب برای تداركات ازدواج‌: اگر هنگامی‌كه زوج نامزد شده در حال شناخت یكدیگر هستند‌، خانواده‌ها را در تدارك جشن و تهیه جهیزیه و گرفتن وام و... ببینند خود را در معرض یك عمل انجام شده می‌یابند و دوره نامزدی عملاً كاركرد واقعی و اصلی خودش (شناخت) را از دست داده و تبدیل به مقدمه ازدواج می‌شود. مفیدتر است اگر در دوره شناخت نامزد، رفتار والدین‌، همواره به زوج نامزد‌شده نشان دهد كه بیش و پیش از هر چیز در انتظار نتیجه شناخت و تحقیق زوج از یكدیگر هستند‌.

عشق

5- آسان‌گیری نابه‌جا: بارها شاهد بوده‌ایم كه زن یا مرد جوان از برخی رفتار ناشایست نامزد و یا مشكلات ارتباطی‌اش با او نزد پدر و مادر شكایت‌می‌برد و از ایشان می‌شنود كه «خوب می‌شه.وقتی رفتید زیر‌یك‌سقف درست می‌شه.»

روشن است كه نمی‌توان در رؤیا و تخیل و آرمان خواهی مطلق زیست و توقع انسان كامل از همسر داشت اما هشدارهایی چون گرایش فرد به مواد‌مخدر، وابستگی‌های بسیار به خانواده، خسّت، عدم‌كنترل خشم، داشتن همنشینان ناشایست و تفاوت‌های عمیق و وسیع فرهنگی و فردی و... مواردی نیست كه به‌سادگی قابل چشم پوشی باشد و تنها زیر یك سقف رفتن مشكلی را حل نمی‌كند.

گاهی دیده شده كه برخی خانواده‌ها توقع دارند اختلالات روحی و مشكلات اخلاقی و رفتاری فرزندشان نیز با ازدواج برطرف شود‌! به بیان دیگر ازدواج را جایگزین مراجعه به روانپزشك و مشاور می‌دانند.

 

6- چشم پوشی از اهمیت مشاوره: به انتظار روزی هستیم كه افراد‌، با همان جدیت و باوری كه برای درمان مشكلات جسمی‌، به پزشكان متخصص مراجعه كرده و آماده پذیرش هر زحمت و هزینه‌ای برای رسیدن به سلامت و بهبودی هستند‌، برای حل مسائل روحی و معنوی زندگی‌، مانند انتخاب همسر نیز مراجعه به روان‌شناس و مشاور را لازم بدانند.

 

عشق

7- نداشتن توانایی تفكیك مسائل: معاشرت محدود زن و مرد جوان در دوره نامزدی‌، گونه‌ای وابستگی و تعلق خاطر ایجاد می‌كند (هر قدر هم كه برای خود تكرار كنند  در دوره شناخت به‌سر می‌برند‌)این وابستگی و تعلق خاطر‌، زمانی دردسر ساز می‌شود كه زوج متوجه می‌شوند مشكلات جدی در رابطه‌شان دارند اما به‌دلیل بندهای احساسی قادر به تصمیم‌گیری عاقلانه نیستند‌.

در این گونه شرایط برعهده والدین است كه فرزند را در تفكیك مسائل احساسی و عقلی یاری داده و به او یادآور شوند كه برای ‌تن ندادن به زندگی فرسایشی و قربانی نشدن به‌دلیل ازدواج اشتباه، باید دوره نقاهت روحی و احساسی و رنج دل كندن را تاب آورد.

 

8- به تأخیر انداختن آزمایش‌های پزشكی‌: شایسته است انجام آزمایش‌های پزشكی‌، پیش از آغاز مرحله شناخت مورد توجه قرار گیرد‌. گاه غفلت از این امر پیامدهای رنج آور و یا جبران‌ناپذیری را به‌دنبال می‌آورد و آن زمانی است كه زوج جوان پس از اطمینان یافتن از هماهنگی و توافق فكری و فرهنگی و ایجاد وابستگی و باور به یكدیگر‌، نتیجه منفی آزمایش را مانع ازدواج خود می‌بینند.

 

 

اللّهمّ عرّفنی نفسک فانّک إن لم تعرّفنی نفسک لم أعرف رسولک اللّهمّ عرّفنی رسولک فانّک ان لم تعرّفنی رسولک لم اعرف حجّتک

حافظ از دست مده دولت این کشتی نوح / ور نه طوفان حوادث ببرد بنیادت

دوشنبه 28 شهریور 1390  12:37 AM
تشکرات از این پست
sukhteh
sukhteh
کاربر طلایی1
تاریخ عضویت : اسفند 1389 
تعداد پست ها : 7880
محل سکونت : اصفهان

پاسخ به:پیش نیازهای ازدواج

ترك اعتیاد عاطفی

عشق


شاید برای شما هم پیش آمده باشد که درست در زمانی که احساس کرده اید طرف مقابلتان برای زندگی مناسب نیست و نمی توانید روی زندگی با او فکر کنید، متوجه شده اید که در این بین علاقه یا عادتی به وجود آمده که نادیده گرفتنی نیست. طوری که انگار پیش از آنکه بخواهید منطقی فکر کنید به او علاقه مند شده اید و حالا ترک این اعتیاد عاطفی برایتان غیرممکن است.

 

ممکن است فکر کنید که چرا باید این اتفاق برای شما بیفتد، چطور کسی می تواند یک دفعه از راه برسد و روح و عواطف شما را نابود كند و این همه هزینه مادی و معنوی به شما تحمیل کند و برود؟ این بدبیاری عاطفی در اول راه تقصیر کیست؟ چطور باید منطقی باشید و باور کنید که این عواطف زودگذرند؟

 

درباب عشق شما عاشق كیفیتى در طرف مقابلتان مى شوید كه اگر خوب بنگرید، همان ویژگى را در زندگیتان مدتهاست از دست داده اید و آگاهی از این کیفیت گم شده می تواند در کنترل احساسات و عواطف تان به شما کمک کند

تکه گمشده

حقیقت این است که عشق شاید ناخودآگاه در دل بیاید اما ما آگاهانه آن را مى پرورانیم. این خود ماییم كه دیگران را وارد حریم زندگى و عواطف خود مى كنیم. كم نیستند كسانى كه در طلب دوست داشتن یك نفر، هر ثانیه دست و پا مى زنند. قضیه چیست؟ ایراد كار كجاست؟

خانم دبى فورد روانشناس شناخت گرایی است که تحقیقات زیادی را درباره روانشناسى معنوى و روانشناسی عشق انجام داده است. دبی فورد معتقد است که شما عاشق كیفیتى در طرف مقابلتان مى شوید كه اگر خوب نگاه کنید، همان ویژگى را در زندگیتان مدتهاست از دست داده اید و آگاهی از این کیفیت گم شده می تواند در کنترل احساسات و عواطف تان به شما کمک کند.

عشق

مثلاً آقایى به خانمى علاقمند مى شود كه به غایت آرام و متین و مهربان است. وقتى مرد دقت مى كند مى بیند كه مدتهاست كیفیت نرمى و متانت و مهربانى و لطافت را در زندگى خودش گم کرده و از آن محروم بوده است. لذا وقتى نمود بیرونى این ویژگی ها را مى بیند، ناخودآگاه جذب او مى شود. این اتفاقی است که روانشناسان از آن به فرافکنی عاطفی تعبیر می کنند. یعنى كیفیتى درون توست كه خودت بدان آگاه نیستى (مثلاً میل به رشد هنرى) وقتى كسى دیگر در بیرون آن كیفیت را دارا باشد، تو شیفته او مى شوى.

 

آیا از این قضیه مى شود كمك گرفت و رشد روحى كرد؟ بله! کافیست دقت كنید كه كدام ویژگى محبوبتان شما را شیفته كرده؛ احتمالاً شما آن صفت را دارید اما حواستان به آن نیست و عشق مى آید تا ما را به خودشناسى برساند. ما با هر عاشقى باید به رشد روحى بالاترى برسیم.

در قضیه نفرت نیز داستان همینطور است. وقتى ما شدیداً از یك چیزى بدمان مى آید یا شروع به تقبیح فلان كس كه فلان كار بد را كرده، مى كنیم؛ به احتمال بسیار زیاد یا خودمان كمى از آن صفت را داریم یا قبل آن كار را كرده ایم یا استعداد انجام آن كار بد را داریم!

 

درد عشق

سایه های ما

حتماً بعد از هر قطع ارتباط عاطفى، سهم سایه هاى خود را بررسى كنید. سایه بخشهایى از درون ماست كه دوست نداریم بقیه از وجودشان در ما مطلع شوند مثل حسادت، خیانت و... یا بخشهایى از ماست كه اصلاً حواسمان نیست داریم مثل میل به هنرمندشدن، میل به دانشمندشدن و...

همه ما كسانى را در زندگى دیده ایم كه الگوى ما بوده اند.، معلمین یا مربیان یا اساتید دانشگاهى یا حوزوى یا بزرگان و پیشوایان دینى یا دانشمندان بزرگ. ما در برابر این بزرگواران به خشوع وا داشته مى شویم. در تحلیل عمقى این شیفتگى باید خبر خوبى به شما بدهم: هربزرگى كه شما را به حیرت و شیفتگى كشاند، نشانه این است كه شما زمینه هایى دست نخورده درونتان دارید كه منتظر شماست تا بدانها بپردازید و مثل آن بزرگ شوید با این فرق كه آن صفت الآن دیگر مال خود شماست و رنگ و بو و هویت شما را دارد.

هدف از این بایكوت عاطفى این نیست كه شما را شكنجه دهیم؛ شما زمانى رشد مى كنید كه هوشتان را به خودشناسى و خودسازى اختصاص دهید و یك ذره انرژى باقیمانده خود را به ترمیم زخم هاى عاطفیتان اختصاص دهید

7توصیه ایمنی

1- براى حفظ عزت نفس و وقارتان از برقرارى تماس مستقیم (تلفن ‎/ پیام كوتاه SMS/ OFF PM / E-MAIL ) یا غیر مستقیم (پیغام و پسغام، احوالپرسی از طریق دیگران و...) با فردى كه ماجرای ازدواجتان با او بهم خورده، بپرهیزید.

 

2- از طریق دوستان مشتركتان یا همسایه هاى طرف آمار فعلى او را در نیاورید.

 

3-به بهانه پس دادن یا گرفتن كادو و هدیه و عكس و هر آنچه شما را به سمت ارتباط قبلى تان بكشاند، خود را سبك نكنید. هدف از این بایكوت عاطفى این نیست كه شما را شكنجه دهیم؛ شما زمانى رشد مى كنید كه هوشتان را به خودشناسى و خودسازى اختصاص دهید و یك ذره انرژى باقیمانده خود را به ترمیم زخم هاى عاطفیتان اختصاص دهید.

از سوى دیگر، ارتباطهاى به هم خورده اى كه از دوباره بعد از مدتى شروع مى شوند، معمولاً دوباره خراب مى شوند زیرا به قول كارن سالمنسون «اگر پیوسته همان كارى را بكنى كه یك عمر كرده اى، آنوقت به جاهایى مى رسى كه یك عمر رسیده اى.»

درد عشق

4- از شنیدن ترانه ها و اشعار و دیدن فیلمهایى كه از فراق و بى وفایى و فرو ریختن کاخ آرزوها حکایت می کنند، اكیداً بپرهیزید. مطالعه نشان داده كه این اشعار یا فیلمنامه ها فرافكنى سایه هاى شعرا و سازندگانشان است و تنها كارى كه نمى كنند رشد شماست و در روزهاى فشار روانى شما، باعث مى شود كه به نتایج ناامیدكننده و غلطى برسید.

 

5- به دامان عشق پدر و مادر و دوستان واقعیتان پناه ببرید و در این دوران بازیافت روحى _ عاطفى از انرژى روانى بى دریغ این عزیزان استفاده كنید.

 

6- آگاهانه بعد از پذیرفتن مسؤولیت تان در وقایع رخ داده، از عشق بیكران الهى استفاده كنید كه دل خستگى شما را برطرف كند. مگر نه این است كه همه شما در آغازین لحظات بهار زمزمه مى كنید: اى كسى كه دلهاى انسانها در دست توست یا مقلب القلوب و الابصار. از صاحب قلبها بخواهید كه قلب شما را در این دوران درمان، تسكین بدهد.

 

7- ترك اعتیاد عاطفى بسیار سخت است و اگر علائم ترك در شما شدید است، افسردگى با علائم جسمى (بى خوابى، بى اشتهایى ، تحلیل میل جنسى) روحى (ناامیدى ، احساس بى ارزشى، فكر به خودكشى) فكرى (حافظه مختل، اختلال تمركز) ظاهر مى شود. یا ممکن است دچار اضطراب شدید، نگرانى و دلهره بى دلیل، تپش قلبى كه خودتان احساس مى كنید، تهوع بى دلیل، سردردهاى جدید  و بدخوابى شوید. با هر صداى تلفن از جا بپرید و حالتان دگرگون شود و احساس ناامنى درونى داشته باشید. دراین شرایط كمك تخصصى روانپزشكى (دارو، روان درمانى ) در كنار توصیه هاى بالا حتماً لازم است.

اللّهمّ عرّفنی نفسک فانّک إن لم تعرّفنی نفسک لم أعرف رسولک اللّهمّ عرّفنی رسولک فانّک ان لم تعرّفنی رسولک لم اعرف حجّتک

حافظ از دست مده دولت این کشتی نوح / ور نه طوفان حوادث ببرد بنیادت

دوشنبه 28 شهریور 1390  12:38 AM
تشکرات از این پست
sukhteh
sukhteh
کاربر طلایی1
تاریخ عضویت : اسفند 1389 
تعداد پست ها : 7880
محل سکونت : اصفهان

پاسخ به:پیش نیازهای ازدواج

اولین شرط تفاهم

فاصله سنی


ازدواج دختر و پسری که همسن‌اند چه مشکلی دارد؟ چرا باید پسر از دختر بزرگتر باشد؟ اصلاً تناسب سنی به چه دردی می خورد؟یکی از مواردی که افراد را یک قدم به موفقیت در ازدواج نزدیکتر میکند، تناسب سنی است. وجود اختلاف سنی زیاد میان دختر و پسر باعث تفاوت در دوره های رشدی آنها و در نتیجه تفاوت در علاقه ها، سرگرمی ها، طرز نگرش و بینش، انرژی های روانی و نیازهایشان می شود.

