با عرض سلام و احترام خدمت شما برادر گرامی برادر عزیز ، آیا شما اگر زنی را دیدید که از همسرتان سر بود باید همسرتان از چشمتان بیفتد؟!نکته اینجاست که شما با چه دیدی ازدواج کردید و هدفتان چه بوده است ؟ آیا شما تنها به دنبال این بودید که با زیباترین و خوشتیپ ترین ازدواج کنید ؟!برادر عزیز اولا که هیچ زیباترینی وجود ندارد و دست بالای دست بسیاراست ، زیبایی سلیقه ای میباشد و دوما با آمدن مدهای جدید چه بسا کسی که دیروز به نظر شما زیبا بوده فردا از چشمتان بیفتد و نظرتون تغییر کند . هدف ازدواج پیدا کردن زیباترین فرد نیست، چون مگر شما خودتان میتوانید ادعا کنید که زیباترین هستید ؟! پس همسر شما هم باید با دیدن افراد مختلف به تدریج شما از چشمش بیفتید چون قطعا زیباتر و خوشتیپ تر از شما هم زیاد است! اگر برعکس این قضیه برای همسرتون اتفاق افتاد آیا ایشون هم باید همین کارو کنند؟! آیا این گونه خانواده ای پابرجا خواهد ماند؟! آیا هدف از عفت و پاکدامنی و حجاب و سفارش اسلام به چشم پوشی از نگاه ناروا به نامحرم و هم نشینی غیر ضروری با او غیر از حفظ کیان خانواده و آرامش پایدار میباشد ؟!هدف ازدواج این است که شما فردی را پیدا کنید که هم کفو شما باشه. به لحاظ خانوادگی و تحصیلی و ظاهری به هم نزدیک باشید و روحیات و خلقیات نزدیکی داشته باشید، کسی که بتوانید بهش تکیه و اعتماد کنید و بر پایه وفاداری و عشق متقابل زندگی و آیندتون رو بسازید. نه فاصله سنی و نه زیبایی، هیچکدام فاکتورهای دارای الویت بالا در ازدواج نیستند ، مهم این است که هدف خود را از ازدواج و رسیدن به آرامش پایدار نه گذرا ، مجدد برای خودتان تعریف کنید .درون زندگی خود را با ظاهر زندگی دیگران مقایسه نکنید. مقایسه همسر خود با دیگران نادرست است. وقتی قرار است مهمان به خانه شما بیاید، همه چیز را مرتب می کنید. زندگی، شخصیت و روابط دیگران هم تزئین شده و مرتب شده، در معرض دید شما قرار می گیرد پس به جای خیره شدن به دیگران و مقایسه آنها با همسرتان، به کسی که انتخاب کرده اید، احترام بگذارید، او را همانطور که هست بپذیرید و دوست داشته باشید.زمانی خانه بزرگ یا کوچک تان، خانه ای واقعی می شود و حس آرامش را به شما القا می کند که هر دوی شما بدانید همانطور که هستید، درنظر شریک زندگی تان بهترین است و برای دوست داشتن و دوست داشته شدن، نیازی نیست تغییر کنید و یا شبیه فرد دیگری شوید. اما گاهی عادت به «مقایسه کردن» پایش به رابطه تان باز می شود و زنگ خطری است برای اینکه حس خوشایند باهم بودن تان تغییر کند.انگشتان شما آنقدر منحصر به فرد است که در دنیا شخص دیگری پیدا نمی شود که شیارهای سرانگشتش با شما مطابقت کند. وقتی این تفاوت را می پذیرید، چطور تفاوت بین همسرتان با همسر دوست تان را قبول ندارید؟ تا به حال از اینکه چرا گل ها رنگ های مختلف دارند یا هر ماده غذایی بو و طعم متفاوتی دارد، تعجب کرده و یا عصبانی شده اید؟! تفاوت هاست که دنیا را زیباتر می کند. وقتی صحبت از دنیای انسان ها و روابط به میان می آید، اصل تفاوت های فردی مهم ترین چیزیست که باید بپذیرید. همانطور که شما هم با همجنسان هم سن و سال خود تفاوت های زیادی در عادات، علایق و روش زندگی دارید، همسرتان هم از این قاعده مستثنی نیست.همسرتان را با دیگران مقایسه نکنید.برای اینکه دست از مقایسه همسرتان با دیگران بردارید، باید روی ذهن تان کار کنید. وقتی می گوییم مقایسه کردن را خاتمه دهید، منظور مقایسه مثبت نیست. اگر شما همسرتان را در ترازویی با دیگران بگذارید و از سنگینی کفه خوبی هایش حس خوبی داشته باشید، اتفاقا بهترین کار را کرده اید اما وقتی صحبت از نقطه ضعف های همسرتان است و شما ذره بین برمی دارید و مشکلات او را با نقاط قوت دیگران مقایسه می کنید، طبیعی است که از او ناامید شوید. آن وقت است که آژیرخطر رابطه تان به صدا درمی آید. روی ذهن خود کار کنید. درست مانند برنامه های تغییر رفتار، باید مدام در حال مراقبه باشید. نمی توانید کل روز به کاستی های همسرتان در مقایسه با ظاهر دیگران فکر کنید اما زمانی که به خانه برمی گردید، شکایت نکنید. تا چیزی در ذهن شما اتفاق نیفتد، به زبان تان جاری نمی شود. یک تابلوی «مقایسه ممنوع» در ذهن تان نصب کنید و نگذارید گرفتار بازی ذهنی «همسر من و همسر دیگران» شوید.