با عرض سلام خدمت شما خواهر گرامی خواهر عزیزم ،اصل شوخي در اسلام مورد قبول است و روح انسان به نشاط نياز دارد. شوخي يکي از راه هاي تأمين اين نشاط است؛ اما همين روح احتياجات ديگري نيز دارد؛ مانند احتياج به حيا و عفت.دستوراتي هم که در اسلام آمده، نيازهاي مختلف روح را تأمين مي کند تا انسان به رشد کامل برسد؛ به اين خاطر اسلام براي شوخي حد و مرز و سه محور قرار داده و براي هر سه محور حکم تعيين کرده است.محور اول محتواي شوخي، محور دوم هدف از شوخي و محور سوم مخاطب شوخي است. محتواي شوخي بايد مشتمل بر مصاديق گناه مثل غيبت، تهمت و امثال آن نباشد. هدف ازشوخي نيز بايد جنبه رشد داشته باشد؛ يعني بايد به منظور شاد کردن ديگران و رضايت خداوند شوخي کنيم نه به قصد آزار و تمسخر و دست انداختن ديگران. محور سوم که موضوع اصلي ماست مخاطب شوخي است.ما با کساني اجازه شوخي داريم که حريم عفاف در ارتباط با آن ها حفظ شود. مثلا با هم جنس خود يا محارم مي توانيم شوخي کنيم. بايد دقت کنيم که تمام خويشاوندان و افرادي که در محل کار و محيط بيرون با آن ها در تماس هستيم، محرم نيستند.اول مطمئن شوید که شما دچار سوء ظن و شک بیهوده نشدید گاهی اینطور پیش میاد که اتفاق بدی نیفتاده ما به دلایلی حساس شده ایم و رفتارهای عادی را هم خطرآفرین تلقی می کنیم .مثلا اینکه مخاطب شوخی کل افراد هستند و در جمع اتفاق می افتد و برای تلطیف محیط است و زن و مرد همگی در جمع با یکدیگر لبخند میزنند و مخاطب خاص یکدیگر نیستند .مانند کلاس درس که استاد در بین درس شوخی میکند و دانشجویان همگی میخندند و خطاب به شخص خاصی نبوده اینجا از لحاظ شرعی نیز مشکلی ندارد و با توجه به اینکه همسر شما شخص برونگرایی است این رفتارها کمی به دلیل ویژگی شخصیتی ایشان است . و اینکه مطمئن بشید این مساله ناشی از کمبودهای مختلف زناشویی و عاطفی ایشان نیست و همچنین ببینید آن خانم ها چه رفتار خاصی دارند که برای همسر شما جذاب است و شما در خانه همیشه از آن دریغ کرده اید اگر این مساله رو کشف کنید نود درصد راه حل آن مشخص می شود.معمولا برداشتن قدم سوم با همه ی اهمیتش چون همسرتان انسانی با ایمان و خوب است، ساده است و با کمی سیاست شما تمام می شود کافی به شکلی او را متوجه اشتباه بودن کارش کنید طوری که پرده دری نشود و او احساس نکند دیگر قهرمان شما نیست یا غرورش شکسته شود و به لج بازی بیفتد( ببخشید بعضی خانم ها متاسفانه آنقدر در این موارد بد رفتار می کنند که دو دستی با جیغ و داد و رفتار اشتباهشان شوهرشان را به پست ترین دره ها هول می دهند) مثلا می توانید وقتی خیلی موقعیت مناسب و آرام است دستش را بگیرید و درین باره با او صحبت کنید به او بگویید از این کار شدیدا آزرده می شوید با اینکه دقیقا او را می شناسید و به او اطمینان کامل را دارید اما آنقدر دوستش دارید که این رفتار شما را آزار می دهد سعی کنید به لطایف الحیل زهر کلام تان را بگیرید کلام با محبت و نوع انتخاب کلمات و امثال این کمک می کنه بدون اصطکاک خاصی مشکل حل بشه البته هرچقدر غیر مستقیم تر بگوییم بهتر است در مستقیم گویی خیلی باید مراقب باشیم ابهت و غرور همسرمان شکسته نشود و او مطمئن بماند که ما همه جوره به او اطمینان داریم.