توصيه‌هاي دکتر سعيد صدر به تازه‌عروس‌ها و تازهدامادها
امير و سارا حدود يک ماه است که ازدواج کرده‌اند و زير يک سقف زندگي مي‌کنند اما درست يک هفته بعد از جشن ازدواجشان جروبحث‌ها شروع شده و سر موضوع‌هاي کوچک و بي‌اهميت با هم دعوا مي‌کنند.
اين، مشکل بسياري از زوج‌هاي جوانِ اين روزهاست. بسياري از روان‌شناسان و روان‌پزشکان بر اين باورند که سلامت روان خانواده‌ها هم‌زمان با تشکيل زندگي مشترک‌شان شکل مي‌گيرد و اگر بهداشت رواني طرفين از همان موقع تامين شود، مشکلات بعدي و اختلافات خانوادگي جدي‌تري در آينده رخ خواهد داد. البته راهکارهايي نيز وجود دارد که تازه‌عروس‌ها و تازهدامادها با عمل به آنها مي‌توانند از سوء‌تفاهم‌ها و دعواهاي زندگي مشترک پيشگيري و سلامت روان خانواده را حفظ کنند. براي آگاهي از اين راهکارها گفت‌وگوي ما را با دکتر سعيد صدر، روا‌ن‌پزشک و عضو هيات علمي دانشگاه علوم پزشکي شهيد بهشتي، بخوانيد.
آقاي دکتر! چرا با شروع زندگي مشترک، جر و بحث‌هاي خانوادگي کليد مي‌خورد؟
ببينيد؛ تازه‌عروس‌ها و تازهدامادها افرادي کم‌تجربه‌اند که هنوز در حال يادگيري راه و چاه زندگي زناشويي هستند. از طرفي با آغاز زندگي مشترک، 2 عقيده و 2 شخصيت متفاوت در کنار هم قرار مي‌گيرند و ويژگي‌هاي رفتاري واقعي هر کدام (نه رفتارهاي ازپيش‌تعيين‌شده دوران نامزدي) نمايان مي‌شود. دلتنگي خانواده‌ها و مسووليت‌هاي زندگي مشترک نيز مزيد بر علت مي‌شود و زمينه را براي بهانه‌گيري‌ها و جر و بحث‌ها فراهم مي‌کند. حتي برخي از اين مشاجره‌ها چند روز قبل از برپايي جشن عروسي و به دلايل بچگانه رخ مي‌دهد و ادامه مي‌يابد. يکي از مهم‌ترين دلايل اين دعواها اين است که هر يک از زوجين سعي مي‌کنند که طرف مقابل را مطابق ميل خود تغيير دهند.
و اين، اشتباه است؟
البته! من هميشه به جوانان مي‌گويم اگر فکر مي‌کنيد ازدواج مانند قدم‌زدن در يک پارک است، سخت در اشتباهيد؛ زيرا در زندگي، سختي‌هاي فراواني وجود دارد و مدتي زمان لازم است تا زندگي با شخص ديگري را ياد بگيريد و در ايجاد اين رابطه موفق شويد. در عين حال، با فرض اينکه چون به همسرتان علاقه‌مند بوديد با او ازدواج کرديد، بنابراين دليلي وجود ندارد تا بخواهيد او را تغيير بدهيد زيرا او را همان‌طور که بوده، پذيرفته‌ايد. پس بهترين کار اين است که همسرتان را با همان رفتارهاي خاص و متفاوتش بپذيريد و دوستش داشته باشيد. کسي که تلاش مي‌کند همسر خود را تغيير دهد، فقط او را ناراحت مي‌کند و به سلامت رواني زندگي زناشويي خودش آسيب مي‌رساند.