 

به عبارت دیگر تناسب سنی میان زن و مرد، از سویی باعث نزدیک شدن آنها به یکدیگر شده و از سوی دیگر توقعات و انتظارات افراد از یکدیگر را واقع‌بینانه می‌کند.

با توجه به پژوهش‌های صورت گرفته فاصله‌ی مناسب سنی مناسب میان زن و مرد 3 الی 4 سال و حداکثر7 سال است. البته این بدان معنا نیست كه اگر یكی دو سال به این سنین افزوده و یا از آن‌ها كاسته شد، حتماً نباید ازدواجی انجام پذیرد.

توجه: هر چه سن افراد بیشتر می‌شود، فاصله سنی با همسرشان کمتر می‌شود. مثلاً اگر پسر 27 سال دارد می‌تواند با دختر 24 ساله ازدواج کند. افراد بالای 30 سال هم می‌توانند بدون تفاوت سنی با هم ازدواج کنند.

 

تمرین:

برای درک بهتر اهمیت تناسب سنی در زندگی زناشویی به سراغ اقوام و نزدیکانی که یا با همسالان خود، یا با افراد بزرگتر و کوچکتر از خود و یا با افرادی که با آنها تفاوت سنی مناسب دارند، ازدواج کردهاند رفته و با توجه به شرایط و تجربیات زندگی آنها جدول ذیل را کامل کنید.

 

 ازدواج با هم سن و سال

ازدواج با تناسب سنی مناسب

ازدواج با تفاوت سنی زیاد

مزایا

شباهت زیادی به یکدیگر داریم

همسرم مرا به خوبی درک می کند

به من بسیار علاقه دارد

معایب

خیلی قاطع نیست -به خانواده‌اش وابسته است

-

مرا درک نمیکند-در کنار او احساس آرامش نمی‌کنم.

 

 

خارج شدن از حدود مناسب تفاوت سنی مثل فاصله‌ی سنی 13، 15،20 ... سال احتمال بروز برخی از مشکلات که در ذیل به آنها اشاره می شود را در زندگی زناشویی افراد افزایش می‌دهد.

1)  افراد به دلیل تفاوت بالای سنی و در نتیجه تفاوت در علایق، باورها، انتظارات و .... نمی‌توانند یکدیگر را به خوبی درك کنند.

فاصله سنی

2) این افراد معمولاً در توانایی‌های جسمی هم تناسب ندارند.

3) فرد بزرگتر به دلیل سن بالا انعطاف پذیری کمتری دارد در حالیکه این مسئله برای فرد کوچکتر دقیقاً برعکس است.

4)  افراد در اینگونه ازدواج‌ها بدون هیچ دلیلی دچار سوءظن می‌شوند.

5) فرد بزرگتر به دلیل افزایش سن دچار کاهش غریزه جنسی می‌شود. این امر عدم ارضای فرد کوچکتر را به همراه خواهد داشت.

6) فرد بزرگتر به دلیل داشتن تجربه و سن بیشتر مدام در حال امر و نهی کردن است.

7) فرد بزرگتر برای این كه فرد كوچكتر را جذب و به زندگی‌ دل‌گرم کند، باید مدام به او امتیازاتی بدهد اما دادن مداوم امتیازات همیشه امکان‌پذیر نیست.

8) در مواردی که مرد خانواده دارای سن بالایی باشد، همیشه زن به علت ابهت مرد و عدم اطمینان از آینده‌ی اقتصادی خود دچار ترس و وحشت بوده و آرامش خود را از دست می‌دهد.

9) نتایج نامطلوب دیگر این ازدواج‌ها كه معمولاً در دوره‌های پایانی زندگی رخ می‌دهند عبارتند از:

الف. احساس پشیمانی: در غالب موارد، این نوع ازدواج‌ها به علت مشکلات فراوان و غیر قابل تحمل با پشیمانی افراد همراه می‌شود.

‌ب.  جرم‌زایی فرزندان: در این‌گونه ازدواج‌ها فرزندان خانواده از سویی به علت سن بالای یکی از والدین و کم حوصلگی او برای فرزندپروری و از سوی دیگر پایین بودن سن والد دیگر و عدم تجربه کافی برای تربیت فرزند، به سمت ناسازگاری‌های رفتاری و اجتماعی کشیده می‌شوند.

‌ج. طلاق: گاه در برخی از خانواده‌ها که در آنها والدین دارای تفاوت سنی زیاد هستند، پدیده شوم طلاق نیز وقوع میپذیرد. به عبارت دیگر مشكلاتی نظیر عدم درك یكدیگر، نداشتن تفاهم، عدم انعطاف‌پذیری كافی و عدم ارضای میل جنسی موانعی جدی بر سر این گونه زندگیها ایجاد میکند.

 

عشق

چرا در ازدواج سن مرد باید بیشتر از زن باشد؟

1. دخترها زودتر از پسرها به بلوغ جسمی ـ جنسی می‌رسند. پس باید زودتر به نیاز جنسیشان پاسخ داده شود.

2. دخترها زودتر از پسرها به رشد عقلانی، فکری، عاطفی، اجتماعی، اقتصادی و...  می‌رسند. اگر پسر از دختر بزرگ‌تر باشد در میزان عقلانیت برابر می‌شوند.

3. خانم‌ها پس از زایمان دچار افت فیزیکی می‌شوند. اگر با مردی ازدواج کنند که چندین سال از آن‌ها بزرگتر است، پس از زایمان از نظر ظاهر با هم برابر می‌شوند.

4. نیازهای جنسی در زنان زودتر از مردان فروکش می‌کند.

5. به طور معمول در جامعه ما خانواده پسر به ویژه مادر او، با چنین ازدواجی موافقت نمی کنند. اگر هم به رغم میل باطنیشان رضایت بدهند، یقیناً به صورت کامل از عروسشان حمایت نخواهند کرد. عدم توجه و حمایت خانواده همسر یکی از بزرگترین معضلات دختران محسوب میشود.

 

اللّهمّ عرّفنی نفسک فانّک إن لم تعرّفنی نفسک لم أعرف رسولک اللّهمّ عرّفنی رسولک فانّک ان لم تعرّفنی رسولک لم اعرف حجّتک

حافظ از دست مده دولت این کشتی نوح / ور نه طوفان حوادث ببرد بنیادت

دوشنبه 28 شهریور 1390  12:38 AM
تشکرات از این پست
sukhteh
sukhteh
کاربر طلایی1
تاریخ عضویت : اسفند 1389 
تعداد پست ها : 7880
محل سکونت : اصفهان

پاسخ به:پیش نیازهای ازدواج

دختران و پسران دیروز؛ زوج های امروز

عشقولانه

شاید برای شما هم پیش آمده باشد که بعد از عقد، احساس کنید همسرتان گاهی شبیه یک دختربچه یا پسربچه رفتار می کند. دنیای مجردی خود را به زندگی متاهلی ترجیح می دهد و درست مثل یک نوجوان سمج، برای حفظ رویه قبلی زندگی اش پافشاری می کند. طوری که انگار ازدواج چیزی به زندگی او اضافه نکرده است؛ با دوستانش به اندازه سابق رفت و آمد می کند، شما را در مقابل فامیل و در مهمانی های رسمی تنها می گذارد و تلاشی برای تبدیل شدن به یک «زوج» از خود نشان نمی دهد.

 

حقیقت این است که این اتفاق تقریباً برای همه افراد ممكن است رخ بدهد ولی كم یا زیاد آن بستگی به خود افراد و میزان درک و شناختشان از دنیای تاهل دارد. کسانی كه در یك خانواده پر جمعیت زندگی می كنند و از قضا جزو بچه های آخر هم هستند در این زمینه تجربه های زیادی دارند. آنها خواهر و برادران متاهل خود را دیده اند و می دانند که زندگی بعد از تاهل تفاوت های عمده ای با زندگی دوران تجرد دارد. آن ها حتی ممکن است با مشاهده دقیق زوج های اطرافشان به این نتیجه مهم برسند كه دختران و پسران دیروز زنان و شوهران امروزند و این اصل ساده ای است که نشان می دهد چقدر در کنار آمدن با ازدواج موفق عمل می کنند.

بسیاری از علایق شما، ارتباط چندانی به اصول شخصیتی و اعتقادی شما ندارد؛ یعنی دلیلی ندارد كه در صورت ناهماهنگ بودن این علایق، شما دو نفر به درد زندگی با هم نخورید اما حداقل می شود گفت كه این مسائل باید قبل از آن كه دردسر بسازند به نوعی حل شوند

 

مرگ عشق

ازدواج در حقیقت صرف نظر از دو نفر شدن، به معنی تغییرات اساسی در عادت های رفتاری ماست. عادت هایی كه ما در زمان قبل از ازدواج داریم گاهی چندان هم جالب نیستند اما باید در بعد از ازدواج اصلاح شوند تا مشكل ساز نباشند؛ فرض کنید کسی كه عادت به عطسه های بلند دارد در زمان مجردی ممكن است رفتارش را مشكل ساز نبیند و در برخوردهای اول جلوی سر و صدای اضافه را بگیرد و مؤدبانه عطسه كند، اما این عادت در این فرد باقی مانده است و در طول زمان بالاخره بروز می كند و آن وقت است كه مشكل ساز می شود و ممکن است برچسب رفتار بی ادبانه و آداب معاشرت ندانستن روی او زده شود.

شاید به نظر شما این مثال خیلی پیش پا افتاده تر از آن باشد که بخواهید جدی اش بگیرید اما باور کنید گاهی همین مسائل کوچک هم می توانند مشکل ساز شوند چه رسد به عادت هایی مثل وابستگی به والدین، رفیق بازی، تنبلی، زیادخوابی، بددهنی و...

قلب

البته باید دقت كنید كه بسیاری از علایق شما، ارتباط چندانی به اصول شخصیتی و اعتقادی شما ندارد؛ یعنی دلیلی ندارد كه در صورت ناهماهنگ بودن این علایق، شما دو نفر به درد زندگی با هم نخورید اما حداقل می شود گفت كه این مسائل باید قبل از آن كه دردسر بسازند به نوعی حل شوند.پس بهتر است به جای این كه به دنبال یك عشق رؤیایی بگردید، به موضوعاتی كه چندان كم هم نیستند فكر كنید كه ممكن است این عشق رمانتیك و رؤیایی را برای همیشه به یك تنفر ابدی تبدیل كند.

به آدم های دور و برتان خوب دقت کنید و تمام چیزهایی را كه ممكن است روزی برای شما تبدیل به یك مشكل شوند در نظر بگیرید. برای این كه چیزی از قلم نیفتد یادداشت برداری كنید و سپس در مورد مسائل به طور مشترك راه حلی برای آن بیابید. در وهله اول تغییر را از خودتان آغاز کنید. این که یک زن و یک مرد چطور باید باشند و چه رفتاری را نباید داشته باشند. بعد می توانید معیارهایتان را به مرور زمان کامل کنید و در جلسات خواستگاری با همسرتان درمیان بگذارید. تنها یادتان باشد ریزبینی و جزئی نگری را از حد نگذرانید و مسائل تغییر پذیر کوچک را زیاد بزرگ نکنید.

 

در ابتدای ازدواج چشمانتان را باز كنید بعد از ازدواج چشمانتان را به روی مسائل ببندید. یعنی هر چه پیش از ازدواج تلاش می كردید چشمانتان را باز كنید و موشكافانه با رفتارها و گفتارها مواجه شوید، سعی كنید پس از ازدواج بیشتر چشمانتان را به روی مسائل ببندید

 

راه حل

در آخر یك توصیه اساسی و آن این كه این توصیه ها مربوط به پیش از ازدواج است اما زمانی كه با رعایت تمام تصمیم ها ازدواجتان قطعی شد، باید به طور معكوس عمل كنید. در ابتدای ازدواج چشمانتان را باز كنید بعد از ازدواج چشمانتان را به روی مسائل ببندید. یعنی هر چه پیش از ازدواج تلاش می كردید چشمانتان را باز كنید و موشكافانه با رفتارها و گفتارها مواجه شوید، سعی كنید پس از ازدواج بیشتر چشمانتان را به روی مسائل ببندید. اما این به معنی دست کشیدن از تغییر دادن عادات بد خودتان نیست. گذشت داشته باشید و همواره برای بهتر شدن تلاش کنید.

 

اللّهمّ عرّفنی نفسک فانّک إن لم تعرّفنی نفسک لم أعرف رسولک اللّهمّ عرّفنی رسولک فانّک ان لم تعرّفنی رسولک لم اعرف حجّتک

حافظ از دست مده دولت این کشتی نوح / ور نه طوفان حوادث ببرد بنیادت

دوشنبه 28 شهریور 1390  12:38 AM
تشکرات از این پست
sukhteh
sukhteh
کاربر طلایی1
تاریخ عضویت : اسفند 1389 
تعداد پست ها : 7880
محل سکونت : اصفهان

پاسخ به:پیش نیازهای ازدواج

خواستگاری بدون سیاه کاری

عشقولانه

 


این سوال را تمام کسانی که به نوعی در موقعیت ازدواج قرار گرفته اند می پرسند: چطور متوجه شویم که طرف مقابلمان چه خصوصیات اخلاقی دارد؟ چه رفتارهایی را از ما پنهان می کند و کجا صادقانه خودش را نمایش می دهد؟


 

 

حقیقت این است که همه ما حتی اگر به عمد هم نخواهیم، باز گاهی اوقات شخصیت اصلی مان را پنهان می کنیم و سعی داریم وجهه بهتری از خود به نمایش بگذاریم. چیزی که گاهی به آداب معاشرت و تربیت و حفظ حرمت تعبیر می شود و معمولا خیلی دشوار می توان آنها را کنار زد و به واقعیت شخصیت یک نفر رسید.

