ـ اگر مي خواهيد ديگران را حرص بدهيد :
1 ـ قبل از شروع امتحان از اطرافيانتان چند تا سوال پيچيده که در پاورقي بوده بپرسيد ...بعد وقتي همه رو به جون هم انداختيد با خيال راحت براي امتحان تمرکز کنيد .
2 ـ وقتي زنگ آيفون را مي زنيد و در را برايتان باز مي کنند دوباره زنگ بزنيد و بگوييد : ممنون ! باز شد !
3 ـ وقتي مي خواهيد تلويزيون رو خاموش کني صداشو تا آخرين شماره ببريد بالا تا نفر بعدي که مياد روشن کنه برق از سرش بپره .
ـ فيلمهاي در حال اکران : به خاطر 1 ليتر بنزين ، من ترانه 1000 ليتر بنزين دارم ، رايجه خوش بنزين ، ب مثل بنزين ، علي بنزيني ، بنزيني ها ، بازي بنزين ، مرد بنزيني ، پسر بنزين فروش ، دو کارت با يک بنزين ، بنزين فصل ، مي خواهم بنزين بزنم ! سفر به پمپ بنزين ، بازگشت بنزين ، از ميدون تا پمپ بنزين ، دزدان بنزين .
ـ يکي مزرعه اي ميخره 2 سانتي متر در 8 کيلومتر !!!! ميگن اين چه زمينه ؟ چي مي خواهي بکاري ؟ ميگه ماکاروني
ـ 20 ............................ 19 ............................18...........................17............................16............................15............................14............................13............................12............................11............................10............................9............................8............................7............................6............................5............................4............................3............................2............................1............................ دينگ دينگ ، طبقه همکف !
ـ دعاي يک زن موفق : خدايا ، از تو خردمندي مي خواهم تا همسرم را درک کنم ، عشق مي خواهم تا او را ببخشم . بردباري مي خواهم تا شرايطش را بپذيرم ، زيرا اگر از تو قدرت بخواهم ، او را آنقدر مي زنم تا ناکار بشه .
ـ تو مثل خورشيد هستي . ميدوني چرا ؟ چون با همون نگاه اول ميشه فهميد از پشت کوه اومدي .
ـ قلمراد مي رود خارج و با خودش سه کيلو قند مي برد . ازش مي پرسند : اينها را کجا مي بري ؟ ميگه : آاخر شنيده ام غربت تلخ است .
ـ هه هه هه.....
ببخشيد ، يه لحظه تو رو تو ذهنم تجسم کردم ، نتونستم جلوي خنده مو بگيرم !
ـ + - + - + - + - + -
+ - + - + - + - + -
+ - + - + - + - + -
بشين جمع و منها ببين چندمين باره سر کار رفتي ؟
ـ 1000 بار دوستت دارم 1000 بار مي پرستمت 1000 بار عاشقتم 1000 ديوونتم 1000 بار اين اس ام اس رو به ديگران دادم !
ـ مي دوني اگه يه اسب با يه سمور ازدواج کنه بچشون چي ميشه ؟
.
.
.
من چه مي دونم ، مگه من گفتم عرويس کنن ؟ مگه من گفتم بچه دار شن ؟
ـ به غضنفر ميگن بستني کيم رو چه جوري مي خورن ؟
ميگه : ميذارن لاي نون ، سيخشو در ميارن !
ـ يه روز آشغالي مياد دمه خونه غضنفر ميگه : آشغال دارين؟
غضنفر داد ميزنه : خانوم توي خونه آشغال داريم ؟
زنش ميگه : آره داريم .
غضنفر ميگه : آره داريم ، نمي خوايم !!!
-اگه گفتي اين چيه؟!!!
فکر نکن چون خودم هم نميدونم چيه.
ـ اگر کسي بهت : 1 اس ام اس داد يعني بيادته! 2 تا داد دوست داره !! 3 تا داد ميخوادت !! 4 تا داد عاشقته !! 5 تا داد يعني خطش ايرانسله .
ـ سوراخ جورابيتم کوک بزن فناشيم ...!
چروک لباسيتم اتو بزن کباب شيم ...!
ـ يارو مي ره امتحان گواهينامه بده چند بار رد ميشه بعد تو راه پليس جلوش رو مي گيره مي گه گواهينامه ؟ يارو مي گه دادين که مي خواين ؟
ـ اگه عشق نباشه مولکول هاي اکسيژن و هيدروژن نمي تونن اينقدر محکم همديگررو فشار بدن که اشک جفتشون در بياد !!!
