با عرض سلام و تشکر از ارتباط شما با مشاورین سایت «راسخون»
خواهر محترم! در شرایط سختی قرار داشته و دارید و حالتان را می فهمیم. زندگی دنیا به اقتضای دنیوی بودن دچار پیچ و خم‌های فراوان و فراز و فرودهای بسیاری است و همه افراد به نحوی در حال پیمودن این پستی و بلندی‌ها هستند و شاید کسی را نتوان یافت که در زندگی خود گرفتار مشکل و گرهی نباشد. گاهی کسی که مشکل مالی و اقتصادی دارد و کسی مشکل خانوادگی و اداری، کسی ممکن است مشکل روحی و عاطفی داشته باشد و کسی مشکل... آنچه مهم است آن که چگونه بتوان این مشکلات را تحلیل کرد و برای حل و رفع آنها اقدام نمود. اگر ما بتوانیم مشکلات را درست و واقع بینانه تحلیل و بررسی نمائیم آن وقت چه بسا آنها را نه تنها مشکل، که رحمت و لطف نیز تلقی کنیم. بنابراین هر حادثه و اتفاق ناراحت کننده‌ای که در این عالم می‌افتد، می‌تواند علاوه برداشتن نقاط منفی دارای ابعاد مثبت و سازنده‌ای باشد و ما در مواجه با این امور باید بیش از آن که به نیمه خالی لیوان توجه کنیم به نیمه پر آن نیز توجه داشته باشیم. آن چه در این میان اهمیت دارد نوع نگرش ما به مسایل و پدیده‌های اطراف است اگر نگرش ما نسبت به مسایل منطقی باشد می‌توان از سخت‌ترین حوادثی که در طول زندگی پیش می‌آید، درس بگیریم و از آن برای پیشبرد اهداف خود بهره‌مند شویم. چنان چه دید ما نسبت به مسایل عوض شود، حوادث تلخ زندگی، نه تنها موجب یأس و ناامیدی انسان نمی‌شود بلکه می‌تواند به عنوان تحریک کننده انسان برای انجام کارها و فعالیت‌های بیشتر برای رسیدن به اهداف خود باشد. پس باید نگرش خود را نسبت به حوادثی که بر ایمان رخ می‌دهد تغییر دهیم و به قول سهراب چشم‌ها را باید شست جور دیگر باید دید.
در ابتدا لازم می‌دانیم  شما را نسبت به سعه صدری که دارید مورد تشویق و تحسین قرار دهیم. اینکه با این شرایط سخت و دردناک موفق شده‌اید همسرتان را در کنار خود حفظ کنید و زندگی شما (اگر چه در اوائل آن هستید) به عنوان ‌یک خانواده در نظر گرفته می‌شود نشان‌گر عمق معرفت و تحمل بالای شما در شرایط است که حتی حاضر نشده‌اید به مادر شوهر و خواهران شوهرتان بی‌حرمتی کنید. هر کسی جای شما بود حتما بی اخلاقی زیادی می کرد و برخوردهای سختی در پیش می گرفت ولی شما این 6 سال را با صبوری خود، بزرگ منشی را اثبات نموده اید.
شرایطی که در آن قرار داشته و دارید، شرایطی پر تنش و سختی است، اما اعتقاد داریم با نیروی تدبیر و اراده است که انسان می‌تواند رفتار خود و دیگران را مدیریت کرده و خود را از اسیر موقعیت‌ها نسازد. خیانت همسر، بی فرهنگی خانواده او، آزار و اذیت های متعدد و ... همه اینها مسائل مهمی است که شما آنها را ساخته اید و زندگی تان را تاکنون تغییر داده اید و اتفاق از الان به بعد زندگی شما رو به پیشرفت است.