در جلسات خواستگاری  شما نمی توانید انتظار داشته باشید طرف مقابلتان خودش را همانطور که هست نشان دهد اما پرسیدن یک سری از پرسش ها کمک می کند تا برای فهمیدن عقاید و خصوصیات او راه میانبری را در پیش بگیرید. سوالاتی که در زیر می آیند می توانند در این زمینه به شما کمک کنند. یادتان باشد مجبور نیستید همه این سوالات را عینا بپرسید اما می توانید سوالاتی شبیه این ها را داشته باشید:

قلب

الف- خصوصیات اخلاقی فردی

1)

حساس بودن- کینه ورزی- عدم گذشت:

چه اتفاقی پیش بیاید شما رفت و آمدتان را با کسی کم یا قطع می کنید؟ با کسی قطع رابطه دارید؟ به چه دلیلی؟ از چه رفتارهایی نمی توانید بگذرید؟

2) با کسی که رفتار بدی با شما کند چه می کنید؟ آیا کسی در زندگی تان هست که او را نبخشده باشید؟

3) دروغ مصلحتی چه مواقعی جایز است؟

4) صداقت: چه جاهایی از نظر شما صداقت، ساده لوحی است؟ تا چه حدی باید صداقت داشت؟

5) غیبت: چقدر در غیاب کسی صحبت او را می کنید؟

6) چنانچه طرف مقابل تان برداشت غلطی از رفتار شما داشت چه عکس العملی نشان می دهید؟

7) معمولاً از چه کسانی قرض می گیرید؟ این اشخاص چه خصوصیاتی دارند؟

گفت وگو

8) عزت- خوار شدن: با قرض گرفتن یا کمک گرفتن از دیگران موافقید؟ آیا در هر موردی از دیگران کمک می خواهید؟

9) آیا مشکلات اقتصادی (تنزل حقوق، بیکاریی و قرض) خود را با همسرتان در میان می گذارید؟

10- عصبانیت: در مقابل پرخاشگری دیگران چه می کنید؟ آیا تاکنون کسی حرف بی ربطی به شما زده است؟ چه اتفاقی افتاد توضیح دهید. چه برخوردی با آن کرده اید؟

11- از چه چیزهایی خشمگین می شوید؟ آیا دیگران شما را فرد عصبانی قلمداد می کنند؟ چرا؟

12) صبر: لحظات سخت زندگی را چه مدت می توانید تحمل کنید؟

13) فرو تنی: اگر بخواهید انسان های اطراف خود را اعم از دوستان، فامیل، همکاران از لحاظ خوب بودن رتبه 1 تا 100 بدهید، به خودتان در بین آن ها چه رتبه ای می دهید؟ چرا؟ در برابر خودخواهی دیگران چه عکسی العملی نشان می دهید؟

14) تکبر: در مقابل نصیحت و موعظه دیگران چه عکس العملی دارید؟

15) حرص- حسادت: وضعیت مالی و امکانات خوب یکی از فامیل چه کسی در شما ایجاد می کند؟

16) برای درآمد بیشتر، چه راه هایی در نظر دارید؟ چه درآمدی را کافی می دانید؟

17) بخل – ولخرجی: وقتی با دوستان به گردش می روید، آیا شما قبل از همه دست به جیب می شوید؟ آیا همیشه شما حساب می کنید؟

18) مهارت روابط: دوست دارید اگر دیر به منزل آمدید همسرتان چه عکس العملی نشان بدهد؟ چطور او را قانع می کنید و یا در چه صورتی قانع می شوید؟

19- چشم به مال دیگران: پیشرفت اقتصادی خانواده تان را چقدر در پیشرفت اقتصادی زندگی خود دخیل می دانید؟ عدم استقلال = وابستگی، تنبلی.

20- قضاوت یا صبر: کسی که می دانید عملی را انجام داده اما انکار می کند چه رفتاری می کنید؟

شخصیت

ب- خصوصیات اخلاقی اجتماعی

1)

احترام گذاشتن:

آیا احترام را مانع صیمیمت می دانید؟ آیا باید به بچه ها هم احترام گذاشت؟

2) صله رحم: با اقوام خود تا چه حد رفت و آمد دارید؟ فکر می کنید بعد از ازداوج باید بیشتر شود یا کمتر؟

3) آداب معاشرت: چقدر به احوال پرسی در مهمانی ها اعتقاد دارید؟

4) احسان به پدر و مادر: احترام به پدر و مادر را در چه چیزهایی می بینید؟ اگر در مساله ای با پدر و مادرتان اختلاف داشتید چه می کنید؟

5) اهل مدار بودن: با افرادی که با شما هم فکر نیستند و مجبورید با آن ها باشید چگونه رفتار می کنید؟

6) تمرکز: در یک محیط شلوغ چه طور کارتان را انجام می دهید؟

7) مردم داری: چقدر باید به مردم بها داد؟ چقدر کار مردم را راه می اندازید؟

8) چاپلوسی: تحسین از دیگران با چه دلایلی و چه مقداری لازم است؟

شخصیت

ج- صفات شخصیتی

1)

نظم و ترتیب:

سرموقع به کار می روید؟ برنامه ریزی برای زندگی دارید؟ چند درصد کارهایتان طبق برنامه انجام می شود؟ چه کسی شما را در مرتب کردن اتاقتان یا پیدا کردن وسایلتان یاری می دهد؟

2) ساعات برنامه روزانه شما چگونه است؟ (ساعت خواب، ساعت بیداری، موقع صبحانه خوردن، ساعت مطالعه)

3) گوشه گیری: وقتی برای اولین بار به یک جمعی وارد می شوید چه می کنید؟ در جمع فامیل و دوستان چه می کنید؟

4) گوینده جمع معمولاً کیست؟ چقدر مخاطب قرار می گیرید و چقدر مخاطب قرار می دهید؟

5) اراده و قدرت تصمیم گیری: معمولاً چند درصد تصمیم هایتان منجر به عمل می شود؟ چند درصد تصمیم های مهم تان را خود می گیرید؟ کمک دیگران در تصمیم گیری شما به چه صورت است؟

6) پشتکار: چند درصد کارهایتان را به پایان می رسانید؟

7) زود رنج: از دست چه چیزهایی ناراحت می شوید؟ آیا احساس می کنید چیزهای زیادی هستند که شما را ناراحت می کنند؟

8) مغرور: در تصمیم گیری ها چقدر از نظریات دیگران استفاده می کنید؟ چقدر برای کارهایتان احتمال اشتباه کردن می گذارید؟

9) دهن بینی: چقدر حرف مردم برایتان مهم است؟ آیا همیشه قضاوت مردم در مورد شما درست بوده است؟

10) خودنمایی: چقدر دوست دارید دیگران از شما تعریف کنند؟

11) به اندازه حرف زدن- وراج: به نظر دیگران در صحبت کردن هایتان چقدر حاشیه می روید؟ به نظر شما آیا نباید انسان همیشه حرفی برای گفتن داشته باشد؟ آیا دوست دارید در تمام مسائل نظر دهید؟

شخصیت

12) با نشاط: اوقات فراغت خود را به چه چیزهایی اختصاص می دهید؟

13) در مقابل اشتباه دیگران چگونه برخوردی می کنید؟

14) تا حالا شده کسی به شما بگوید غیبت شما را کرده است چه عکس العملی نشان داده اید؟

15) شما از دیگران چگونه انتقاد می کنید و دوست دارید از شما چگونه انتقاد کنند؟

16) چگونه عیب های دیگران را به آن ها می گویید؟ رک بودن در انتقاد را چقدر قبول دارید؟

17) انتقاد چه کسانی را می پذیرید؟ و فرد انتقاد کننده باید چه خصوصیاتی داشته باشد که شما بپذیرید؟

18) انتقاد پذیری- خویشتن داری: اگر کسی اشتباهات و عیب هایتان را به شما گفت چگونه برخورد می کنید؟ اگر پیش دیگران و به شکل بدی گفت چه می کنید؟

19- خوش بینی: به نظر شما آیا با این همه مشکلات و گرفتاری ها، می توان به یک زندگی متعادل امیدوار بود؟ چقدر می توان به وقایع و انفاقات زندگی خوش بین بود؟

20) قاطع بودن: وقتی تصمیم آخر را می گیرید، چه عواملی در منصرف شدن شما می تواند دخیل باشند؟

21) شوخ طبعی، بذله گویی تا چه حد خوب است؟ هجو و هزل چیست؟ آیا شما را به عنوان یک آدم شوخ طبع می شناسند؟

22) سازنده بودن: در مشکلاتی که پیش می آید، سعی می کنید چقدر نظر و پیشنهاد دهید و به حل مساله کمک کنید؟

23) آیا نظرات شما معمولاً راه گشا هست؟

24) آیا می شود در هر موقعیتی وضع بهتری ایجاد کرد؟

25) بد زبانی و ترش رویی: در مقابل کسی که بد زبان است، چه رفتاری می کنید؟ آیا به کسی که ترش روست حق می دهید.

26) محیط چقدر در پیروزی یا شکست انسان ها تأثیرگذار است؟

27) قناعت: در صورت گرفتاری مالی در زندگی چگونه خود را تطبیق می دهید؟

28) اگر اتفاقی برای شما بیفتد که مجبور باشید با نصف درآمد فعلیتان زندگی کنید چه می کنید؟ و تا چه میزان می توانید خود را با شرایط تطبیق دهید؟

قلب

29) اعتراف به اشتباه کردن: اشتباهات دیگران چه تأثیری در کار و رفتار شما دارند؟

30) تعطیلات آخر هفته را چه می کنید؟

31) وسایل ارتباط جمعی چقدر وقت شما را می گیرد؟ (تماشای تلویزیون- اینترنت- روزنامه- مجله- رادیو و ...)

32) برنامه های مورد علاقه شما کدام هستند؟ چقدر وقت شما را می گیرد؟

33) گذشت: در صورت تداخل با برنامه های تلویزیونی مورد علاقه دیگران چه می کنید؟

34) اگر از دست کسی دلخور هستید، چگونه ابراز می کنید؟ در مورد آن با کسی صحبت می کنید؟

35) آیا در خانواده یا دوستان فرد سیگرای دارید؟ نظرتان در این مورد چیست؟

36) تا چه حد به آراستگی خود در خانه و یا بیرون اهمیت می دهید؟

37) دوست دارید چه هدیه هایی بگیرید؟

38) در مهمانی ها تا چه اندازه رعایت حال میزبان را می کنید؟ چه کسی برای رفتن اول پیش قدم می شود؟

39) خجالتی: در جمع چقدر احساس راحتی می کنید؟

40) در تنهایی خودتان چه می کنید؟

41) وقت هایی که در خانه تنها می مانید وقت خود را با چه چیزی پر می کنید؟

42) درک متقابل: دوست دارید در مقابل سختی کار شما، همسرتان چه رفتاری داشته باشد؟

43) استقلالی مالی: در تامین منابع مالی زندگی تان، تا چه حد به ارث و میراث اهمیت می دهید؟

44) انتطارات شما از پدر و مادر من در دوران عقد چیست؟

قلب

45) هر کس در مواقعی از زندگی دچار خستگی کاری یا فکری می شود، در این مواقع معمولاً چه می کنید؟ و دوست دارید با شما چگونه رفتار شود؟

46) آرامش و خونسردی: وقتی کسی دچار حادثه ای می شود، چه کاری را انجام می دهید؟

47) آینده نگری: چقدر در برابر بیماری ها از خود محافظت می کنید؟ آیا پیش گیری می نمایید؟

48) چه چیزهایی در زندگی شما را را ناراحت می کند؟

49) رفیق بازی- وابستگی به والدین: در مسافرت ها مایلید به غیر از همسرتان چه کسی باشد و چه کسانی نباشند؟

50) قد بودن، سخت گیری: چقدر روی حرف خودتان تاکید دارید؟ نظر دیگران در این زمینه چیست؟

51) توقع داشتن: چقدر می خواهید دیگران شما را در سختی ها و مشکلات درک کنند؟

52) امید داشتن- خوش بینی: چقدر به آینده امید دارید؟ چرا؟

53) آیا از کارهای گذشته خود کاملاً راضی هستید؟ گذشته خوبی داشته اید؟ چرا؟

 

اللّهمّ عرّفنی نفسک فانّک إن لم تعرّفنی نفسک لم أعرف رسولک اللّهمّ عرّفنی رسولک فانّک ان لم تعرّفنی رسولک لم اعرف حجّتک

حافظ از دست مده دولت این کشتی نوح / ور نه طوفان حوادث ببرد بنیادت

دوشنبه 28 شهریور 1390  12:38 AM
تشکرات از این پست
sukhteh
sukhteh
کاربر طلایی1
تاریخ عضویت : اسفند 1389 
تعداد پست ها : 7880
محل سکونت : اصفهان

پاسخ به:پیش نیازهای ازدواج

یک بام و هزار هوا

یک بام و هزار هوا!


فکر می کنید نقش فرهنگ در ازدواج چیست؟ پرسیدن این سوال ممکن است تخصصی و غیرضروری به نظر برسد اما وقتی پای مصداق ها به میان بیاید، می بینید که فرهنگ یک پای ثابت معادله ای است که می تواند به موفقیت یا شکست ازدواج منجر شود.

 


 

فرهنگ، راه و روشی است که شما با آن زندگی میکنید. شاید برایتان عجیب باشد اما این فرهنگ است که به شما میگوید چطور از خواب بلند شوید، چطور با خانواده تان رفتار کنید، چقدر حرف بزنید، چگونه غذا بخورید، چطور با مردم ارتباط داشته باشید! در واقع فرهنگ، طوری شما را برنامه ریزی می کند که جدا کردن آن از شخصیت شما عملا غیرممکن است و به همین دلیل روانشناسان معتقدند تناسب فرهنگی یکی از مهم ترین تناسب های بین همسران است.

ازدواج

ویژگیهای فرهنگی و جغرافیایی یک محل، تاثیر مستقیمی روی ویژگیهای شخصیتی مردم آن محل و عادت های زندگی آن ها می گذارد. پس افراد متناسب با شرایط محیطی که در آن زندگی می کنند، متفاوتند.