ـ زندگي مثل يه پل قديميه ! به اين فکر نکن که اگه تنها ازش بگذري ديرتر خراب ميشه به اين فکر کن که اگه افتادي يکي باشه که دستتو بگيره .
ـ يارو ميره عروسي مي بينه رو سر عروس پنج هزاري و تراول مي ريزن ، واسه اينکه کم نياره عابر بانکشو در مياره ميندازه رو سر عروس .
ـ وقتي که رفتي هم روحم سوخت هم جيگرم . با رفتنت دوگانه سوزم کردي .
ـ پيچ جاده ، آخر راه نيست مگر اينکه تو نپيچي !
ـ يارو نذر کرده بود که هزار تا صلوات بفرسته ميره دم ورزشگاه آزادي مي گه جمعيا صلوات .
ـ يارو رو آدمخوار ميگيرندش ، رئيس شون ميگه : اين رو پوستش رو بکنيد تا ازش قايق درست کنيم . يارو چاقو را بر ميداره و چند بار فرو ميکنه توي شکمش . ازش مي پرسن چرا همچنين کردي ؟ ميگه : قايقتون رو وسراخ کردم !!!
ـ مي دوني چرا زنها بيشتر از مردها عمر مي کنند ؟... چون زن ندارن !
ـ يه روز از يک داماد که دو تا کت رو ي هم پوشيده بود مي پرسند چرا دو تا کت پوشيدي ؟ داماد مي خنده و ميگه : چون عقد و عروسي با همه .
ـ طبق آخرين مصوبه وزارت دادگستري ، شيرين عقل بودن جرم نيست . آزادانه به کارت برس !
-مي دونيد که اولين بار که آدم حوا رو ديد بهش چي گفت ؟ گفت : ايوووووو چه خانم با شخصيتي ! با من ازدواج مي کني ؟
ـ قلب من ، دل من ، خون تو رگهاي من ، نفس من جيگر من ، خلاصه ... همه وجودم درد مي کنه . بايد برم دکتر ببينم چرا اينطوري شدم !
ـ .............فضول اگه چيزي مي خواستم بنويسم بگم همون بالا مي گفتم .
ـ مي خواي با سه شماره هيبنوتيزمت کنم و بگم چه جور آدمي هستي ؟ خوب پس با ؟شماره ي آروم چشمات رو ببند :.........؟..........؟..........؟.............................. هنوز که چشمات بازه! ...............
...........................مي گم چشماتو ببند ! .......................
زير چشمي نگاه مي کني ؟ .............................
اصلاً نيازي به هيپنوتيزم نيست ..............
هر کسي مي فهمه چقدر فضولي .
ـ اگه از درد دلم با خبري ، قرص دل درد مرا کي مي خري ؟
ـ ميگن خدا به اندازه ي دل هر کس بهش نعمت ميده ... پس دل تو بايد خيلي بزرگ باشه که خدا من رو بهت داده .
-به پشه ميگن چرا زمستونا پيدات نيست؟ميگه :تابستون خيلي رفتارتون خوبه که زمستونام بيام.
ـ لوتي ترين پيامک سال : بند کفشتيم ، گره بزن خفه شيم .
ـ اين قدر دوست دارم که مي خوام جيگرتو بخورم اما بايد تا عيد قربان صبر کنم .
ـ خواستي قاتل بشي همه رو بکش ، چون اگه يه نفرم زنده بگذاري مي آد و انتقام بقيه رو ازت مي گيره ... اگه خواستي عاشق بشي ، صبر کن تا خود طرف اينو بفهمه چون اگه تو بهش بگي بهت مي گه لوس ... و بالاخره اگه خواستي علاف بشي يه بار ديگه از اول بخون .
ـ غضنفر رتبه اول کنکور ميشه بهش ميگن چه کار کردي . ميگه : روزي 25 ساعت درس مي خوندم !!! ميگن مگه ميشه ؟ ميگه : آره . صبح يک ساعت زودتر بيدار مي شدم .
ـ به قلمراد ميگن يه جمله بساز که توش آب باشه . ميگه : لوله .
چه ساده بودم آن هنگام که ميپنداشتم ترکيدن بادکنک آبي ام ناگوارترين حادثه عالم است .
