با عرض سلام خدمت شما خواهر گرامی خواهر عزیزم ، یک سال زمان زیادی برای کش دادن یه رابطه هستش آن هم روابط دوستی و تبعات آن و مضرات و وابستگی ها و کشش های عاطفی که به جای شناخت در این مدت ایجاد میشود . اشتباه میکنید اینقد موضوع رو کش دهید ، ولی بیش از این اشتباه نکنین، فرض کنین شما صبر کنین و سربازی ایشون تمام بشه و بعدش هم کار پیدا کنند و تازه ابتدا به ساکن بخواهند بیایند خواستگاری، هیچ فکر کردید، مثلا اگه خانواده ها راضی نباشند ویا حس آقا به شما تغییر کرد و نظرشان عوض شد ،علاوه بر این یک سال گذشته دو سه سال دیگه رو هم به اشتباه تلف خواهید کرد؟!بهتره ازایشان بخواهید خانواده شون را راضی کنن بیایند خواستگاری و حداقل یه ارزیابی داشته باشید که چنین ازدواجی شدنی هستش یا نه؟ اگه مشکل خاصی نباشه با مشورت خانواده ها و حمایت اونها تصمیم بگیرید که تا پایان سربازی و شغل پیدا کردن ایشون چه کنین؟ اگه خانوادشون راضی نشدن بیایند خواستگاری که بهشون بگید روی خواستگاران دیگه فکر خواهید کرد و اگه تا زمان آمادگی ایشون با کسی به توافق نرسیدید می تواند بعدا در نقش خواستگار جدید وارد زندگیتان بشود ولی بخاطر یه رابطه نامعلوم موقعیت های فعلیتان را از دست ندهید. اگر یک پسر شما را واقعا برای ازدواج بخواهد رابطه شما باید زیر نظر خانواده ها و اطلاع آنها صورت گیرد که از هرگونه سو استفاده و وابستگی عاطفی و شناخت بدون تحقیق و بررسی در امان بمانید .با توجه به اینکه شما دختر هستید و در سن حساسی هستید در سنی که اوج خواستگاران برای شما خواهند آمد ،نباید ریسک کنید و زمان و فرصت ها را ازدست دهید . برای انتخاب درست همسر باید در چارچوب مشخصی عمل کرد، لازم است حداکثر سه ماه دختر و پسر در شرایط مختلف با هم گفت‌وگو و نیازهایشان در زندگی مشترک و چگونگی دستیابی به آن‌ها را مطرح کنند. در این مدت دختران نباید وارد ارتباط عاطفی و جذب ویژگی‌های ظاهری پسر شود چون در غیراینصورت نمی‌تواند برای آینده خود به‌درستی تصمیم‌گیری کند. مطمئن باشید در سایه رفت و آمد های خانوادگی و بررسی پدر ایشان و رفتار آن در خانواده بهتر میتوانید خساست ایشان را تشخیص داده و به جای از دست دادن زمان و اینکه بعد از یکسال متوجه این ویژگی ها در خانواده آنها نیز شوید و آن موقع فرصت های زیادی را از دست داده اید و انرژی روانی و عاطفی زیادی خرج این رابطه کرده اید ،آن موقع تصمیم گیری بسیار سخت خواهد شد . یكی از پیش نیازهای ضروری ازدواج آشنایی دو طرف از ویژگی های رفتاری، شخصیتی، اخلاقی و خانوادگی، اقتصادی، اجتماعی و ... یكدیگر است و هر دو طرف با دقت و حساسیت زیاد و با استفاده از راه های مختلف تحقیق و بررسی باید به اطمینان دست یابند كه می توانند با آغاز زندگی مشتركشان به آرامش رسیده و عامل رشد و بالندگی و كمال یكدیگر می شوند. به عبارت دیگر از طریق همین آگاهی های واقع بینانه؛ دو طرف در خواهند یافت كه آیا با یكدیگر تناسبی دارند یا نه؟ ولی نكته قابل توجه این است كه چگونه و طبق چه مكانیزمی دو طرف به این هدف دسترسی پیدا كنند و آیا می توان با ایجاد رابطه عاطفی و با اظهار محبت به فرد مورد نظر به گونه ای كه سوء تفاهم هم نشود به این هدف دست یافت و به روحیات و ویژگی های اخلاقی و خانوادگی و ... همدیگر پی برد؟!!ما بر اساس شواهد موجود و اطلاعات به دست آمده معتقدیم بیشتر ارتباط هایی كه با همین قصد و نیت موجه و معقول شكل می گیرد مبنایی و یا انگیزه دیگری غیر از آن چه به زبان جاری می كنند دارد(به خصوص اگر تقاضا کننده جنس مذکر باشد). در واقع تقاضای آشنایی با یكدیگر قبل از ازدواج، صرفا پوشش به ظاهر مقبولی است که فرد بدین وسیله می خواهد دلیل موجه و معقولانه ای برای ارتباط های عاطفی و اظهار محبت های غیر مجازشان قرار دهد و توجیهی برای آن باشد.عده ای دیگر نیز هستند كه به طور ناهشیار گرفتار چنین دامی می شوند ولی چون غریزه جنسی انسان بخصوص در دوران جوانی بسیار قوی و شدید است و از طرف دیگر حیله های شیطانی نیز دراین مورد بسیار پیچیده ، مرموز و متعدد است با طرح انگیزه های معقول و موجه به طور ناهوشیار وارد چنین صحنه خطرناكی می شوند . آسیب می بینند. و اکثر آقایان با دوستان دختر خود اصلا وارد رابطه ازدواج نخواهند شد و هرگز با آنها ازدواج نخواهند کرد و به بهانه های مختلف بعد از اینکه به مرور وارد رابطه با آن دختر شدند و اوقات خود را با آن سپری کردند و در زنگ تفریح های روزهای خود با او بودند ، او را رها کرده . و به شخصی که خانواده آنها یا شخصی که خود آنها به طور منطقی و به دور از احساس پیدا میکنند و هیچگونه رابطه عاطفی با او برقرار نمیکنند ، به منظور ازدواج فکر میکنند . یکی از روش‌هایی که برخی پسران برای رسیدن به اهداف خود از آن استفاده می‌کنند ارائه پیشنهاد ازدواج است. برخی دختران وقتی با چنین پیشنهادی روبرو می‌شوند و فرد را برای زندگی مشترک مناسب تشخیص می‌دهند، پس از گذشت مدت کوتاهی خود را در اختیار طرف مقابل قرار می‌دهند که همین امر موجب می‌شود که پسر علی‌رغم قصد قبلی برای ازدواج با دختر به علت پر شدن خلاء حسی و جنسی خود، از تصمیمش منصرف شود. با ایجاد چنین ارتباطی به هر شكل كه متصور است (مكاتبه ای، تلفنی، حضوری و ... ) و شكل گیری علاقه اولیه بین دو طرف امكان تحقیق و بررسی واقع بینانه را به تدریج كاهش داده و بیشتر به دنبال نكات مثبت طرف مقابل است و از نقاط ضعف طرف مقابل غفلت كرده و تحقیقی که باید واقع بینانه و دور از هر گونه سو گیری باشد دچار سوگیری و یا تعصب خواهد شد. و شما خوب می دانید که هر تحقیق علمی و واقع بینانه ای باید از هرگونه تعصب و سوگیری به دور باشد تا درجه واقع نمایی آن بیشتر و ارزش علمی و عملی پیدا كند.