مثلاً مردم مناطق گرمسیر دارای طبیعتی گرم هستند. بسیار خوش‌اخلاق و مهمان‌نوازند. ولی مردم مناطق سردسیر،کمتر حرف می‌زنند. مقاوم و صبورند و بیشتر در خودشان هستند. می بینید که شما حتی اگر در جغرافیای واحدی به نام ایران زندگی کنید، باز هم انگار آسمان بالای سرتان یک رنگ نیست!

 

زندگی آسان

براین اساس زندگی زوجی که هر دو اهل یک منطقه هستند بسیار راحت تر از زندگی مشترک زوجی است که هرکدام در منطقه ای متفاوت بزرگ شده اند. چون اگر هر دو اهل یک منطقه باشند، در بیشتر عادت های زندگی و حتی برخورد با مسائل همتا و مشابه اند. یکدیگر را درک میکنند. در بسیاری از مسائل، تصمیم مشترک و یکسانی میگیرند و براساس آن عمل کنند. مهم تر از همه این که فرزندانشان را براساس یک طرح فرهنگی هماهنگ تربیت می کنند.

البته افراد تغییرپذیرند و می توانند در طول زمان به توافقاتی درباره روش زندگی شان برسند اما مسلما اگر پیش از توافق، شباهت بین آنها وجود داشته باشد، مسلما اختلاف نظرهای کمتری به وجود می آید و انرژی و وقت کمتری برای رسیدن به هماهنگی صرف می شود. چیزی که نتیجه مستقیم آن بالا رفتن رضایت از زندگی و بیشتر شدن آرامش و همدلی است.

ازدواج نه تنها دو فرد بلکه دو خانواده را به یکدیگر پیوند میدهد و در جامعه ایرانی که خانواده ها در هم تنیده هستند، اختلاف در عقاید و ارزش ها تأثیر مستقیمی بر شرایط زندگی، تعادل و سلامت خانواده تازه تشکیل شده دارد

این کاملا طبیعی است که زن و مردی که قرار است با هم زندگی کنند، دوست نداشته باشند از عادت ها و فرهنگی خانوادگی شان چشم پوشی کنند و همرنگ دیگری شوند. کنار گذاشتن فرهنگ برای افراد به معنای نادیده گرفتن نظام ارزشی، افکار، عقاید و به هم ریختن همه ملاکهای اخلاقی و اجتماعیشان، بیهویت شدن و در هم ریختگی ارزشها و سردرگمیشان است و نمیتوان به دلیل علاقه به یک فرد، فرهنگ را در زندگی نادیده گرفت.

زن وشوهر

حتی اگر فرض کنیم که زوج جوان بتوانند در سایه علاقه و خصوصیات مشترک اخلاقی، تحصیلی و موارد دیگر راه مسالمت آمیزی جهت پیوند فرهنگهای متضادشان بیابند، تکلیف خانواده هایشان چه خواهد شد؟ ازدواج نه تنها دو فرد بلکه دو خانواده را به یکدیگر پیوند میدهد و در جامعه ایرانی که خانواده ها در هم تنیده هستند، اختلاف در عقاید و ارزش ها تأثیر مستقیمی بر شرایط زندگی، تعادل و سلامت خانواده تازه تشکیل شده دارد.

 

تکلیف روشن

با تمام این اوصاف، قرار نیست ازدواج ها فقط در قومیت ها و فرهنگ های یکسان اتفاق بیفتد و هر ازدواج میان فرهنگی محکوم به شکست باشد. اما اگر در موقعیت ازدواج با کسی قرار گرفتید که تفاوت فرهنگی چشمگیری با شما داشت یا در منطقه ای بزرگ شده بود که به آداب و رسوم متفاوتی پایبند هستند، جدول زیر می تواند شما را در رسیدن به یک ذهنیت روشن تر یاری کند.

به این ترتیب شما هم فرهنگ و شیوه زندگی خود را بیشتر می شناسید و هم با فرهنگ فردی که قصد ازدواج با او را دارید، آشنا می شوید. آن وقت میتوانید مقایسه کنید که چقدر از نظر فرهنگی به هم شبیه هستید یا با هم تفاوت دارید.

برای خود و همسرآینده تان این جدول را ترسیم کنید و خانه های آن را با توجه به مثال های زده شده و بر اساس موقعیت خود پر کنید.

 

جدول تناسب فرهنگی

 

اجزای فرهنگ

  شهرشما: X

شهر فرد موردنظر: روستایی در استان Y 

  توافق در مورد اجزای فرهنگ

نتیجه مقایسه

عادات غذایی

 قرمه سبزی، پیتزا

آب گوشت، کوفته شیرین

از نظر ذائقه و نوع غذا به توافق رسیدیم

توافق

عادات رفتاری

 

دیرازخواب برخاستن

زود از خواب برخاستن

-

 عدم شباهت و توافق

زبان

 

فارسی

زبان محلی روستا

-

عدم شباهت و توافق

ارزش ها

 

 تحصیلات، پول

پسر، زمین

-

 عدم شباهت و توافق

شیوه تصمیمگیری وتفکر

مشورت زن وشوهر با یکدیگر

تصمیم گیری مرد با مشورت بزرگان فامیل

-

عدم شباهت و توافق

آداب ورسوم

(رسوم ازدواج، مهماننوازی، عزاداری و ...)   

      

عقد وعروسی

باتشریفات. حنابندان، حمام عروس و..

 

با سادگی هرچه تمامتر

 

-

عدم شباهت و توافق

شیوه فرزندپروری

 

 دموکراسی محور

 والدین محور

-

 عدم شباهت و توافق

شیوه لباس پوشیدن

شهری

 لباس محلی

-

عدم شباهت و توافق

اهداف

 

پیشرفت مالی وتحصیلی

حفظ فرهنگ قوم و تولید مثل

-

عدم شباهت و توافق

اخلاقیات                          

دروغ مصلحتی

 صادق، مهربان

  -                                 

عدم شباهت و توافق

قوانین

قانون حرف

ریش سفید قوم

قانون است.

-

عدم شباهت و توافق

نگرش

 

 نسبت به دنیا خوشبین                

 

 

نسبت به دنیا دیدی بیشتر محتاطانه وکمی خوشبینانه

 

 

 

 

 

-

عدم شباهت و توافق

موانع وشکستها

به دست آوردن کار

سختی در امرمعاش

-

عدم شباهت و توافق

شغل

مکانیک، معلم و...

دامپرور، کشاورز و...

-

عدم شباهت و توافق

 

گاهی بعضی از زوج ها از نظر فرهنگی به یکدیگر شباهت دارند، اما در برخی مسائل کوچک دارای اختلاف سلیقه هستند. این مساله هم می تواند باعث تعارض وتنش بین زوجین شود. بنابراین قبل ازدواج در این موارد به توافق و تفاهم برسید تا زندگی مشترکتان دچار تلاطم نشود.

 

                                                                                                                 پروانه یارمحمدی، اکرم اشرفی نژاد

اللّهمّ عرّفنی نفسک فانّک إن لم تعرّفنی نفسک لم أعرف رسولک اللّهمّ عرّفنی رسولک فانّک ان لم تعرّفنی رسولک لم اعرف حجّتک

حافظ از دست مده دولت این کشتی نوح / ور نه طوفان حوادث ببرد بنیادت

دوشنبه 28 شهریور 1390  12:38 AM
تشکرات از این پست
sukhteh
sukhteh
کاربر طلایی1
تاریخ عضویت : اسفند 1389 
تعداد پست ها : 7880
محل سکونت : اصفهان

پاسخ به:پیش نیازهای ازدواج

خط قرمزهای زندگی دونفره

مرگ عشق


ازدواج، صرف نظر از تمام رسم و رسوم و قاعده و قانونی که دارد، خط قرمزهایی هم دارد که شاید کمتر کسی به آنها توجه داشته باشد اما آنقدر مهم و حیاتی هستند که می توانند آینده یک زندگی مشترک را تحت تاثیر قرار دهند. ممنوعه هایی که بندهای نامرئی یک زندگی دونفره را پاره می کنند و آن را از بین می برند.

 


 

تا به حال از تناسب های لازم در ازدواج زیاد شنیده اید. اما خیلی وقت ها با وجود این تناسب ها، یک جای کار می لنگد و این یک جا درست مربوط به ممنوعه هایی می شود که نادیده گرفته شده اند. شما هر قدر هم با طرف مقابل تان تناسب و تشابه داشته باشید، باز در صورتی که فرد مورد نظرتان در یکی از گروه های زیر جا بگیرد، باید روی ازدواج با او تردید کنید و حتی خود را برای چشم پوشی کردن از او آماده کنید.

این افراد لااقل تا زمانی که مشکل یا انگیزه اشتباهشان درباره ازدواج برطرف نشده، باید در لیست سیاه شما قرار بگیرند:

 

دلشکسته

1- گروهی كه افسردگی و دلتنگی دارند و هدفشان از ازدواج یافتن همدرد برای دردی است که با آن دست به گریبانند.

 

2- عده ای كه تصور می كنند ازدواج پلی است برای آینده اقتصادی و اجتماعی بهتر.

 

3- آنهایی كه پس از یك شكست عاطفی می خواهند اثبات كنند هنوز هم مورد توجه هستند.

 

4- افرادی كه مدتی با هم مرتبط بوده اند و فكر می كنند عاشق هم هستند، اما بیشتر از عشق، آنها به هم عادت كرده اند.

 

5- گروهی كه ازدواج می كنند تا قضاوت مردم را نسبت به خود تغییر دهند و از داوری های عجولانه اطرافیان كه "چرا ازدواج نمی كنی؟" خلاص شوند.

 

6- آن دسته از افراد كه ازدواج می كنند تا در پناه "مهر تأهل" از محدودیت های اجتماعی ناشی از تجرد رها شوند و به عبارتی كمتر زیر ذره بین مردم قرار بگیرند. تجربه نشان داده مردم به متأهل ها خواه زن یا مرد خوشبینانه تر نگاه می كنند و كمتر در پی كنجكاوی در زندگی آنها هستند.

 

7- گروهی كه از طریق پیوند با افراد و طبقات خاص قصد دارند كمبودها و كاستی های فردی، شخصیتی و خانوادگی خود را بپوشانند.

ماسک

8- آنهایی كه روی هیجانات و احساساتشان کنترل ندارند. مثلا نمی توانند عصبانیت شان را کنترل کنند. در موقع دلخوری قهر می کنند یا داد و فریاد و بریز و بپاش راه می اندازند، کسانی که زودرنج هستند و هر حرفی را بد برداشت می کنند و به اصطلاح بی جنبه اند.

 

9- کسانی که بدون فکر عمل می کنند و مهم ترین تصمیماتشان را در لحظه می گیرند . این افراد مستعد به خاک سیاه نشاندن شما هستند! چون می توانند با یک تصمیم آنی جان و مال خود و شما را به خطر بیندازند.

 

10- آن دسته كه هنوز نسبت به مسئولیت های خود آگاهی كافی ندارند. برای مثال، مردی كه هنوز تصور می كند پسر پدرش است، بنابراین اگر كار نكند خانواده مجبورند همچون گذشته. از او حمایت همه جانبه داشته باشند. یا دختری که بعد از ازدواج هم هر روز در خانه والدینش صبح را شب می کند.

 

قلب

11- ازدواج هایی كه حاصل روابط غیر معقول نظیر تملق و تظاهر دو طرف است. در اثر مناسبات و تشریفات خانوادگی اتفاق افتاده و به عبارتی در رودربایستی انجام شده. مثل ازدواج دختر رئیس یک شرکت با پسر کارمند همان شرکت.

 

12- و سرانجام آن دسته از افرادی كه به خاطر حمایت از دیگر اعضای خانواده تن به ازدواج می دهند. برای مثال، دختری كه فرزند بزرگتر خانواده است و برای آنکه مانعی سر راه ازدواج خواهران كوچكترش نباشد، تن به ازدواجی ناخواسته می دهد. 

 

 

اللّهمّ عرّفنی نفسک فانّک إن لم تعرّفنی نفسک لم أعرف رسولک اللّهمّ عرّفنی رسولک فانّک ان لم تعرّفنی رسولک لم اعرف حجّتک

حافظ از دست مده دولت این کشتی نوح / ور نه طوفان حوادث ببرد بنیادت

دوشنبه 28 شهریور 1390  12:39 AM
تشکرات از این پست
sukhteh
sukhteh
کاربر طلایی1
تاریخ عضویت : اسفند 1389 
تعداد پست ها : 7880
محل سکونت : اصفهان

پاسخ به:پیش نیازهای ازدواج

پایان یک نامزدی تلخ

جدایی


 

آیا شما رابطه عاطفى داشته اید كه به دلایلى خاتمه یافته و قصد ارتباطى جدید دارید؟ در این صورت فکر می کنید که چه زمانى مى توانید وارد رابطه عاطفى جدید شوید؟ چه خطرهایى در پیش راه تان قرار دارد؟ و چطور می توانید خاطرات نامزدی قبلی تان را از ذهن پاک کنید؟

 


 

اولین توصیه ما این است که مراقب باشید به دام نیفتید! فرض كنید در یك مسابقه كشتى، یك بار از نقطه ضعف حریف استفاده كردید و با زیرگیرى از سمت چپ او، وى را خاك كردید و امتیاز گرفتید. حریفتان احتمالاً بسیار مراقب پاى چپش مى شود كه دوباره به شما امتیاز ندهد؛ همین توجه بیش از حد به پاى چپ باعث غفلت او از سایر نقاط (مثلاً زیرگیرى پاى راستش) مى شود و شما به راحتى مى توانید امتیازى از او بگیرید!

حكایت ارتباط هاى جدید پس از جدایى شبیه همین است. افراد دنبال ویژگى برعكس ارتباط قبلیشان مى گردند و چنان جلب آن مى شوند و از فرد جدید تصویرى رؤیایى مى سازند كه اصلاً از بسیارى از نكات مهم قابل بررسى غافل مى شوند. بنابراین بعد از بهم خوردن نامزدی تان به دو نكته توجه كنید:

شکست عشقی

- كدام ویژگى درونى من باعث جدایى و شكست عاطفیم شد؟سهم من در این اتفاق چه بوده است؟ جواب به این سؤال مستلزم صداقتى بی رحمانه با خود است.هر كسى جرأت مواجهه با این موضوع را ندارد. راحت تر اینست كه همه تقصیرات را گردن بقیه (خدا و نامزد یا خواستگار سابق و جامعه و خانواده ها بیندازیم !)