ـ روز تو رو تو کوچه ديدم و عاشقت شدم ... فرداش تو خيابون ديدمت و ديوونت شدم ... امروز تو اتوبان ديدمت خدا آخر و عاقبتم و بخير کنه !عجب ماشيني هستي .
ـ به بچه مي گن برو سي دي خام بخر . مي گه : صوتي يا تصويري ؟
-يک نفر هيچ وقت نمي تونه توي يک رودخونه 2 بار شنا کنه.چون دفعه دوم نه اون آدم قبليه و نه آب رود خونه همون آب قبليه!!
ـ حيف نون مي ره کارخانه چوب بري استخدام بشه ، آقاهه مي پرسه : سابقه اي تو کار چوب بري داره ؟ حيف نون مي گه : من مي تونم درختاي گردو به قطر يک مترو در مدت يک دقيقه با تبر قطع کنم ! آقاهه خيلي تحت تاثير قرار مي گيره ، مي گه : اين همه تجربه رو از کجا آوردي ؟ حيف نون مي گه : از کوير لوت ! آقاهه مي گه : مرد حسابي ! کوير لوت درخت گردوش کجا بود ؟! حيف نون مي گه : پس فکر کردي واسه چي ديگه اونجا درخت گردو پيدا نمي شه ؟!
ـ معلم : کي مي دونه چرا هواپيما پروانه داره؟
رضا : آقا اجازه . براي اينکه خلبان عرق نکنه ! معلم : از کجا فهميدي ؟
رضا : آقا اجازه . يه دفعه که ما داشتيم فيلم تماشا مي کرديم ، ديديم که وقتي پروانه هواپيما از کار افتاد ، خلبانه خيس عرق شد !
ـ اولي : من از روي قيافه ات مي تونم بگم . امروز صبحانه چي خوردي ! دومي : خب ، چي خوردم ؟ اولي : تخم مرغ ! دومي : ديدي اشتباه کردي ؟ اين لکه روي پيراهنم مال ديروزه !
ـ يارو مي رسه به دوستش مي گه : حيف نون چي شده ؟ خيلي به نظر ناراحتي ! حيف نون مي گه : آخه اين هفته بدترين هفته برام بود . شنبه طلبکاره اومد در خونمون . يکشنبه ماشينم رو دزديدند . دوشنبه خونه مون آتيش گرفت . سه شنبه سکته ناقص کردم . چهارشنبه بابام فوت کرد . پنج شنبه زنم گم شد و از همه بدتر جمعه .... پيدا شد .
-پرانتز را باز مي کنم و مي نويسم :(پرنده ..پرانتز را نمي بندم !
به قلمراد ميگن چرا نميري سرکار ميگه سر کار برم که چي بشه؟
ميگن زن بگيري که بچه دار شي ميگه بچه دار شم که چي بشه؟
ميگن بچه دار شي که بزرگ شدن بچه ها تو ببيني ميگه بزرگ شن که چي بشه؟
ميگن بزرگ شن که تو پير شدي عصاي دستت باشن ميگه عصاي دست من شن که چي بشه؟
ميگن عصاي دستت باشن تا وقتي که بميري ميگه درست صحبت کن.
من هنوز جوونم ميخوام برم سر کار زن بگيرم بچه دار شم بچه هام عصاي دستم شم عجب آدمي هستي!!!
بگذار پرنده آزاد باشد.
ـ يارو ميره الکتريکي ميگه : گلاب به روتون لامپ داريد ؟ يارو ميگه : داريم ولي چرا گلاب به رومون ؟ يارو ميگه : آخه واسه توالت مي خوام .
ـ ببين مي خوام حالتو بگيرم اس ام اس ندارم خودت سعي کن يه جوري حال خودتو بگيري .
ـ اگه يه پروانه اومد نشست رو شونت ، حتما بکشش !
اون بي سليقه همون بهتر که بميره !!!
ـ از شيرجه جانانه شما بر روي گوشي متشکريم .
شرکت حمايت از اس ام اس نديده ها !!!
ـ بزرگترين متهم تاريخ کسي است که ندونه قلبش واسه کي مي زنه .
ـ مشتري : اين کت چند است ؟
فروشنده : 10 هزار تومان
مشتري : واي ! اون يکي چي ؟
فروشنده : دو تا واي !