خلاصه آنکه برای چنین امر مهم و حیاتی باید ابتدا به تحقیق و بررسی پرداخت و سپس در صورت داشتن قابلیت ها و صلاحیت ها در فکر ایجاد علاقه بود نه آنکه با عینک محبت و علاقه به بررسی اوضاع و احوال ویژگی های وی اقدام نمود . خواهر عزیزم مراقب باشید که از شما سو استفاده نشود در بهترین حالت این است که شما در این رابطه، زمان و انرژی عاطفی زیادی خرج میکنید و انرژی خود را برای شروع یک زندگی از دست میدهید مخصوصا اگر این رابطه منجر به ازدواج نشود . در مراحل پیش از ازدواج افراد به شیوه‌های گوناگون باهم آشنا می‌شوند. برخی‌ها از طریق دوستان یا اقوام به یکدیگر معرفی می‌شوند. برخی دیگر در محیط‌های کاری و درسی همدیگر را می‌بینند و تصمیم به ازدواج می‌گیرند. عده‌ای هم از طریق مراجعه به وب سایت‌های ازدواج که با همکاری سازمان ورزش و جوانان راه‌اندازی شده است نسبت به انتخاب همسرشان اقدام می‌کنند. این شیوه‌های آشنایی مهم است اما مهم‌تر از آن روندی است که زوج‌ها قبل از ازدواج طی می‌کنند و برای زندگی مشترک آماده می‌شوند.افراد می‌توانند به شیوه‌های مختلفی باهم آشنا شوند و در این زمینه محدودیتی وجود ندارد. اما زمانی که برای ازدواج تصمیم می‌گیرند، مهم است از نظر اعضای خانواده بهره بگیرند. اینطور تصور نکنند خودشان قادر به حل همه‌ی مشکلات هستند. قبل از ازدواج تعهدی وجود ندارد، اما اگر انتخاب صحیح نباشد در آینده مشکلاتی ایجاد می‌شود.برای این‌که زوج‌ها قبل از ازدواج با خصوصیات رفتاری و اخلاقی هم آشنا شوند، باید باهم رفت‌وآمد داشته باشند ولی با اطلاع خانواده ها و رعایت کردن حریم ها .یکی از خصوصیاتی که ممکن است برخی از مردها داشته باشند، خساست است. این ویژگی در رفتارهای قبل از ازدواج هم خودش را نشان می‌دهد. وقتی خانواده‌ای به دختر و پسر اجازه می‌دهند باهم معاشرت داشته باشند و بیرون بروند، خانم‌ها می‌توانند با توجه به چند رفتار به ظاهر ساده به این خصوصیت رفتاری پی ببرند. به‌طور مثال به این نکته توجه کنند که پسر آنها را کجا می‌برد، تعارف می‌کند یا نه و ... یکی از مراجعه‌کنندگان من خانمی بود که می‌گفت برای آشنایی قبل از ازدواج دوبار با آقایی بیرون رفته است و آقا آنقدر او را در ماشین چرخانده که سردرد گرفته است. مدام بهانه‌جویی می‌کرده است و از جاهای مختلف ایراد می‌گرفته، حتی یک آب‌میوه هم برای خانم نخریده است و...علاوه بر این، مراسمی مانند روز تولد یا روز زن وجود دارد که بهتر است مردها به‌عنوان خواستگار هدیه‌ای برای خانم‌ها بخرند. به هر ترتیب نوع خرج کردن مهم است و افراد خسیس زود خودشان را لو می‌دهند. پس از ازدواج هم رفتارهای‌شان در قالب خرجی ندادن بروز می‌کند. خیلی از افرادی که برای مشاوره مراجعه می‌کنند به دلیل خساست شوهران‌شان افسردگی گرفته‌اند. مرد به مادر خودش نگاه می‌کند که در شهر کوچکی زندگی کرده و هر چند سال یکبار فقط یک مانتو می‌خریده است. در نتیجه توقع چنین رفتاری را از همسرش دارد و خیلی از انتظارات دختران امروزی را نادیده می‌گیرد. به هر حال زندگی با مرد خسیس مشکلات زیادی را ایجاد می‌کند. که بستگی به پذیرش شما و نوع فرهنگ خانوادگی شما دارد واینکه چقدر میتوانید این ویژگی منفی را درکنار بقیه خصوصیات ایشان نادیده بگیرید . با آرزوی خوشبختی و آرامش در زندگی برای شما