خیلی از زن و شوهرها هستند که مشکلات خانوادگی دارند، از یکدیگر راضی نیستند، مشکل اقتصادی دارند، از نداشتن بچه رنج می‌برند، شوهر معتاد است و... ولی به لطف خداوند متعال شما به این مشکلات گرفتار نیستید و در روابط خود با خانواده شوهر قدری دچار مشکل شده‌اید. نقطه بسیار مثبتی که در مورد همسرتان وجود دارد اینکه ایشان اهل کار است و اکنون مشغول به کار است.
به‌هرحال در موقعیت سختی واقع بوده و شده‌اید ولی به گفته خودتان هم آنچه موجب آرامش شما گشته یاد خداوند بوده که در قرآن می‌فرماید: «أَلا بِذِکْرِ اللَّهِ تَطْمَئِنُّ الْقُلُوب؛ آگاه باشید! دل‏ها فقط به یاد خدا آرام مى‏گیرد»(1) أما یقین بدانید حق مظلوم هیچگاه در داگاه عدل الهی پایمال نخواهد شد. ظلم و ستم از امور قبیح و زشتی است که نه عقل آن‌را می‌پسندد و نه شرع، بلکه مورد نکوهش هر دو واقع شده است و در منابع ما پیرامون نکوهش و پیامدهای ناگوار آن روایاتی گزارش شده است. از امام باقر(علیه‌السلام) روایت می‌‌کند: در کتاب امیر المؤمنین(علیه‌السلام) آمده است: «ثَلَاثُ خِصَالٍ لَا یَمُوتُ صَاحِبُهُنَّ حَتَّى یَرَى وَبَالَهُنَّ الْبَغْیُ وَ قَطِیعَةُ الرَّحِمِ وَ الْیَمِینُ الْکَاذِبَةُ الْخَبَر؛ ابو عبیده حذّاء سه ویژگی است که دارنده آن نمی‌‌میرد تا آن‌‌که پیامد آنها را ببیند: ستم، قطع رابطه با خویشاوندان و سوگند دروغ»(2)؛ بنابراین ایستادگی و ثابت قدمی شما در راه دین است که زندگی شما را حفظ کرده و تاکنون کاخ مشترک خود را از دست نداده‌اید. خودتان هم اشاره فرمودید که این افراد گرفتار جهل هستند و از فرد جاهل نباید توقع رفتار عاقلانه داشت. پس حساب آنها را از خودتان جدا کنید و تا می توانید ذهنتان را درگیر آنها نکنید.
در ادامه راهکارهایی را برای تنظیم برخورد صحیح با این خانواده عرض می‌کنیم و در ضمن آن راهکارهایی برای تقویت اعتماد به نفس در رویاوریی با ایشان تقدیم کرده و از شما می‌خواهیم به‌جای کنار کشیدن از موضوعات یا راه دادن ترس در وجودتان سعی کنید با تقویت نیروی اراده بیان خود را قوی‌تر کرده و آنچه در ضمیر ناخودآگاه دارید را بیرون بریزید.
1. گذشت: در گام اول می‌توانید از هر آنچه در گذشته رخ داده گذشت کنید و قلم عفو بر خطای این خانواده بکشید. پیامبر اکرم (صلی‌الله‌علیه‌و‌آله) می‌فرمایند: «عَلَیْکُمْ بِالْعَفْوِ فَإِنَّ الْعَفْوَ لَا یَزِیدُ الْعَبْدَ إِلَّا عِزّاً فَتَعَافَوْا یُعِزَّکُمُ اللَّه؛ بر شما باد عفو و بخشش زیرا عفو فقط عزت انسان را بالا می‌برد پس ببخشید تا با عزت شوید».(3) ‏با این روش عزت خود را افزایش داده و آرامش بیشتری برای خود فراهم خواهید ساخت.