 

- كدام ویژگى طرف مقابلم باعث شكست ارتباط ما شد؟ وقتى كه متوجه موارد خطای فرد مقابل شدیم، دیگر در تله آنها نخواهیم افتاد و مراقب خواهیم بود كه اگر كسى را یافتیم كه این ویژگیهاى همسرمان را نداشت، ذوق زده نشویم و به بررسى مسائل دیگر نیز بپردازیم.

 

سوال بعدی این است که چه زمانى وارد ارتباط عاطفى جدید شویم؟ پاسخ این است که زمانی كه دو سؤال بالا را جواب دادید و به موارد زیر پرداختید:

 

شكست عاطفى شما، پایان زندگى نیست. بخش مقدس درونمان مى تواند بهترین پرستار ما باشد. این بخش است كه برایمان هدف پاك خلقتمان را یاد آورى مى كند و كمكمان مى كند كه خرد نهفته تجربه هایمان را در بیابیم

 

ترك اعتیاد عاطفى كنید. اگر فكر كردن به ارتباط قبلیتان، شما را آزار مى دهد (دلتنگى، خشم، نیاز و...) هنوز در فاز احساسى قوى به سر مى برید و وارد هر ارتباطى شوید، شریكتان را به شدت آزار خواهید داد و با مقایسه هایتان، ارتباط عاطفی را به نابودى خواهید كشاند.

 

دل شکسته

براى ترك اعتیاد عاطفى هرگز جایگزینى نكنید. با فرار به ارتباط هاى جدید و آزمودن آدم هاى جدید، مواجهه با تنهایى خود را به تعویق نیندازید. انسان هاى جدید درد شما را مثل شما نمى فهمند و كسى بیكار نیست كه پرستارى روح لطمه خورده شما را به عهده بگیرد. نیاز شدید شما به عشقى تازه ممكن است موجب استثمار و نهایتاً سرخوردگى شما شود.

 

مراقب بخش معصوم درونتان باشید. تعهد درونى شما به بخش مقدس درونتان در عبور از بحران بسیار كمك کننده خواهد بود. بخش مقدسی درون هر انسان به ودیعت نهاده شده است. به تعبیر قران كریم،خدا بخشى از شرافت خودش را در انسان دمیده است: و نفخت فیه من روحى.

پس اولاً شكست عاطفى شما، پایان زندگى نیست چونكه بر خلاف جمله غلطى كه بعضیها مى گویند واقعاً عشق زن و مرد تمام زندگى نیست. عشق زمینى براى بعضى چیزها لازم است ولى ما فقط كه براى جنس مخالفمان آفریده نشدیم. دیگران هم وظیفه ندارند كه زخم هاى ما را ترمیم كنند. پس چه كسى به داد ما برسد؟

جواب این است که بخش مقدس درونمان مى تواند بهترین پرستار ما باشد. این بخش است كه برایمان هدف پاك خلقتمان را یاد آورى مى كند و كمكمان مى كند كه خرد نهفته تجربه هایمان را در بیابیم.

 

تمام كسانى كه براى رهایى شما از افسردگى به شما پیشنهاد شادیهاى زودگذر مى دهند یا دشمن پنهان شما هستند یا دوست نادانتان. شما باید دوباره برخیزید و به خود و خدایتان نشان دهید كه لیاقت نام شریف انسان را دارید

افسردگى پس از شكستهاى عاطفى، مى تواند بسیار سازنده باشد و شما را به تفكر و حتى تغییر جدى در روش زندگیتان وا دارد. براى بعضی ها هم افسردگى بهانه ایست كه هر لجنى را به روح و جسم خود وارد كنند. انتخاب شما چیست؟ انسان را انتخابهایش مى سازد و هر انتخابى هزینه هاى خودش را در بر دارد.

به سیم آخر زدن و دست زدن به هر کاری که قبلا در شأن خود نمی دانستید (مثل سیگار کشیدن، رفت و آمد با برخی دوستان و...) فقط آخرین سرمایه هاى وجود شما را به باد مى دهد.

تمام كسانى كه براى رهایى شما از افسردگى به شما پیشنهاد شادیهاى زودگذر مى دهند یا دشمن پنهان شما هستند یا دوست نادانتان. شما باید دوباره برخیزید و به خود و خدایتان نشان دهید كه لیاقت نام شریف انسان را دارید. البته به بعضیها هم نشان خواهید داد كه چه گوهرى را از دست داده اند!

 

امید

از لج دیگران خودسازى كنید نه ازدواج! انتقام كار ابلهان است. خودتان را رشد دهید آن وقت بقیه حساب كار خود را مى كنند. بعضیها حاضرند دوباره بدبخت شوند تا چشم شوهر یا زن سابقشان از حدقه بیرون بیاید! واقعاً این كینه چقدر انسانها را به باد مى دهد.

متأسفانه كم نیستند خانواده هایى كه به این تفكر انتقام دامن مى زنند و فرزندشان را به سمت ازدواجهایى بى ریشه سوق مى دهند. حضرت امیر جمله عجیبى دارند كه العقل حفظ التجارب .یعنى: خردمندى اینست كه انسان تجربه هاى سابق خود را به یاد داشته باشد.

 

تمام خاطرات خوب سابقتان را انكار نكنید، نامزد سابق شما در مجموع انسانى بوده مثل شما یعنى هم خوى فرشته داشته است هم خوى شیطان. شما هم فرشته تمام نبوده اید. نه؟!

انكار خاطرات خوب باعث مى شود كه بخش های خوبی از درون خود شما براى همیشه تعطیل شود و پرداختن به آنها به طور ناخودآگاه شما را در آینده دچار اضطراب كند. البته این به معنی آن نیست که خاطرات سابق را مرتب دوره و یادآورى و نقل قول كنید. همه چیز در حد تعادل و واقع بینی و انصاف.

 

 

اللّهمّ عرّفنی نفسک فانّک إن لم تعرّفنی نفسک لم أعرف رسولک اللّهمّ عرّفنی رسولک فانّک ان لم تعرّفنی رسولک لم اعرف حجّتک

حافظ از دست مده دولت این کشتی نوح / ور نه طوفان حوادث ببرد بنیادت

دوشنبه 28 شهریور 1390  12:39 AM
تشکرات از این پست
sukhteh
sukhteh
کاربر طلایی1
تاریخ عضویت : اسفند 1389 
تعداد پست ها : 7880
محل سکونت : اصفهان

پاسخ به:پیش نیازهای ازدواج

با این افراد ازدواج نکنید

ازدواج بی سرانجام


 بسیاری از مشكلات پس از ازدواج كه منجر به طلاق و شكست می شود، به روزگار قبل از ازدواج و به مرحله انتخاب برمی گردد. یكی از مهم ترین دغدغه های جوانان قبل از ازدواج، شناخت مطمئن همسر آینده شان است و اینجا نقطه تمرکز نگرانی های دختران و پسران است اما اکثرا از آسان ترین، کم هزینه ترین و درست ترین شیوه غفلت می کنند! و آن راه کار مطمئن «حذف موارد اشتباه و نادرست در گام نخست» است.

 

اساسا فرایند شناخت كامل همسر و هم زبانی و تفاهم با او پروسه ای طولانی دارد و مراحل تكمیلی آن در ایام پس از ازدواج (بین 6 ماه تا 3 سال پس از ازدواج وتشكیل خانواده) اتفاق می افتد و در آن مدت نباید به انتظار معجزه نشست چون ازدواج با برخی افراد ریسك بسیار زیادی دارد و از آغاز آشنایی قابل پیش بینی است و صرف ابراز علاقه یا... چیزی را عوض نمی كند.

این گونه ازدواج ها در تمام موارد به شكست (اعم از طلاق و جدایی و سردی روابط و ...) منجر می شود. راه كار عاقلانه و مطمئن حذف انتخاب های نادرست است. جوانی و فرصت های ناب و البته زود گذر آن قابل برگشت نیست بنابراین با این افراد اصلا ازدواج نكنید:

قلب

1. معتاد (مگر اینکه تركِ كند که دیگر معتاد به حساب نیاید) و شارب خمر (شراب خوار)

2. بیمار روانی (بیماری كه ارتباطش را با واقعیت از دست داده ویاكاملا درمان نشده.)

3. بی دین و لامذهب ( رعایت این توصیه برای تمام افراد بشر با هر دین و مذهبی مفید است.)

4. بد اخلاق، تند خو (كسی كه اخلاقش قابل پیش بینی نیست.)

5. مادی و بخیل

6. مجرم خو ، تبهكار و خلاف كار

7. دوست باز افراطی (و مطلقا بی تمایل نسبت به خانواده)

8. بی كاره و علاف

9. بچه ننه (وابستگی شدید به مادر و خانواده)

10. زن زیبا از خانواده فاسد

قلب زیبا

درباره موضوع آخر، باید به یاد داشته باشید که اگرچه هر کس خانواده مناسبی داشته باشد رشد و تکامل شخصیتی اش سریعتر، بهتر و رضایت بخش تر خواهد بود اما تاریخ زندگی بشر یادآور انسان های با اراده ای است که در شرایط بسیار نامناسب خانوادگی به دنیا آمدند اما در اثر پشتکار، اعتماد به نفس، ایمان و تکیه بر توانایی هایشان نه تنها از حرکت باز نماندند بلکه انسانهایی مؤمن و موفق شدند.

پـیـامـبـر خـدا(ص)فرمودند:[در انتخاب همسر] از خـضـرا الـدمن «گیاه روییده در خرابه» بپرهیزید مردم پرسیدند این خضرا الدمن چیست؟فقال: " المرأة الحسناء فی منبت السوء " یعنی:"زن زیبارو که در خانواده اى فاسد رشد كرده"  که بعضا به غلط ترجمه می شود زن خوب از خانواده بد؛ حسنا یعنی زیبا. این فرمایش ایشان در مورد دختری "مؤمنه"،"عفیفه"و"خوش خُلق" از خانواده ای بد نیست!

انسان مقهور و زیر سلطه مطلق شرایط محیطی نیست. اگرچه ممکن است محیط نامناسب سرعت حرکتش را کند یا سخت کند. یادتان باشد گل نیلوفر در مرداب می روید. یعنی حتی در لجنزار می توان پاک و زیبا زندگی کرد!

 

 

اللّهمّ عرّفنی نفسک فانّک إن لم تعرّفنی نفسک لم أعرف رسولک اللّهمّ عرّفنی رسولک فانّک ان لم تعرّفنی رسولک لم اعرف حجّتک

حافظ از دست مده دولت این کشتی نوح / ور نه طوفان حوادث ببرد بنیادت

دوشنبه 28 شهریور 1390  12:40 AM
تشکرات از این پست
sukhteh
sukhteh
کاربر طلایی1
تاریخ عضویت : اسفند 1389 
تعداد پست ها : 7880
محل سکونت : اصفهان

پاسخ به:پیش نیازهای ازدواج

سؤال و جواب های خواستگاری
خواستگاری


گفتگوی کوتاه روز خواستگاری، با تمام خلاصه بودنش شاید مهم ترین گفتگویی باشد که می تواند در یک ازدواج سنتی سرنخ های زیادی را به شما بدهد. اطلاعاتی که اگر کمی هوشیار باشید، ممکن است در همان جلسات اولیه میزان تشابه و تناسب شما را نشان دهد و تکلیف شما را با انتخابتان روشن کند.

 

 

در قسمت های قبل مواردی را درباره شیوه صحبت در روز خواستگاری با هم مرور کردیم که توضیح مفصل آنها را می توانید اینجا و  اینجا بخوانید. در این قسمت هم با جزئیات مهمی در سؤال پرسیدن آشنا خواهید شد.

کلید قلب

- آگاهی از نحوه برخورد فرد با مسائل زندگی، خانواده و دوستان از راه های شناخت شخصیت فرد به حساب می آید.

- نوع سؤال پرسیدن، چگونگی جواب دادن و نحوه بیان فارغ از محتوا می تواند نشان دهنده شخصیت فرد باشد.

- سؤالات شما به طور غیرمستقیم نشان دهنده ایده ها و تفکرات شماست. دقت در سؤالاتی که از او می کنید و سؤالاتی که از شما می پرسد شما را در شناخت بهتر کمک می کند.

- به جواب ها خیلی دقت کنید مثلا کسی که در جواب سؤال «آیا گذشته خوبی داشته اید؟» استفاده بهینه از لحظات عمر را در تمام ابعاد مد نظر قرار بدهد، با کسی که فقط از نظر اقتصادی و خوش بودن گذشته را خوب می داند، خیلی فرق می کند. همچنین چگونگی برخورد او با سؤال یا برداشت شما، نشان دهنده نوع بینش و صفات شخصیتی اوست.

- در سؤال و جواب علاوه بر اینکه به جواب هایش توجه می کنید، به موضوع و ترتیب سؤالات و حتی تأکیدش روی بعضی از آن ها نیز دقت کنید؛ زیرا همه این ها با هم نشان دهنده ایده ها و تفکرات اوست و از همین جا می توانید اولویت ها و حساسیت های او را دریابید.

 در جلسات اول به معرفی کامل؛ یعنی اطلاعات اجمالی در مورد خودتان (تحصیلات، شعل، روحیات و عقاید) و موضوعات کلی یعنی هدف از ازدواج، انتظار از همسر آینده، برنامه آینده زندگی و خصوصیات بارز شخصیتی بپردازید و در جلسات بعد به تفصیل بیشتر و موضات جزئی تر

 

موضوع سوالات

قلب زیبا

- در مورد مسائلی که در زندگی مشترک برای شما پیش می آید و برایتان اهمیت دارد، از قبیل روابط شما با خانواده او یا برعکس سؤال کنید.

- در مورد بعضی موضوعات نظر فرد و خانواده او را با هم مقایسه کنید.