کم رنگ شدن حيا و عفت از ديگر مضرات شوخي با نامحرم است. امام علي (ع) مي فرمايند:« علت پاک دامني حياست. » يعني اگر حيا کمرنگ شود پاک دامني به خطر مي افتد. در شوخي با نامحرم چيزي توليد مي شود که بسيار سمي است و صميميت حرام نام دارد. صميميت بين دوستان هم جنس و محارم و زن و شوهر چيز مطلوبي است و صميميت حلال محسوب مي شود؛ اما در مراوده با نامحرم صميميتي که پيش مي آيد آسيب زاست.اگر همسرتان در مقوله شوخي کردن به مخاطب خود دقت نظر لازم را ندارد و قصد داريد اين موضوع را خودتان با وي در ميان بگذاريد، توصيه مي کنيم گفت وگو با همسرتان با درنظر گرفتن ادبيات ارتباطي باشد. ادبيات ارتباطي شامل چند مورد است:زمان گفت وگو را از قبل مشخص کنيد: براي شروع گفت وگو از همسرتان اجازه بگيريد؛ يعني آمادگي لازم را در طرف مقابل ايجاد کنيد. تعيين زمان براي گفت وگو باعث مي شود هم کنجکاوي همسر برانگيخته شود هم زماني وارد بحث شويد که حال و حوصله کافي را داشته باشد و نتيجه مناسب از گفت وگو حاصل شود.ذکر نقاط مثبت را فراموش نکنيد: در ابتدا با بياني جالب و جذاب، خوبي ها و نقاط مثبت همسرتان را بيان کنيد.دادگاه درست نکنيد: بايد و نبايد به کار نبريد و او را محاکمه نکنيد. کسي که احساس حقارت کند حتي در برابر حق هم موضع مي گيرد. سهم خودتان را بپذيريد: از همسرتان براي حل مشکل مشورت بخواهيد. مثلا بگوييد: «در چه کارهايي ممکن است کوتاهي کرده باشم که باعث شده به چنين رفتاري تمايل داشته باشي؟» در ضمن شما هم به عنوان همسري که حواسش به زندگي اش هست از قبل بعضي از اين موارد را شناسايي کنيد تا همراهي بهتري با همسرتان داشته باشيد.اگر فردي فکر کند مي تواند همسرش را تغيير دهد، وارد يک کوچه بن بست شده است، زيرا هرکس تا اراده نکند خود را تغيير نمي دهد.به همين خاطر توصيه مي کنيم گفت وگوي محترمانه داشته باشيد زيرا اگر گفت وگو در فضاي احترام اتفاق نيفتد روزنه اميدي براي تغيير در طرف مقابل به وجود نخواهد آورد.نيازهاي خودو همسرتان را بشناسيد: روي دو کاغذ دو ستون بکشيد. در يک ستون بنويسيد نيازهاي همسرم و در ستون مقابل بنويسيد روش رفع نيازهاي او. هم شما و هم همسرتان اين ستون ها را کامل کنيد. اگر احساس مي کنيد نوشتن نيازهاي خودتان ممکن است در همسرتان مقاومت ايجاد کند، فعلا مطرح کردن آن ها را به زماني ديگر موکول کنيد، اما اگر انسان منصف و منطقي است نيازهاي خود را نيز مطرح کنيد.افراد درونگرا و برونگرا هر کدام با برخی ویژگی هایشان باعث آزار دادن یکدیگر می شوند. فرد برونگرا با صحبت کردن و جلب توجه زیاد و اجازه ندادن به دیگران برای مطرح کردن خود در جمع افراد درونگرا را کلافه می کنند و درونگراها، با سکوت و نیاز زیادشان به تنهایی، ناتوانی در ابراز عقاید، شرکت نکردن در بحث ها یا واکنش نشان ندادن نسبت به حرف های دیگران آزار دهنده خواهند بود. سعی کنید ویژگی های طرف مقابل را بشناسید و هر دو به سمت تعادل حرکت کنید و در مواقعی که ویژگی های طبیعی شخصیت همسرتان را می بینید، واکنش دلخورانه نشان ندهید. بپذیرید که شخصیت و ذاتش این است و با تدبیر و زیرکی شما به مرور تغییر خواهد کرد . با آرزوی خوشبختی و آرامش در زندگی برای شما