2. سرمایه عشق شوهر: شوهر شما قبل از اینکه با شما ازدواج کند به مادرش  و خواهرانش ابراز علاقه می‌کرده و مادرش آرزوی دامادی او را می‌کرده است و دوست داشته او را خوشبخت ببیند امّا شوهر شما مثل بقیه مردان وقتی وارد زندگی جدید شده ناگزیر بوده که سرمایه عشق خود را بین مادر و همسرش تقسیم کند و روشن است که با این کار دیگر نمی‌تواند پیوسته نزد مادرش برود و وقت زیادی را با او صرف کند و... به همین خاطر مادرشوهرها اغلب گمان می‌کنند که همسر فرزندشان (عروس) سدّ بین ارتباط مادر و فرزند می‌شوند به همین جهت مادر شوهر و یا خواهر شوهر سعی دارد نسبت به عروس بدگویی کند و دل شوهر را نسبت به همسرش سرد کند تا خود کانون توجه و محبت فرزندش گردد، در این جا بر شما لازم است که با دقت در عمل سعی کنید به او بفهمانید که شما مانع دوستی آنها نیستید، حتی سعی کنید شوهرتان را متقاعد کنید که بیش از پیش به آنها ولو بدون شما سر بزند به گونه‌ای که مادر شوهر احساس کند که او با تشویق شما به مادرش احترام می‌کند.
3. مدیریت روابط با خانواده همسر: اگر احساس می‌کنید با مدیریت صحیح روابط و نه قطع رابطه، تاحدودی این مسائل رفع شده است لازم است رفت و آمدها را در حد تعادل مدیریت کنید؛ اما توجه داشته باشید بگو مگو کردن‌ها، آتشی است که اگر به ساختمان روابط همسران بیفتد باعث ویرانی آن می‌شود. برخی گمان می‌کنند راه حل مشکلات بین فردی این است که انسان کم نیاورد و اگر حرفی شنید که برایش سنگین بود، ده برابر آن را پاسخ دهد. این کار نه تنها مشکل را حل نمی‌کند بلکه شعله خشم و نفرت را زیادتر می‌کند؛ پس سعی کنید از مقابله به مثل خودداری کنید که البته تاکنون به لطف خداوند متعال همین روش را در پیش گرفته‌اید. در روایت داریم بگو مگو ریشة فتنه‌ها، اختلاف‌ها و کدورت‌هاست. «لَا مَحَبَّةَ مَعَ کَثْرَةِ مِرَاء؛ محبتی در کثرت جدال با دیگران نیست».(4)
4. تغافل: یکی از برترین اصول روابط و تربیت انسانی اصل تغافل است. تغافل یعنی انسان در مقابل خطاهای دیگران طوری رفتار کند که آنها تصور کنند که این شخص اصلاً متوجه خطای آنان نشده است، پس سعی کنید بعضی اوقات با کاهش توجه نسبت به همسرتان او را متوجه کار اشتباهش کنید تا به تحقیر و سرزنش شما ادامه ندهند. تغافل یعنی این که انسان چیزی را بداند، ولی با اراده و عمد خود را غافل نشان دهد. از آنجا که زندگی انسان با خواسته های معقول و غیر معقول گره خورده است، طبیعی است که انسان در برخی مواقع از مسیر خردورزی خارج شود و رفتارهای ناشایست از او سر بزند. یکی از راهکارهایی که می توان در برابر رفتارهای نادرست دیگران انجام داد تغافل است یعنی در برابر رفتارهای نادرست آنها به گونه ای رفتار کنیم که گویی از آن رفتار مطلع نیستیم و با بزرگواری و بی توجهی از کنار آن رفتار بگذریم.
5. تقویت عزت نفس و بیان قاطعانه در قالب احترام متقابل: احساس ارزشمندی یا عزت نفس نیاز فطری انسان است و در همه حال باید حفظ شود. این نیاز در همه افراد از جمله شما وجود دارد. از طرفی علاوه بر حفظ عزت نفس لازم است در بیان قاطعانه بعضی مسائل با حفظ احترام کامل همسرتان تلاشی داشته باشید. جهت افزایش عزت نفس و همچنین تقویت جرأت‌ورزی در رفتار از سه راهکار اصلی ذیل بهره بگیرید:
الف) طریقة صحبت کردن در مورد خود را تغییر دهید و سعی کنید هرگز خودتان را تحقیر نکنید و برای هرچه می‌خواهید و نیاز دارید کلمة «من» را به کار ببرید.