- حرف هایتان را واضح و روشن بگویید، طوری که او منظورتان را متوجه شود و بتواند درست تصمیم گیری کند.

- چنانچه در مورد خواسته هایی که برای شما نقش اساسی و محوری دارد با طرف مقابل به تفاهم نرسیدید یا با خواسته های او نتوانستید کنار بیایید، گفتگو را ادامه ندهید.

- در جلسات اول به معرفی کامل؛ یعنی اطلاعات اجمالی در مورد خودتان (تحصیلات، شعل، روحیات و عقاید) و موضوعات کلی یعنی هدف از ازدواج، انتظار از همسر آینده، برنامه آینده زندگی و خصوصیات بارز شخصیتی بپردازید و در جلسات بعد به تفصیل بیشتر و موضات جزئی تر.

- هدف هایی که برای زندگی آینده خود در نظر دارید و نمی توانید بعد از ازدواج از آن دست بکشید، باید در جلسات اول خواستگار با فرد مقابلتان در میان بگذارید.

گفت وگو

- از خانواده تان بخواهید در زمانی که شما خصوصی گفتگو می کنید آن ها هم راجع به موضوعاتی چون (معرفی خود، محل سکونت فعلی و قبلی، اصالت، شغل، آداب و رسوم) گفتگو کنند و سعی کنند تا بحث به حاشیه کشیده نشود.

- مسائل اعتقادی و مذهبی، صفات شخصیتی، خصوصیات اخلاقی فردی و خصوصیات اخلاقی خانوادگی مواردی است که حتما باید درباره آنها سؤال بپرسید. البته نباید انتظار داشته باشید همه این موارد را در همان جلسه اول بفهمید و با یک جلسه خواستگاری همه ویژگی های طرف مقابلتان را کشف کنید. این کار نیاز به زمان دارد.

بنابراین بر اساس اولویت هایتان در جلسه اول به این موضوعات بپردازید و بقیه را به جلسات بعدی موکول کنید. همچنین می توانید در اولین جلسه گفتگو، مهم ترین سؤالات خود را در هر کدام از این حوزه ها بپرسید و سؤالاتی که در هر حوزه در درجات بعدی اهمیت قرار دارند، به گفتگوهای بعدی تان موکول کنید.

در قسمت های بعد، سؤالات مهمی را که در حوزه های مسائل اعتقادی و مذهبی، صفات شخصیتی، خصوصیات اخلاقی فردی و خصوصیات اخلاقی خانوادگی باید بپرسید، با هم مرور می کنیم. برای خواندن این مطالب به اینجا و اینجا مراجعه کنید.

 

اللّهمّ عرّفنی نفسک فانّک إن لم تعرّفنی نفسک لم أعرف رسولک اللّهمّ عرّفنی رسولک فانّک ان لم تعرّفنی رسولک لم اعرف حجّتک

حافظ از دست مده دولت این کشتی نوح / ور نه طوفان حوادث ببرد بنیادت

دوشنبه 28 شهریور 1390  12:40 AM
تشکرات از این پست
sukhteh
sukhteh
کاربر طلایی1
تاریخ عضویت : اسفند 1389 
تعداد پست ها : 7880
محل سکونت : اصفهان

پاسخ به:پیش نیازهای ازدواج

ازدواج با ادیان دیگر

ادیان


شاید برای شما هم پیش آمده باشد که در موقعیت ازدواج با کسی قرار گرفته باشید که دین یا مذهبی متفاوت از شما دارد. یا کسی که تصمیم داشته دینش را تغییر دهد تا بتواند با شما ازدواج کند. فکر می کنید ازدواج با چنین فردی چقدر شانس موفقیت دارد؟

 


 

البته که تمام ادیان توحیدی مقدس و مورد احترام هستند اما این به معنای موفق بودن ازدواج بین پیروان این ادیان نیست. بالاتر از آن حتی، ازدواج بین پیروان مذاهب مختلف از یک دین (مثل شیعه و سنی) هم می تواند چالش های زیادی را در بر داشته باشد.

چنانچه پیامبر گرامی اسلام (صلی الله علیه و آله و سلم) میفرمایند: انکِحوالاَکفاء : با همتایان خود ازدواج کنید.

و این تناسب و همتایی در مهم ترین بخش خود تناسب اعتقادی را شامل می شود که به شکلی مستقیم در شکل گیری افکار و شخصیت یک فرد نقش دارد. عقاید دینی بخش مهمی از فرهنگ و ذهنیت یک فرد را تشکیل می‌دهند که از شیوه زندگی و فعالیت های روزمره تا تربیت فرزندان و نوع روابط و معاشرت‌ها را تحت تاثیر قرار می دهد. بنابراین بیراه نیست اگر بگوییم که تناسب اعتقادی در ازدواج اولین و مهمترین عامل تفاهم است.

راه حل

یک آزمون اصولی

با تمام این اوصاف اگر هنوز فکر می کنید که طرف مقابلتان با وجود تفاوت های مذهبی و اعتقادی می تواند همسر مناسبی برای شما باشد، پیشنهاد می کنیم این تمرین را انجام دهید و از فرد مقابلتان هم بخواهید که آن را انجام دهد. به این ترتیب می توانید نگاه روشن تری نسبت به این مساله پیدا کنید.

در ستون سمت راست جدول، ملاک ها و باورهای دینی خود را به ترتیب اولویتی که برایتان دارند یادداشت کنید و در 4ستون مقابل بنویسید که از همسر آینده تان در مورد آن ملاکها چه انتظاری دارید. هر کدام از این 4ستون سطوح پایبندی یک فرد نسبت به فرایض و عقاید دینی را مشخص می کند. در مثال زیر می توانید باورهای شخص X و انتظارات او را از همسرش ببینید.

 

ملاکهاوباورهای دینی

خطوط سبز

خطوط آبی

خطوط زرد

خطوط قرمز

1. نماز او هم مانند من همیشه نماز بخواند.  اگر بعضی اوقات نخواند مهم نیست. اگر نخواند، خوب نیست. اگراعتقادی به نماز نداشته باشد. اصلاً با او ازدواج نمی کنم.
2. مسئله امامت امامت 14 معصوم را به عنوان امامان ما قبول داشته باشد.

-

-

اگر به این مسئله اعتقاد نداشته باشد، اصلاً با او ازدواج نمی کنم.
3. نحوه برگزاری مراسم دینی مراسم دینی مانند من نماز بخواند و مراسمهای مذهبی اش را انجام دهد.

-

-

 اگر مانند ما نماز نخواند اصلاً با او ازدواج نمیکنم. زیرا در این صورت نماز او باطل است.

 

توجه: اگر فرد مقابل در ستون خطوط سبز قرار داشت، پس همسر ایده آلیست. ستون خطوط آبی ستونی است که می توان از آنها چشم پوشی کرد. ستون خطوط زرد مربوط به مسائلی است که افراد را در تصمیم‌گیری حساس و دودل می‌کنند. در ازدواج با کسانی که دارای این خطوط هستند، باید بیشتر دقت کرد. ستون خطوط قرمز نیز مربوط به مسائلی هستند که برایت خیلی مهم هستند. به عبارت دیگر عدم وجود آنها، زندگی را سخت یا غیرممکن می‌کنند.

* وجود هر سه خط زرد در یک فرد به منزله‌ی یک خط قرمز است.

*  باافردی که دارای خطوط قرمزهستند، ازدواج نکنید.

 

در نهایت جدول خود را با جدول فرد مقابل و اولویتهای او مقایسه کنید. اگر در مسائل مهم اختلاف یا تفاوتی مشاهده می کنید، مطمئن باشید که این تفاوتها پیامدهایی را در زندگی مشترکتان خواهند داشت. آیا راه حلی برای حل این مشکلات دارید؟ یا فکر کرده اید که فرزندتان چطور تربیت می شود و از کدامیک از شما باید الگو بگیرد؟

 

در روزهای اول آشنایی شاید به نظر برسد که تفاوت های اعتقادی کم اهمیت تر از آن هستند که روی شخصیت، سازگاری و عشق و گذشت شما سایه بیندازند و شما را از هم دور کنند. امارفته رفته دچاراختلاف نظر و احتمالا

ناسازگاری می شوند 

 
عاشقانه

کبوتر با کبوتر

 کفویت اعتقادی به دو دسته تقسیم می شود:

- کفویت دینی: طبق این کفویت دختر و پسر باید با هم دین خود ازدواج کنند. اسلام در شرایط خاصی به مرد مسلمان اجازه می دهد که با زن اهل کتاب ازدواج کند؛ اما به زن مسلمان اجازه ازدواج چه با اهل کتاب و چه با غیر آنها و چه به صورت دائم یا موقت را نمی دهد.

 

- کفویت مذهبی: کفویت مذهبی مربوط به ازدواج شیعه و سنی است. ازدواج با فرد سنی به شرط اینکه ناصبی (دشمن اهل بیت) نباشد، اشکالی ندارد. اگر مرد شیعی با زن سنی ازدواج کند، اشکالی ندارد و اگر زن شیعی با مرد سنی ازدواج کند، خلاف احتیاط است. (امام خمینی (ره)، تحریر الوسیله، ج 2، ص 286، مسئله 8.)

در روزهای اول آشنایی شاید به نظر برسد که تفاوت های اعتقادی کم اهمیت تر از آن هستند که روی شخصیت، سازگاری و عشق و گذشت شما سایه بیندازند و شما را از هم دور کنند. اما کافی است مدتی از این شور و هیجانات بگذرد و زندگی وارد روزهای جدی تر و منطقی تری شود. آن وقت است که دختر و پسری كه با اعتقادات دینی متفاوت ازدواج كرده اند، در زمینه های مختلف دچار اختلاف نظر و احتمالا ناسازگاری می شوند. این اختلاف ها بیشتر به دلیل تفاوت در این مسایل است:

دل شکسته

- اختلاف در احکام فقهی: با توجه به اختلافات دو دین یا مذهب در احکام فقهی، ممکن است زن و شوهر در مقام عمل به این احکام دچار مشکل و اختلاف شوند. به عبارت دیگر عدم هماهنگی در انجام فرایض و مراسم دینی می تواند زمینه هایی برای ناسازگاری خانوادگی باشد و با توجه به اینکه هریک از زن و مرد بر اعتقادات خود تاکید می کنند، احتمال تنش و درگیری در زندگی زیاد می شود.

 

- اختلاف در فرهنگ و آداب و رسوم: دین و مذهب همیشه در فرهنگ مردم ریشه می گیرد و درست به همین دلیل، افرادی با دین ها یا مذاهب مختلف، دارای فرهنگ و در نتیجه آداب و رسوم خاصی هستند. این آداب و رسوم معمولا خیلی جدی تر و عمیق تر از آداب و رسوم مردم از دو منطقه جغرافیایی مختلف است و امکان بروز اختلاف را در زندگی شما بیشتر می کنند. 

 

- عدم تناسب خانواده ها: ممکن است که دختر و پسر بر اعتقادات دینی یا مذهبی خود پافشاری نکنند و تعصب نشان ندهند. اما آیا خانواده های آنان هم چنین اند؟ اگر آنها متعصب باشند در روابط خانواده ها با هم و زن و مرد با آنها نیز مشکلاتی ایجاد می شود.

 

- اختلاف در تربیت فرزندان: زن و مردی كه دارای دو دین یا دو مذهب متفاوت هستند، مسلماً در چگونگی تربیت و آموزش فرزندان و نیز انجام مراسم دینی آنها با مشكلات و مسائل عدیده ای مواجه خواهند شد.

تفاوت

-  اختلاف در نوع معاشرتها، تفریحات، پوشش و... : ایجاد اختلاف و مشکل در این امور نیز برای زن و مردی كه دارای دو دین یا دو مذهب متفاوت هستند، بدیهی است. مثلاً مرد یا زن مسلمان ممکن است به سفرهای زیارتی علاقه مند باشد؛ در حالی كه مرد یا زن غیر مسلمان به چنین برنامه هایی رغبت ندارد.

با توجه به موارد بالا، ازدواج دختر و پسر از دو دین یا دو مذهب متفاوت بخصوص اگر ایمان هر دو یا یکی از آنها قوی باشد، زندگی زناشویی را به سوی اختلاف و درگیری سوق می دهد.

یادتان باشد که زندگی با افرادی که به خاطر ازدواج با فرد مقابل تغییر دین داده اند هم خالی از مشکلات نیست. درواقع فرد مقابل شاید بتواند همسرش را با خود همراه ساخته و او را از نظر دینی همتای خود کند (که چنین مساله ای به ندرت و بسیار سخت اتفاق می افتد)، اما با فرهنگ و آداب و رسوم او و خانواده اش چه باید بکند؟!

 

 

اللّهمّ عرّفنی نفسک فانّک إن لم تعرّفنی نفسک لم أعرف رسولک اللّهمّ عرّفنی رسولک فانّک ان لم تعرّفنی رسولک لم اعرف حجّتک

حافظ از دست مده دولت این کشتی نوح / ور نه طوفان حوادث ببرد بنیادت

دوشنبه 28 شهریور 1390  12:40 AM
تشکرات از این پست
sukhteh
sukhteh
کاربر طلایی1
تاریخ عضویت : اسفند 1389 
تعداد پست ها : 7880
محل سکونت : اصفهان

پاسخ به:پیش نیازهای ازدواج

خوان هفتم ازدواج

هفت خوان ازدواج


آزمایش سلامت جسمی، آزمایش ژنتیک، آزمایش فاکتورهای خونی، آزمایش اعتیاد... این اسم های آشنا هفت خوانی هستند که قبل از هر ازدواجی گذشتن از آنها ضروری است. اما فکر می کنید این آزمایش ها چقدر دوام و آرامش یک زندگی مشترک را تضمین می کنند؟

 

 


 

کسی منکر اهمیت سلامت جسمانی در موفقیت ازدواج نمی شود اما شاید مهم تر از آن، سلامت روانی باشد که نه تنها هیچ معیاری قبل از ازدواج برای سنجیدن آن وجود ندارد، بلکه اگر زیاد در این مورد کنکاش کنید به احتمال زیاد به وسواس و بهانه تراشی متهم می شوید و حتی ممکن است طرف مقابل تان دلخور شده و قید ازدواج با شما را بزند! اما حتی این عواقب ناخوشایند هم دلیل نمی شود که خوان هفتم را سرسری بگیرید و چشم بسته وارد زندگی مشترکی شوید که ممکن است یک پای آن لنگ باشد.

