اشاره: گاهي اوقات فقط عشق براي حفظ روابط طولاني مدت يک زوج کافي نيست و يک نکته مهم و اساسي در زندگي مشترک ( که گاه در سايه شور و هيجان عشق و دوست داشتن طرفين ناديده گرفته مي شود) ، شناخت علايق مشترک و رسيدن به تفاهم است.
بسياري از زوج هاي جوان فراموش مي کنند که درباره نکات مهم و حساس زندگي آينده شان با هم به گفت و گو بپردازند؛ اما اميدواريم شما از اين دست افراد نباشيد. براي راحت تر شدن کار شما، موضوعات مشترک و اساسي را که بايد حتماً راجع به آنها پيش از ازدواج صحبت کرد و به نتيجه رسيد، جمع آوري کرده ايم تا با خواندنشان راحت تر به بحث با همسر آينده خود بپردازيد.
مي توانيم درباره پول صحبت کنيم؟
همه ما اين را مي دانيم که ازدواج بر پايه تنها مسائل مادي، يک ضرر دو جانبه احساسي و پولي است؛ پس بهتر است درباره اين موضوع بسيار صادقانه جلو آمده و خيلي روشن و شفاف عمل کنيد. گاهي پيش مي آيد که دو طرف در ازدواج به خاطر يک سري مسائل صحبت درباره پول را ناديده گرفته اند، اما چون از ته دل نمي خواستند اين موضوع را بي اهميت فرض کنند بعدها دچار مشکل شده اند. بايد درباره کليه مسائل مالي اعم از چگونگي کسب درآمد، ميزان دريافتي ها، چگونه خرج کردن و پس اندازهاي خود صحبت کرده و از طرف مقابل هم بخواهيد به صورت روشني مسائل مالي خود را بازگو کند.
آيا تمايلي به بچه دار شدن داري؟
چنانچه شما و نامزدتان درباره موضوعي به اين درجه از اهميت که توافق بر سر داشتن فرزند يا نداشتن آن است، صحبتي به ميان نياوريد مطمئن باشيد به يکي از جنجال هاي حساس دوران زندگي مشترکتان دامن زده ايد و پرچم جنگ افروزي آن را از همين حالا علم کرده ايد! بايد بدانيد که فکر کردن به اين موضوع پس از ازدواج و سر فرصت هاي بعدي که ديگر زندگي مشترک را شروع کرده ايد، يک اشتباه بزرگ است. وقتي يکي از دو طرف تمايلي به بچه دار شدن نداشته باشد، تصميم براي صاحب فرزند شدن نه به نفع شما و زندگي تان است، نه به نفع کودکي که ناخواسته وارد اين حريم مي شود.
چقدر مي توانيم کنار ديگر اعضاي خانواده باشيم؟
دوست داشتن اعضاي خانواده مثل پدر و مادر، خواهر و برادر و ديگر اقوام کار پسنديده اي است، اما نبايد اجازه داد بر عشق شما نسبت به خانواده مستقلي که تشکيل داده ايد، برتري پيدا کند و يا کار به جايي برسد که مجبور به انتخاب شويد. خيلي خوب است که همسرآينده تان با شما از اين ارتباط ها سخن بگويد و هر دو بفهميد که چه مرزهايي را بايد در ارتباط با آشنايان و اقوام رعايت کرده و تا چه حد مي توانيد وقت خود را به آنها اختصاص دهيد. اين مسأله شامل تمامي جوانب ارتباطي اعم از ديدارهاي حضوري، کاري، تلفني و... مي شود که بايد حدود آنها را مشخص کنيد.
10 سال ديگر هم همين عقايد را داري؟
هر چند آدم ها با گذر زمان تغيير کرده و حتي تعاريفشان از زندگي دچار دگوگوني شده و نظرياتشان يکسان نخواهد ماند، اما ازدواج از آن دست مقوله هايي است که نبايد اين طور به آن نگاه کرد که اگر سال بعد عقيده اي در ما تغيير نمود، مي توانيم راهمان را از همسرمان جدا کنيم! بعضي مفاهيم کلي و اساسي بايد ثابت بمانند و اگر طرف شما در پاسخ به اين سوال جوابي نداشت و يا نخواست جواب روشني بدهد، بهتر است صبر کرده و دوباره با هم صحبت کنيد تا از انتظارات طولاني مدت خود را از طرف مقابلتان در زندگي مشترک مطلع شويد. به هر حال بايد همه جوانب را رعايت کنيد تا دوام اين اشتراک بيشتر شود.
دستشويي را هم تميز مي کني؟
نخنديد و باور کنيد که اين سوال به هيچ وجه احمقانه نيست. اگر جواب طرف مقابلتان «نه!»، «چرا بايد اين کار را انجام دهم؟» و يا «مگر اين وظيفه تو نيست؟» باشد، چند گزينه پيش پاي شماست. مي توانيد کسي را براي انجام کارهايي که علاقه اي به انجام آن نداريد، استخدام کنيد که بحثي پيش نيايد، خودتان قبول کنيد که 90 درصد کارهايي از اين دست در خانه را انجام دهيد و يا بهترين روش را برگزيده و با هم صحبت کنيد که اين کارها هم قسمتي از وظايف زندگي مشترک است که بايد در کنار هم آنها را به انجام برسانيد. به هر حال در نظر داشته باشيد که در مورد وظايف عمومي با هم صحبت کنيد.
اوقات فراغت روزانه را چطور مي گذراني؟
البته پاسخ به اين سوال چندين مسأله را روشن خواهد کرد، از جمله اينکه همسر آتي شما دوست دارد وقت هاي خالي خود را چگونه بگذراند و يا اينکه آيا او ارزشي به گذران وقت در کنار شما براي تفريح و سرگرمي قايل خواهد بود يا خير. بايد بدانيد که خانواده به هر مسأله ديگري ارجحيت دارد و صد البته ايجاد توازن ميان کار و سرگرمي و اختصاص وقت مناسب به هر کدام از اين مقوله ها کار ساده اي نيست. اگر بتوانيد اين زمان را به درستي مديريت کنيد، به راحتي براي يکديگر وقت کافي خواهيد داشت و مي توانيد در کنار هم ساعاتي را به تفريح، استراحت و ديگر سرگرمي هاي دو نفره بپردازيد.
واقعاً مرا مي خواهي؟
دوره اين حرف که عشق بعد از ازدواج به وجود مي آيد گذشته است. چنانچه دو طرف علاقه اي به يکديگر نداشته باشند، بايد از هم جدا شده و سراغ شخصي بروند که مايل هستند باقي سال هاي عمرشان را در کنار او صرف کنند. بهتر است در اين مورد کاملاً روراست باشيد و از طرف مقابل خود بخواهيد که درونياتش را بروز دهد. حضور حقيقتي به نام عشق به طرف مقابل در ازدواج که در درازمدت صبر، فداکاري و بسياري چيزهاي ديگر را مي طلبد الزامي است و اگر اين مقوله وجود نداشته باشد، مفاهيم بعدي در يک زندگي مشترک محقق نخواهد شد.
منبع: کانون خانواده 229