-قلمراد بازنش مي ره سينما کنترل چي با چراغ قوه به طرفشون مياد .قلمراد به زنش ميگه برو کنار داره موتور مياد.
-غضنفر زنگ ميزنه به موبايل دوستش اپراتور ميگه:مشترک مورد نظر در دسترس نمي باشد .غضنفر ميگه حالا اونو ولش کن خودت چطوري؟
-روز اول با عشق برايت گلي آوردم...و تو با آن ظرفها راشستي.
ـ داري از چشمم مي افتي ... امان از دستت اين عينک لعنتي .
ـ از غضنفر مي پرسن اسم کوچک جومونگ چيه ؟ مي گه افسانه !
ـ غضنفر مي ره دکتر ، مي گه آقاي دکتر من چشمام ضعيفه . دکتر مي گه تا چه حد ضعيفه ؟ غضنفر مي گه شما اون مگسي رو که روي ديواره مي بينين ؟ من نمي بينمش !
ـ معلم : فعل کشيدن را صرف کن .
شاگرد : کشيدم کشيدي پاره شد !
ـ غضنفر سوار مترو مي شه ، تفنگ در مياره به راننده مترو مي گه يالا برو دوبي !
ـ به بزه مي گن چرا زنگولت صدا نمي کنه ؟ مي گه گذاشتمش رو ويبره !
ـ غضنفر مي افته توي چاه ، مي گه خدا رو شکر تهش سوراخ نبود !
ـ دانش آموزشي داشت سر کلاس چيزي مي خورد ، معلم پرسيد چي مي خوري ؟ گفت : نمي خورم ! آلو خشک رو گذاشتم توي دهانم تا خيش شه زنگ تفريح بخورم !
ـ خسيسه آب معدني مي خره . به زنش مي گه خانم آب بريز توش ، اين خيلي غليظه !
ـ دو تا خالي به هم مي رسن . اولي مي گه : جات خالي ... ديروز رفتم شکار ، هفت تا خرگوش ، چهار تا آهو و سه تا شير شکار کردم .
دومي مي گه : همش همين ؟
اولي مي گه : بابا ! آخه با يک تير مگه بيشتر از اينم مي شه ؟
دومي ميگه : تازه تفنگ هم داشتي ؟
ـ ببخشيد اين موقع شب بيدارت کردم ، مي خواستم ببينم هنوزم داري خواب پنبه دانه مي بيني ؟!
ـ پيامک هاي ضد حالي شما را به بالاترين قيمت خريداريم !
( سازمان حال و احوال کشور )
ـ اگه 8 لايه ايزوگامت کنن باز هم ازت معرفت چيکه ميکنه ! چاکريم با معرفت !
ـ مشترک گرامي به دليل بدهي قبلي ، هر جا گيرت بيارم .... لهت مي کنم !
ـ غضنفر هي نگاه به گوشيش مي کرده و مي خنديده . بهش مي گن اس ام اس اومده ؟
ميگه آره ، ميگن چيه ؟ ميگه يکي اس ام اس ميده Low battery !!!
ـ عشقي ترين اس ام اس غضنفري : عزيزم بيا با قايق عشق با هم پرواز کنيم .
ـ حيف نون مي خواسته خودکشي کنه ، دو تا قرص آسپرين مي خوره !
ـ ديونه اولي : من وقتي رو کله ام واميستم خون توي سرم جمع مي شه ، ولي وقتي روي پاهام واميستم ، خون تو پاهام جمع نمي شه . مي دوني چرا اينجوريه ؟ ديوونه دومي : خوب معلومه ، چون پاهات مثل کله ات تو خالي نيستند !!!
ـ توي يک مهماني ، يک خانمي رو مي کنه به حيف نون ، مي گه : به نظر شما من چند سالمه ؟ حيف نون مي گه : گفتنش يک خورده مشکله ، اما يک کم که دقيق مي شم مي بينم اصلا بهتون نمي ياد !
ـ برو ......برو ......برو ......برو ......برو ......برو ......برو ......برو ......برو ......برو ......برو ......برو ......برو ......برو ......بسه ........ حالا برگرد ! ............... همين جوري بري پايين به نفت مي رسي !
ـ توي اين دنياي بزرگ واسه هر کسي ممکنه پيش بياد که توي يه زماني ، يه کسي يه SMS سر کاري بهش بده !