ب) به احساسات خود احترام بگذارید، احساسات به ندرت به انسان دروغ می‌گویند. راست گفته‌اند که «اگر احساسات خود را از خود و هر کس دیگری پنهان کنید، در واقع خودتان را پنهان کرده‌اید». راه‌های مناسبی برای بیان احساسات خود پیدا کنید، سرکوب کردن هیجان‌ها، انرژی ما را از بین می‌برد و موجب مشکلاتی می‌شود.
ج) ابراز وجود و روی پای خود ایستادن را در خود تقویت کنید، و این را همیشه در گوش خود زمزمه کنید که «زندگی من متعلق به دیگران نیست، من برای آن زندگی نمی‌کنم تا مطابق انتظار دیگران رفتار کنم».
6. تقویت «من» وجودی همسرتان: با توجه به اینکه همسرتان در فضای فکری این خانواده بزرگ شده است، هنوز تا حدودی وابستگی‌هایی به خانواده خود دارد و البته این حالت طبیعی است ولی اگر احساس کردید همسرتان اختیار تصمیم‌گیری را به خانواده خود واگذار کرد، با احترام بیشتر و تقویت عزت ایشان و تأکید بر اینکه شما با ایشان یک خانواده هستید و زندگی مستقل خواهید داشت تأکید کنید که او برای شما ارزشمند است و به عنوان یک مرد حق تصمیم‌گیری دارد. با این شیوه ایشان را دارای اختیار کنید و قدرت تصمیم‌گیری را در ایشان بالا ببرید.
7. مدارا کردن: اگر با طی کردن مسیرهایی که بیان شد، مقصود شما حاصل نگردید سعی کنید از مدارا کردن استفاده کنید تا بعد از گذشت مدتی از زندگی مشترک تغییرات حاصل گردد. امام علی (علیه‌السلام) می‌فرماید: «رَأْسُ الْحِکْمَةِ مُدَارَاةُ النَّاس‏؛ بالاترین حکمت مدارا کردن با دیگران است».(5)
8. بهشت خانواده: با برنامه ریزی، ایجاد محبت، توجه به دستورات دین، عاقبت اندیشی و مطالعه سعی کنید در کنار شوهرتان خانوادة خود را تبدیل به بهشت آرامش و نشاط کنید. شما هم به خاطر راحتی شوهر و خودتان به دخالت های مادر شوهرتان اعتناء نکنید، البته به گونه‌ای که او احساس نکند مورد بی‌احترامی واقع شده است حرف های او را بشنوید، از او بخاطر زحمت‌هایش تشکر و قدردانی کنید و از بگو و مگو کردن با او پرهیز کنید که جدال و بگو و مگو مایة شر است این از خصوصیت آدم‌های فهمیده و عاقل است که با افراد لجباز و یک دنده درگیر نمی‌شود و با سکوت و مدارا و زیرکی باعث شوید که دخالت او در زندگی کمتر شود و دشمنی او کمتر گردد. ضمن اینکه از سرمایه محبت مادرتان بهره‌مند هستید و ایشان در همه سختی‌ها در کنار شما هستند.
در پایان لازم به ذکر است در مورد خروج از منزل نیز با همسرتان صحبت کنید و این صحبت کردن را در زمان رمانتیک و عاشقانه قرار دهید، یقین بدانید با صبر و حوصله و توانی که ما در شما می بینیم بسیاری از مشکلات شما بر طرف خواهد شد.
موفق باشید.
----------------------------------------------
پی نوشت