شما و همسرتان قرار است تا آخرین روز کنار هم باشید؛ همسر و همسفر تمام لحظات زندگی. اگر بخواهید عزیز ترین آدم زندگی تان را در کفه ترازو بگذارید و مدام او را در قیاس با دیگران بسنجید، حس بدی را به او خواهید داد که در این صورت در رابطه با شما نمی تواند احساس امنیت داشته باشد. بهتراست از فرمول طلایی گذاشتن خود در جای دیگران استفاده کنید. در این باره امام علی(ع) می فرماید:«آنچه برای خود می پسندی برای دیگران هم بپسند و آنچه برای خود نمی پسندی برای دیگران هم نخواه. با دیگران چنان رفتار کن که دوست داری با تو رفتار شود».اگر فقط به همین یک نکته در زندگی مشترک تان دقت کنید، خیلی زود خانه تان همان بهشت پر آرامشی می شود که دوست دارید. در مورد مقایسه همسرتان نیز بهتر است این نکته را رعایت کنید. آیا دلتان می خواهد مدام زن شما ازمرد های دیگر تعریف کند و کاستی هایتان را به رخ تان بکشد؟! مثلا بگوید همسر دوستم چقدر هیکل و عضلات خوبی دارد اما تو نمی توانی مانند او باشی! هرگاه می خواهید همسرتان را مقایسه کنید، به خودتان بگویید:آیا من هم دوست دارم او مرا باکسی مقایسه کند یانه؟! گاهی دور، گاهی نزدیک دورنمای زندگی دیگران، چیزی است که باعث می شود شما درگیر مقایسه شوید درحالی که ممکن است نمای نزدیک آن کاملا متفاوت باشد...آنقدر متفاوت که به این نتیجه برسید زندگی خودتان و شرایط موجود بسیار بهتر از چیزی است که آرزویش را دارید. اگر این مقایسه شما مخصوصا در مرحله ذهنی اش زیاد اتفاق بیفتد، می تواند باعث شود فردی که به اشتباه در نظر شما «گل بی عیب» است، برایتان اهمیت پیدا کند و این مقدمه ای باشد برای اینکه در رفتارتان هم این احساس نشان داده شود. در ادامه ممکن است همسرتان بفهمد، خود آن شخص متوجه شود و یا هر اتفاق دیگری که زمینه بی وفایی به شریک زندگی تان را فراهم آورد رخ دهد. «گل بی عیبی» که از این مقایسه های ذهنی ایجاد می شود، در حقیقت آدمی است با خوبی ها و بدی های خودش که شما از بسیاری از رفتارهای او آگاه نیستید. اما عادت به مقایسه کردن این حس را در شما ایجاد می کند که او در همه جنبه ها برتر از همسر شماست؛ زیرا یک طرف ترازوی شما همسرتان قرار دارد که به خاطر ارتباط خیلی نزدیک، با معایبش به خوبی آشنا هستید. همین مقایسه کردن ساده می تواند تا مرز بی مهری به همسر و خدای نکرده بی وفایی به او هم بینجامد؛ پس با این عادت خیلی جدی مبارزه کنید. هر انساني در كنار جنبه هاي مثبت، نقاط ضعفي نيز دارد دارد و تمركز كردن بر جنبه هاي منفي صرف و غفلت از جنبه هاي مثبت طرف مقابل مي تواند مخدوش كننده روابط باشد؛ مقايسه نقاط منفي هر شخص با نقاط مثبت ديگران ضربه جبران ناپذيري به روحيه فرد مقايسه كننده مي زند. حتي مقايسه نقاط منفي خودتان با نقاط مثبت ديگران باعث مي شود نسبت به جايگاه خود ناشكر باشيد و اعتماد به نفستان كم شود و اين بازدارنده ترين و بدترين لطمه به شخصيت شماست . مقايسه بين همسران نيز مي تواند براي هر دو طرف رابطه، يعني هم مرد و هم زن مشكل ايجاد كند.يكي از قوانين زوج درمانگران براي پايايي پيوند زناشويي اينست كه طرفين بايد يكديگر را همانطور كه هستند بپذيرند، اگر اين پذيرش وجود نداشته باشد، احساس ناخوشايندي به آنها دست مي دهد كه موجب تزلزل بنياد خانواده مي گردد. مقايسه نابجا مي تواند بين زن وشوهر فاصله بيندازد، چون رابطه خوب رابطه‌اي است كه هر دو طرف رابطه احساس كنند طرف مقابل‌شان بهترين است. منظور اين نيست كه افراد بايد خالي از ايراد باشند، زيرا هر انساني ويژگي‌هاي مثبت و منفي را با هم دارد، اما آنچه مهم است توجه به اين نكته است كه طرف مقابل را آنگونه كه هست بپذيريم.