ـ چشمهاي درشتت را که به من مي دوزي و با لبهاي بزرگ و با صداي رسا آواز مي خواني . از هميشه بيشتر دوستت دارم ، تو واقعاً زيباترين قورباغه اي !
ـ هر وقت ديدي جواني قد خميده ............................ بدان حماقت کرده و همراه خريده .
ـ مي خواستم به پات مثل شمع بسوزم . اما اديسون نامردي کرد و برق رو اختراع کرد .
ـ دوستت دارم ؟؟؟ اندازه همه مدال هاي ايران توي المپيک !!
-مي دوني فرق تو با فندق چيه؟فندق يه مغز کوچولو داره که تو اونم نداري!!!
ـ خدا طاووس را آفريد ، تا بوقلموني مثل تو ديگه قيافه نگيره.
ـ امسال زمستون خيلي قشنگه چون با تو شروع ميشه . با تو نيستم با کفشمم .
ـ صبح که از خواب پا ميشي 2 کار انجام بده :
1 ـ خدا را شکر کن چون زنده اي .
2 ـ برو حموم چون بقيه هم مي خوان زندگي کنن !
ـ هيچ وقت چيزي رو خوب نمي فهمي ، مگر اينکه بتوني به مادربزرگت توضيحش بدي ! ( آلبرت انيشتين )
ـ شرکت توليدات داروگر به علت فرارکردن قورقوري به شما نيازمند است .
ـ آماده باش ! فردا روز بزرگيه ، روزي که منتظرش بودي . چشم همه به تو است . فردا شمرده مي شي ! به پايان پاييز چيزي نمونده ، جوجه ها تو شمردي ؟
ـ سوسک ! سوسک ! تو رو خدا بيا بکشش . من مي ترسم !!!( اس ام اس نيمه شب )
-پاشوسرت از رو متکا افتاده پايين.(اس ام اس نيمه شب)
ـ اگه کوه باشي استواري ... اگه رود باشي رواني ... اگه کوه باشي بلندي اگه آسمان باشي وسيعي ... اگه خورشيد باشي پر حرارتي اگه آدم باشي يه اس ام اس مي فرستي !
ـ مي خواستم ببينم شما که مي خواي بخوابي گوشتيو خاموش مي کني که سره کارت نزارن ... !!
ـ مشترک گرامي اين اس ام اس به منظور بيدار کردن شما مي باشد لطفا لبخند بزنيد .
ـ خوابم نمي برد . دارم SMS مي زنم که خوابم ببره . اگه بيدار شدي تو هم SMS بزن خوابت ميبره .
ـ ميگن هاچ زنبور عسل کنتاک کرده از خونه فرار کرده . مامانش گفت بهت بگم اگه هاچ اومد در خونتون راش نده .
ـ روحت شاد و يادت گرامي اين اس ام اس رو واسه هر کي فرستادم فرداش مرد شد مراقبه خودت باش !
ـ يادت باشه تعطيلات به زودي تموم مي شه و بعدش امتحاناته که انتظارت رو مي کشه . ستاد کوفت سازي تعطيلات !
ـ اي که از کوچه ي معشوقه ما مي گذري ، بگذر من هم از کوچه معشوقه تو مي گذرم .
ـ شنيدم از شباهتت با يکي سوء استفاده ميکني و به مردم امضاء ميدي ... اونم جاي کي !!! ... حيفه نون
ـ بووووووم ، سال نو .............
........................
........................
نشده هنوز !
هول نشو ..........
ـ ماشين بدون کيسه هوا ، بدون ايمني ، آماده آتش سوزي بي دليل ، بهترين عيدي براي همسر دلبندتان !
ـ ميگن از فردا خوشگل ها رو مي گيرن تو رو خدا بيرون نرو نمي گيرنت ضايع مي شي .
ـ داري از چشمم ميافتي داري از چشمم ميافتي داري از چشمم ميافتتتتتتتتتتتتتي امان از دست اين لنز لعنتي .
ـ مي دوني پشه چند تا دندون داره ؟ .............47 تا شک داري برو بشمار .
ـ آسمان را ستاره زيبا مي کند ، باغچه را گل ، عشق را محبت ، بيابان را چمن ، چشم را اشک ، و تو را عمل کردن دماغ زيبا مي کند !
ـ به دليل نبودن حرف مهم براي ارسال ، پيشاپيش نوروز 89 را به شما تبريک مي گوييم .
منبع:نشريه مداد رنگي،شماره 3/خ