 

کمتر کسی می داند که گاهی اوقات آنچه به عنوان جسارت و ماجراجویی در یك جوان تلقی می شود ممكن است نمودی از اختلال شخصیت ضد اجتماعی باشد و در مقابل آنچه به عنوان سادگی و خجالت در یك دختر جوان به نظر می رسد امكان دارد تظاهری از هوش مرزی یا اختلال شخصیت اسكیزوئید باشد

زنگ خطر

دكتر فرید فدایی، روانپزشكی است که سال ها روی اختلالات شخصیتی کار کرده است. او درباره تاثیر اختلالات روانی و نقشی که در بهم زدن یک زندگی زناشویی دارند می گوید: «نقص و بیماری جسمی به این دلیل كه ظاهری آشكار دارند از چشمها پنهان نمی مانند. حتی برای بیماری های جسمی كه ظاهر آشكار ندارند، آزمایش هایی در نظر گرفته شده است و امروز به شناسایی بیماری های ژنتیك در شریك زندگی آینده اهمیت می دهند.

اما آنچه در این میان اهمیت بیشتری دارد و به آن توجهی نمی شود، اختلالات روانی است که متأسفانه نادیده می ماند. گاهی دخترها و پسرهای جوان به این تصور كه مشكلات رفتاری بعد از ازدواج رفع می شوند و یا می توان آن ها را تغییر داد از آن می گذرند كه این كار خطرناك است.

شخصیت

مثلا کمتر کسی می داند که گاهی اوقات آنچه به عنوان جسارت و ماجراجویی در یك جوان تلقی می شود ممكن است نمودی از اختلال شخصیت ضد اجتماعی باشد و در مقابل آنچه به عنوان سادگی و خجالت در یك دختر جوان به نظر می رسد امكان دارد تظاهری از هوش مرزی یا اختلال شخصیت اسكیزوئید باشد.

توجه زیاد به ظاهر و تمایل به جلب توجه ممكن است جنبه ای از اختلال شخصیت هیستریانیك را در یك دختر یا پسر جوان باشد و دلباختگی شدید و عشق با نخستین نگاه می تواند بخشی از اختلال شخصیت مرزی را تشكیل دهد. توجه اغراق آمیز به جزئیات و صرفه جویی غیر عادی شاید از نشانه های شخصیت وسواسی- اجباری، باشد.

پارانوئیدها معمولا به اطرافیان سوءظن دارند برای همین دوستان صمیمی ندارند. یعنی اصلا به کسی اعتماد نمی‌کنند که بخواهند با او دوست شوند. رازشان را به کسی نمی‌گویند که مبادا کسی علیه خودشان از آنها استفاده کند.  فکر می‌کنند هیچ‌کس چشم دیدن آنها را ندارد و همه چوب لای چرخ آنها می‌گذارند.

 بر این عقیده‌اند که اگر دوستان و اطرافیان به او حسودی نمی‌کردند الان حتما به مقام والایی رسیده بود. متاسفانه این دیدگاه گاهی در جوامع رایج می‌شود. بنابراین اگر تشخیص قطعی باشد، منتظر درمان باشید و حتما با پزشک و یا مشاور خانواده قبل از ازدواج مشورت کنید. هر چند این موارد متعدد است، اما همین چند نمونه نشان می دهد که بحث ویژگی های رفتاری و شخصیتی خیلی پیچیده تر از آن است که بتوان به سادگی از آن گذشت.»

 

اختلالات شخصیت از 18 سالگی به بعد قابل تشخیص هستند. به همین دلیل كسانی كه پیش از این سن ازدواج می کنند به احتمال زیاد از مشکل همسر خود مطلع نخواهند بود. اما با شروع زندگی ناسازگاری و كشمكش هایی را می بینند که پیگیری آنها ممکن است منجر به تشخیص این اختلالات شود

 

شاید برای شما هم اتفاق بیفتد!

روانشناسان معتقدند که  اختلالات شخصیتی بسیار شایع است و انواع مشخص آن در 9 درصد كل جمعیت ملاحظه می شود. یك نكته درباره اختلالات شخصیتی این است كه این اختلالات از 18 سالگی به بعد قابل تشخیص هستند.

به همین دلیل كسانی كه پیش از این سن ازدواج می کنند به احتمال زیاد از مشکل همسر خود مطلع نخواهند بود. اما با شروع زندگی ناسازگاری و كشمكش هایی را می بینند که پیگیری آنها ممکن است منجر به تشخیص این اختلالات شود.

بیمارروانی

جالب است بدانید که تشخیص اختلالات شخصیتی مشكل است و در بسیاری از موارد آن ناشناخته باقی می ماند. مبتلایان به اختلالات شخصیتی هم خودشان رنج می برند و هم اطرافیان را رنج می دهند.

علت ناشناخته ماندن این وضعیت در درجه اول، عدم پذیرش و ناآگاهی فرد نسبت به مشكل شخصیتی خود است.

خیلی اوقات اطرافیان هم در ابتدا اهمیت چندانی به مشكلات شخصیتی او نمی دهند ولی زمانی كه برای مدتی بیش از چند روز با او سر و كار داشتند، وضع را تحمل ناپذیر می یابند.

البته باید به یک نکته توجه داشته باشید. ممکن است شما رگه‌هایی از اختلال شخصیت را در روابط با افراد ببینید ولی لزوما آنها بیمار تلقی نمی‌شوند یعنی در روابط اجتماعی خیلی مساله‌ساز نیست اما وقتی به بیماری تبدیل شود فاجعه است و باید درمان شود.

 

 بعد از جلسات خواستگاری، وقتی تقریبا تصمیمتان قطعی شد، با یک روانشناس مشورت کنید و در صورت لزوم با همسر آینده تان یکی دو جلسه مشاوره داشته باشید. احتمالا بزرگترهایتان کمی نسبت به این کار بدبین باشند اما لازم نیست حرفی از اختلال روانی بزنید تا کار را از این بدتر کنید

 

دورو

دردی که درمان ندارد

دكتر ایرج انصاری، مشاور امور خانواده هم هشدارهای دیگری برای شما دارد: «اشكالات شخصیتی در صورتی كه مورد توجه قرار نگیرند و درمان نشده باقی بمانند با گذشت زمان كاهش نمی یابند، بلكه تشدید می شوند. با توجه به این که خیلی از مشكلات زندگی زناشویی ناشی از این صفات و اختلالات شخصیتی است شناخت آنها ضروری به نظر می رسد.

اعتیاد، خشونت و پرخاشگری بزهكاری، بی توجهی به مسؤولیت های زناشویی، ولخرجی های فراتر از درآمد، بی توجهی به واقعیات و غرق بودن در رویاها، پرداخت صرف به ظاهر و اهمیت ندادن به عمق باطن مسایل، بدبینی به همسر، خود شیفتگی، گوشه گیری. وابستگی شدید به والدین كه عمده شكایات زوجها را تشكیل می دهد و... همه می تواند نشان دهنده یکی از اشکال اختلال شخصیت در شریك زندگی باشد.»

 

کلید

راه حل چیست؟

همانطور که در آزمایش های خونی و ژنتیکی و غیره به یک متخصص امور پزشکی مراجعه می کنید، تشخیص مشکلات روانی را هم باید به متخصص آن بسپارید. مطمئن باشید شما هر قدر هم که درباره انواع و اقسام اختلال های پنهان شحصیتی مطالعه کنید، باز از یک متخصص با تجربه که موارد بیشماری از این بیماری را دیده است اطلاعات کمتری دارید و حتی ممکن است گاهی یک ویژگی اخلاقی و عادت رفتاری را به شکل اشتباهی تعبیر کنید و برچسب بدی به طرف مقابلتان بچسبانید.

بنابراین توصیه می کنیم که بعد از جلسات خواستگاری، وقتی خانواده ها به هم نزدیک تر شدند و تقریبا تصمیمتان برای انتخاب قطعی بود، با یک روانشناس مشورت کنید و در صورت لزوم با همسر آینده تان یکی دو جلسه مشاوره داشته باشید. احتمالا بزرگترهایتان کمی نسبت به این کار بدبین باشند و آن را غیرضروری بدانند. بنابراین لازم نیست حرفی از بیماری و اختلال روانی بزنید تا کار را از این بدتر کنید.

کافیست بگویید که می خواهید نظر یک مشاور باتجربه را هم درباره تناسب اخلاقی خود بپرسید. به هر حال دست به عصا راه رفتن در چنین مواردی خیلی بهتر از یک عمر حسرت و پشیمانی است!

 

اللّهمّ عرّفنی نفسک فانّک إن لم تعرّفنی نفسک لم أعرف رسولک اللّهمّ عرّفنی رسولک فانّک ان لم تعرّفنی رسولک لم اعرف حجّتک

حافظ از دست مده دولت این کشتی نوح / ور نه طوفان حوادث ببرد بنیادت

دوشنبه 28 شهریور 1390  12:40 AM
تشکرات از این پست
sukhteh
sukhteh
کاربر طلایی1
تاریخ عضویت : اسفند 1389 
تعداد پست ها : 7880
محل سکونت : اصفهان

پاسخ به:پیش نیازهای ازدواج

ازدواج های وارونه

اختلاف سن، ازدواج


ازدواج مردهای جوان با زن های میانسال پدیده نوظهوری نیست. اما باوجود مخالفت خانواده ها روزبه روز شایع تر می شود. نگاه جامعه به این پدیده، نگاه مثبت و خوشبینانه ای نیست و هنوز هم که هنوز است با مقاومت روبه رو می شود. دکتر بهنام اوحدی روانپزشک درباره این سبک ازدواج گفتگویی با همهشری داشته که در زیر می خوانید:

 


 

آقای دکتر چه عواملی باعث گرایش یک مرد جوان به زنی میانسال میشود؟

کم داشت ها در دوره رشدی  پرورشی کودک می توانند بستر مناسبی برای این قضیه ایجاد کند؛ به عنوان مثال مادری پسرش را به شکلی غیر منطقی به خودش وابسته می کند؛ یعنی بیش از حد معمول به او توجه می کند. همه نیازهای مالی و عاطفی اش را تامین می کند. اجازه نمی دهد کسی به پسرش از گل نازکتر بگوید. محیط امنی را می سازد که درآن همه چیز به نفع پسر و در خدمت آسایش اوست. این پسر در انتخاب همسر، سراغ کسی می رود که خدمات مادر را به او ارائه کند و نگذارد آب توی دلش تکان بخورد.

دکترواحدی

از طرفی دیگر مادری که رفتار خوب و درستی با پسرش ندارد، در ریزترین و جزیی ترین امور شخصی اش دخالت می کند، اجازه نمی دهد برای زندگی خودش تصمیم بگیرد، دائم از او انتقاد می کند و با تمام قوا می خواهد سرکشی های پسر را سرکوب کند. این بار هم پسر، زنی را برای همسری انتخاب می کند که از خودش مسن تر باشد. حتی زنی از نسل مادر. چرا که می خواهد به مادر ثابت کند زنان هم سن یا هم نسل مادر، او را پذیرفته اند. معمولا زنان میانسال زنان موفقی هستند. سال ها کار کرده اند و از موقعیت مالی و پایگاه اجتماعی هم برخوردارند. پسر با این کار می خواهد بگوید طوری قبولش دارد که حاضرند عمری را با او سپری کند.

امروزه تعداد زیادی از مادران در رابطه با فرزند پسرشان دچار یکی از این حالت های افراطی می شوند. دوران سه تا پنج سالگی مقطع حساسی است و بر خلاف این تصور غلط که مساله هویت در دوره نوجوانی اهمیت پیدا می کند، بخش عمده هویت افراد در این دوره شکل می گیرد و در نوجوانی به اوج خودش می رسد.

 

یک جوان تازه فارغ التحصیل شده که هیچ مال و مکنتی ندارد فکر می کند اگر بخواهد با دختری هم سن خودش ازدواج کند باید مسؤولیت تامین مخارج و هزینه های او را هم به دوش بکشد. این طور می شود که به فکر ازدواج با زنی

 با وضعیت مالی بهتر می افتد

 

جامعه چه نقشی در پر رنگ تر یا کم رنگ تر شدن این پدیده بازی می کند؟

متاسفانه در جامعه ما مهارت های زندگی نه به دخترها آموزش داده می شود و نه به پسرها. حالا در این مورد خاص دختری بیست و چند ساله را تصور کنید که تا چند ماه دیگر دندانپزشک می شود و شاگرد اول دانشگاه است اما نمی داند در صورت لزوم چطور باید یک نامه اداری بنویسد. نمی تواند حق خودش را از جامعه بگیرد و دائم باید کسی مراقب او باشد تا صدمه نبیند. بعضی پسرها فکر می کنند چرا با دخترهایی ازدواج کنیم که نمی توانند گلیم خودشان را از آب بیرون بکشند. پسرترجیح می دهد با زنی که رشد شخصیتی پیدا کرده است و از پس زندگی و مشکلات آن بر می آید، زندگی کند. کسی که یار شاطر باشد نه بار خاطر.

 

خیلی ها شرایط اقتصادی را در بروز چنین پدیدهای دخیل می بینند. نظر شما چیست؟

البته شرایط نابسامان اقتصادی یکی از عوامل موثر در این امر است. یک جوان تازه فارغ التحصیل شده که هیچ مال و مکنتی ندارد فکر می کند اگر بخواهد با دختری هم سن خودش ازدواج کند باید مسؤولیت تامین مخارج و هزینه های او را هم به دوش بکشد. این طور می شود که به فکر ازدواج با زنی با وضعیت مالی بهتر می افتد. زنها اوضاعشان خیلی بهتر از مردهاست. استخدام زنها طی چند سال اخیر به چند دلیل زیاد شده است. اولویت با خانم هاست چون آنها منضبط ترند، توقع حقوقی به نسبت کمتر از مطالبات مردها را دارند، در عین حال که برای آینده شان برنامه ریزی می کنند، ولخرجی نمی کنند، اهل پس انداز کردن هستند، وام می گیرند و خانه و ماشین می خرند و زندگی مستقلی را برای خودشان می سازند.