بايد بدانيد همسرتان زماني كه تحسين شما را بشنود ، با اعتماد به نفس بيشتر در طلب كمالات بيشتر رفته و روز به روز بر خوبي هاي او افزوده مي شود .مطالب بيان شده زماني مي تواند به شما كمك كند كه خودتان واقعا به آينده و زندگي مشتركتان اهميت دهيد و براي حفظ آن تلاش كنيد آيا هنگامي كه ظاهر همسرتان را با ديگران مقايسه كرده ايد در كنار آن ويژگي هاي مثبت همسرتان را نيز با ديگران مقايسه كرده ايد؟! آيا به اين فكر كرده ايد كه همسرتان چه ويژگي هاي مثبتي دارد كه ممكن است او را از ديگران متمايز كند؟ و ديگران آن را نداشته باشند...شما بايد سطح انتظارات و خواسته هايتان را از زندگي مشخص كنيد و به اين بينش و آگاهي برسيد كه از زندگي چه مي خواهيد؟ و بعد از اينكه خواسته هايتان را مشخص كرديد، سطح توانايي ها و امكاناتتان و ميزان منطقي بودن آن ها را بسنجيد. اگر شما بتوانيد سطح خواسته ها و انتظاراتتان را با شرايط حاضر متعادل كنيد مسلما از نگراني هايتان كم مي شود.نكته قابل تاكيد اينكه، زندگي شما منحصر به خود شماست و نبايد اجازه بدهيد اطرافيان و شرايط آنها بر زندگي مشترك شما اثر سوء بگذارد. براي كمك به حل موضوعتان به سوالاتي كه مطرح كردم فكر كنيد و پس از تجزيه و تحليل به آن ها پاسخ دهيد. ذکر این نکته هم خالی از لطف نیست که ارتباط زن و مرد نامحرم بسيار حساس، ظريف و در عين حال خطرناك است. روزى از عالم بزرگ مقدس اردبيلى پرسيدند: آقا اگر شما با يك زن نامحرم در يك اتاق قرار بگيريد، چه مى‏كنيد؟ او فرمود: به خدا پناه مى‏برم!! على‏رغم اينكه او يكى از بزرگان اهل تقوا و معنويت بود، قرار گرفتن در چنين شرايطى را براى خود خطرناك ديد. علت اينكه اسلام حتى قرار گرفتن زير يك سقف و در يك جاى تنها با زن نامحرم را - اگر احتمال گناه داده شود - حرام مى‏داند و اگر احتمال گناه نباشد، مكروه مى‏شمارد؛ نشانگر حساسيت ارتباط بين زن و مرد نامحرم است، و راهى خطرناك است. خداوند مى خواهد با رعايت مقررات و قوانين از طرف انسان ها ، جهت مثبتى به هدايت انسان ها بدهد و آن ها را آگاه كند كه به غرائز و خواسته هاى خود به صورت مشروع و قانونى پاسخ دهند ، زيرا بى بند و بارى و در قيد و بند مقررات نبودن باعث هرج و مرج ، فساد ، گناه و نابودى مى شود . خداوند متعال بهتر از هر كسى به مصلحت و منفعت انسان ها آگاه است ، و سنت ها و قوانينى كه قرار داده باعث نجات و سعادت بشر است . آزادى هاى بى قيد و بند ،سرابى بيش نيست ، و نتيجه آن انحراف بزرگ از مسير خوشبختى و تكامل انسانى و گرفتار شدن در بيراهه ها و پرتگاه ها و تنزل به مقام حيوانيت است و بنيان خانواده ها را تحريف و سرچشمه جنايات ، ناهنجارى ها ، انواع بيمارى هاى جنسى و آميزشى و ناراحتى هاى روانى و . . . مى باشد . چه كسي دوست دارد به خاطر شوخي و لذتي زودگذر آخرت خود را نابود كند جواناني كه اين قبيل روابط را داشته اند و بعدا صدمه هايي از همان محبوب و معشوق خود مي بينند صدها بار در دل آرزو مي كنند كه اي كاش هرگز وارد اين روابط نمي شدند .بنابراين لذت آنها زودگذر و باعث پشيماني است اما لذت كسي كه خود را پاك نگاه مي دارد و احساس مي كند خداي متعال از او راضي است پايدار است و هرگز باعث پشيماني نخواهد بود.بنابراین برادر عزیز ، ازدواج و زندگی ما در این دنیا وسیله ای برای رشد و کمال و امتحان ما میباشند ، پس خود را اسیر هواهای نفسانی که خود شروع ، ناآرامی ها در این دنیا و شقاوت در آن دنیا خواهد شد ، نسازید . با آرزوی خوشبختی و آرامش در زندگی در کنار همسرتان