 

پس یک زن میانسال چرا می پذیرد که با مردی که از خودش خیلی کوچکتر است ازدواج کند؟

از عهد باستان تا به امروز مردها همه چیز را با پول میخرند. گاهی زنی که در جایگاه مردانه قرار گرفته و دارای قدرت است هم همین کار را می کند. با ازدواج با یکی جوان تر از خودش زیبایی و نیروی جوانی او را می خرد. زنها _ خلاف تصور رایج _ بعد از سن سی و پنج سالگی سرشار از جوانی می شوند. اما وقتی به سنین میانسالی می رسند، فشارهای جسمی را احساس می کنند. نکته دیگر اینکه نمی شود هیجان خواهی را نادیده گرفت. شخصیت دو جزء دارد؛ سرشت و منش. سرشت کاملا ژنتیکی است. از لحظه ای که نطفه بسته می شود، به وجود می آید و از چهار جزء تشکیل میشود؛ 1. تازه خواهی و تنوع طلبی. 2. پاداش مداری. 3. پشتکار و سخت کوشی.

4. مقابله با آسیب ها. منش هم سه جزء دارد و رشدی و پرورشی است:1. همکاری. 2. خودفراروی 3.خود راهبری.

 

 زنهایی که شخصیت خودشیفته دارند و حاضر نیستند با پیری کنار بیایند، پیوستن به یک مرد جوان باعث می شود تا روحیه شان بالا برود و دیگران هم مبادا این فکر را به مخیله شان راه بدهند که آنها دیگر کانون توجه نیستند

آقای دکتر اوحدی، تیپهای شخصیتی خاصی از زنان دست به چنین ازدواج هایی می زنند؟

بله، زنهایی که شخصیت خودشیفته دارند. آنها خود را مرکز اتفاقات جهان می دانند و به زیبایی خودشان بسیار اهمیت می دهند. حتما دیده اید خانم هایی را که به محض ورود به دهه 40  زندگیشان بیشتر ورزش می کنند. مراقب تناسب اندام خود هستند. دائما رژیم می گیرند، با کرم های جور واجور از پوستشان مواظبت می کنند و حاضر نیستند با پیری کنار بیایند. پیوستن به یک مرد جوان باعث میشود تا روحیه شان بالا برود و دیگران هم مبادا این فکر را به مخیله شان راه بدهند که آنها دیگر کانون توجه نیستند.

زنهایی با شخصیت نمایشگر هم همین عملکرد را دارند. قضاوت دیگران درباره آنها بسیار مهم است. وقتی با مرد جوان، رشید و زیبایی در خیابان راه می روند، می خواهند نظر دیگران را جلب کنند و به آنها ثابت کنند که به قدری پذیرفته شده هستند که مردجوانی که می توانست با  زن جوان تر و شاداب تر از او ازدواج کند، او را انتخاب کرده است.

 

وقتی از عشق صحبت می کنیم همه چیز مثبت و خوب است. اما آیا احتمال نمی رود که حتی با وجود عشق، اختلاف سنی بتواند خطر شکست ازدواج را بالا ببرد؟

من به عنوان یک روانشناس ازدواج هم سن را هم توصیه نمی کنم. اگر ازدواج های همسالان ایده آل بود که دادگاه های خانواده این طور شلوغ نبودند. اصلا برای ما سه سال بزرگتر و سه سال کوچکتر همان هم سن تلقی می شود. به نظر من یک مرد می تواند با زنی 15 سال کوچکتر و 15 سال بزرگتر از خودش ازدواج کند. همه چیز بستگی به سازگاری دو طرف دارد. پیش آمده که یک دختر 26 ساله با مردی 40 ساله ازدواج می کند و در کنار هم به خوبی زندگی می کنند. چون می توانند خود را با علایق یکدیگر تطبیق دهند.

 

 فرزندان این ازدواج ها در آینده دچار مشکل می شوند؟

نه. چه مشکلی؟! مگر بچه هر روز شناسنامه پدر و مادرش را چک می کند؟ اتفاقا این مادرها دارای شخصیت های محکمی هستند و توانمندی بالایی در اداره امور و مشکلات از خود نشان می دهند. طبیعی است وقتی بچه مادرش را این طور می بیند از او درس می گیرد و تحسینش  می کند.

 

اللّهمّ عرّفنی نفسک فانّک إن لم تعرّفنی نفسک لم أعرف رسولک اللّهمّ عرّفنی رسولک فانّک ان لم تعرّفنی رسولک لم اعرف حجّتک

حافظ از دست مده دولت این کشتی نوح / ور نه طوفان حوادث ببرد بنیادت

دوشنبه 28 شهریور 1390  12:40 AM
تشکرات از این پست
sukhteh
sukhteh
کاربر طلایی1
تاریخ عضویت : اسفند 1389 
تعداد پست ها : 7880
محل سکونت : اصفهان

پاسخ به:پیش نیازهای ازدواج

کپی نابرابر با اصل!

عشق

 

افرادی که سعی می کنند قبل از ازدواج در مورد همسرشان مطالعه کنند و همسری بیابند که ازجنبه های مختلف با آن ها سنخیت و تناسب داشته باشد، در حقیقت از بخش مهمی از مشکلات بعد از ازدواج پیشگیری کرده اند.

در این مقاله ابعادی را که بهتر است دختر و پسر در آن زمینه ها با یکدیگر هماهنگی داشته باشند بطور خلاصه مورد بررسی قرار می دهیم:

 

 


 

 

1 –  همتایی دینی و ایمانی

زن متدین و پایبند به قوانین اسلام باید باانسانی مانند خود ازدواج کند. البته تناسب صد در صد امکان ندارد اما هرچه به هم نزدیکتر باشند و فاصله کمتر باشد، بهتر است. چراکه انسان مومن اگر با همسر بی ایمان ازدواج کند و نتواند او را متدین نماید یا باید همرنگ اوشده و بی دین شود و یا در برابر او مقاومت کند و دائماً نزاع و زد و خورد داشته باشد؛ که هردو خسارت بزرگی است و فرزندانی هم که محصول چنین زندگی هایی باشند آرامش نخواهند داشت.

 

 برای ایجاد یک زندگی پویا و پربار و سعادتمندانه باید معماران این کانون بتوانند یکدیگر را درک کنند و در بسیاری از مسائل تصمیم مشترک و یکسان گرفته و بر مبنای آن عمل کنند و در فرازونشیب های زندگی یاور هم باشند

 
عاشقانه

2- همتایی و هماهنگی فرهنگی و فکری

تفاهم و توافق فکری و فرهنگی میان دو همسر در زندگی مشترک، نقش اساسی دارد. برای ایجاد یک زندگی پویا و پربار و سعادتمندانه باید معماران این کانون بتوانند یکدیگر را درک کنند و در بسیاری از مسائل تصمیم مشترک و یکسان گرفته و بر مبنای آن عمل کنند و در فرازونشیب های زندگی یاور هم باشند.

البته آن چه مسلم است این است که توافق و تفاهم کامل و صد درصد امکان ندارد اما در جهت نزدیکی بیشتر و کم کردن فاصله ها باید کوشید.

 

3- همتایی اخلاقی

هماهنگی و تناسب اخلاقی، از مهم ترین موارد  همتایی بین زن و شوهر است. ممکن است زن و شوهر از جهت دینی کفو  هم باشند اما ازجهت اخلاقی نه. پس نباید بپنداریم که تنها " متدین بودن زن و شوهر" برای ایجاد یک زندگی موفق و در تمام موارد کفایت می کند، بلکه بررسی جنبه های دیگر هم لازم است.

 

4- کفو  هم بودن در تحصیلات علمی

بهتر است که زن و شوهر از نظر معلومات و تحصیلات علمی خیلی با هم فاصله نداشته باشند تا تفاهم بیشتری در زندگی شان وجود داشته باشد.

البته این خصوصیت را باید با صفات و ویژگی های دیگر بررسی کرد. به این معنا که: اگر زن تکبر و غرور های بیجا دارد و کم ظرفیت است، نباید سواد و تحصیلاتش بیش از مرد باشد زیرا مشکلاتی را می تواند در زندگی مشترکشان به دنبال داشته باشد. اما اگر متواضع باشد احتمال بروز این مشکل کمتر است. در مورد مرد هم مسأله به همین شکل است.

اگر یکی از دو همسر از نظر جسمی و جنسی قوی و دیگری ضعیف باشد این عدم تناسب به روحیات آن ها لطمه وارد می کند و احتمال

انحراف آنها را بوجود می آورد

 
گل

5- همتایی جسمی و جنسی

توازن و تناسب جسمی و جنسی در زندگی همسران نقش بسیار مهمی دارد. مسائل جنسی یکی از ارکان بنیادین زندگی زناشویی است.

چنانکه رضایت جنسی زن و شوهر از هم، تأثیر عمیقی در موفقیت زندگی شان دارد. همانگونه که عدم این رضایت مندی تأثیر مخرب بر کل زندگی باقی می گذارد.

 این نکته ی مهمی است که متأسفانه در بسیاری از موارد آن را کوچک می شمارند و یا نادیده می گیرند و یا با خجالت از آن می گذرند. اگر یکی از دو همسر از نظر جسمی و جنسی قوی و دیگری ضعیف باشد این عدم تناسب به اعصاب و روان آن ها لطمه وارد می کند و احتمال انحراف آنها را بوجود می آورد.

به هر حال در انتخاب همسر حتماً باید توجه داشت که دختر و پسر از نظر جسمی و جنسی " کفو یکدیگر" باشند و با هم سنخیت داشته باشند، تا بتوانند یکدیگر را راضی کنند و دیگر اینکه: برهمسران لازم است در این امور معلومات ضروری را داشته باشند و از افراد آگاه به این مسائل کسب معلومات کنند و اگر با مشکلی مواجه شدند با آنان مشورت نمایند.

 

6- تناسب در زیبایی

 توجه به توازن و تناسب دو همسر در زیبایی صورت و اندام و قیافه ی ظاهری نیز لازم است. اگر یکی از طرفین بسیار زیبا و دیگری نا زیبا باشد احتمال به وجود آمدن ناراحتی و مشکل برای هردو وجود دارد و حتی احتمال انحراف زوجین دور از ذهن نیست.

 

تناسب

7- تناسب سنی

 در انتخاب همسر توجه به همتایی و تناسب سنی نیز لازم است، تفاوت سن بلوغ جنسی در دختر و پسر یک امر طبیعی است، پسر حدوداچهار سال دیرتر از دختر به سن بلوغ می رسد پس بهتر است که تفاوت سن آنان در امر ازدواج هم رعایت شود. کفو  هم بودن دختر و پسر از نظرسن، تفاوت سن است نه تساوی سن زیرا این تفاوت درآفرینش آنان قرار دارد. البته رعایت این تفاوت الزامی نیست بلکه بهتر است چنین باشد. این خصوصیت را نیز باید با مجموعه ی صفات و خصوصیات دیگر دختر و پسر بررسی کرد.

 

8- تناسب مالی

قاعده کلی که می توان مطرح کرد این است که صلاح نیست که دختر و پسر و خانواده شان از نظر مال و ثروت تفاوت زیادی داشته باشند.

 

گل

9- تناسب خانوادگی

باید بدانیم که ازدواج با یک فرد مساوی است با پیوند با یک خانواده و فامیل و نسل. بنابراین بهتر است خانواده ی دختر و پسر با هم سنخیت و تناسب داشته باشند در زمینه های مختلف مانند سنخیت و تناسب دینی، اجتماعی، اخلاقی و... .

 

10- تناسب سیاسی

دیدگاه های متفاوت در زمینه مسائل سیاسی همیشه مشکل ساز نمی شوند اما گاهی ممکن است دلخوری هایی را به وجود بیاورند که به مرور زمان بین شما و همسرتان فاصله ایجاد کنند.

 

11- تناسب اجتماعی

کسی که اهل علم و تحقیق است و یا بافت زندگی اجتماعی و خانوادگی اش این گونه بافتی است بهتر است با خانواده ای که روحیه ی اجتماعی اش تجملاتی و تشریفاتی است وصلت نکند، البته پرداختن به جنبه های تفریحی زندگی لازم و ضروری است اما عادت یک فرد به خوشگذرانی های مداوم می تواند برای طرف مقابل که چنین روابط اجتماعی را تجربه نکرده و نمی پسندد، مشکل ساز شود.

 

قلب بانمک

12- هماهنگی روحی و روانی

یکی از موارد شرط همتایی " هماهنگی روحی و روانی" است؛ و یا به عبارت دقیقتر "همگونی شخصیتی ". از نظر علمی در روان شناسی شخصیت طبقه بندی های متعددی نسبت به شخصیت صورت گرفته که یکی از معروفترین آن ها تقسیم بندی " درون گرا" و " برون گرا" است.

البته درون گرایی و برون گرایی امور نسبی هستند و در حقیقت یک طیفی است که می توان از شماره یک درون گرایی محض تا صد برون گرایی محض شماره بندی کرد؛

 از طرف دیگر برون گرایی صرف "از خودبیخود شدن" و درون گرایی محض "گوشه گیری" نامطلوب است. پس برای یک زندگی مطلوب نمی توان گفت افراد درون گرا با تیپ خود و بالعکس با هم گروه خود ازدواج کنند بلکه باید تعادل ایجاد شود. لکن در عین حال برای جلوگیری از درگیری ها و عدم تفاهم آینده با ید فاصله زیادی بین دو نفر وجود نداشته باشد .

 

اللّهمّ عرّفنی نفسک فانّک إن لم تعرّفنی نفسک لم أعرف رسولک اللّهمّ عرّفنی رسولک فانّک ان لم تعرّفنی رسولک لم اعرف حجّتک

حافظ از دست مده دولت این کشتی نوح / ور نه طوفان حوادث ببرد بنیادت

دوشنبه 28 شهریور 1390  12:41 AM
تشکرات از این پست
دسترسی سریع به انجمن ها