همسران در مقابل چنين رفتارهايي بايد چه عکس‌العملي نشان دهند؟
از همان ابتداي زندگي بايد نخستين کسي باشيد که موجب صلح و آشتي در خانواده مي‌شود و غرور نابجا و لجبازي دوران تجرد را کنار بگذاريد. زن يا شوهري که پس از هر بار مشاجره براي عذرخواهي جلو نمي‌رود و هميشه فکر مي‌کند برنده است، باعث ويراني زندگي مشترک مي‌شود و به غرورش اجازه مي‌دهد جاي حل مشکلات و عشق به همسرش را بگيرد. پرخاشگري و داد و بيداد در حل اختلاف سليقه‌ها و مشکلات زوجين بي‌اثر است و گاهي نيز تاثير منفي دارد اما در عوض، گفت‌وگوهاي منطقي و آرام، همسران را بيشتر به هم نزديک مي‌کند. عدم‌توانايي در کنترل رفتار و زبان هنگام مشاجره نيز زندگي زناشويي را به مخاطره مي‌اندازد. هر کاري که مي‌توانيد، بايد انجام بدهيد تا مشکلتان را خودتان حل کنيد. نبايد فراموش کرد که زندگي زناشويي يک رابطه 2نفره است. زماني که مجرد بوديد مي‌توانستيد بدون مشورت با کسي تصميم بگيريد که بعد از پايان کار به کجا برويد، تعطيلات را چگونه بگذرانيد و چگونه پولتان را خرج کنيد. اکنون که ازدواج کرده‌ايد، تصميمات شما بر همسرتان هم تاثير دارد. او هم حق دارد در تصميم‌گيري‌هاي زندگي دخيل باشد.
آيا موضوعاتي هم وجود دارد که زن و شوهرهاي جوان بهتر است درباره آنها با هم گفت‌وگو نکنند تا کمتر دعوا و جر و بحث اتفاق بيفتد؟
بله؛ هيچ‌کس به کنجکاوي‌هاي بي‌مورد در زندگي شخصي گذشته‌اش و تلاش براي کشف اسرار خانوادگي‌اش علاقه‌اي ندارد. کنجکاوي براي زمان دقيق بچه‌دارشدن زوجين يا آمادگي براي امور غيرقابل تصوري مانند مرگ، آن هم در اوايل زندگي، مورد علاقه هيچ‌کس نيست. اگر متاهل هستيد، بايد درباره مسايل مختلف روزمره با همسرتان مشورت و گفت‌وگو کنيد و مانند فردي بالغ، همه چيز را با همسرتان در ميان بگذاريد اما نيازي نيست درباره موضوعاتي که موجب بحث و درگيري مي‌شود، با هم حرف بزنيد و سعي در مجاب کردن طرف مقابل داشته باشيد. در عوض، بايد سعي کنيد وظايفي را که در زندگي مشترک بر عهده داريد، به نحو احسن انجام دهيد تا جايي براي گله‌گذاري همسرتان باقي نگذاريد.
اين درست است که در بسياري از مواقع، شک‌هاي نابجاي همسران جوان زمينه‌ساز نخستين جر و بحث‌هاي زندگي مشترک مي‌شود؟
ببينيد؛ واقعيت اين است که همسرتان شما را براي يک عمر زندگي انتخاب کرده است. وقتي بدون دليل موجهي به همسرتان شک مي‌کنيد، نه تنها زندگي‌تان را تلف مي‌کنيد و همسرتان را مي‌رنجانيد؛ بلکه باعث مي‌شويد او گمان کند به او اطمينان نداريد. اگر به همسرتان هميشه اعتماد داشته‌ايد، پس نبايد او را آزرده کنيد؛ چرا که اين موضوع براي روابط زناشويي شما سمي کشنده است. حتي اگر فرد شکاکي هستيد بايد اين رفتار و ساير رفتارهاي نادرست دوران مجردي‌تان را اصلاح کنيد و براي يکديگر وقت کافي اختصاص دهيد اما توصيه مي‌کنم هرگز براي بچه‌دار شدن عجله نکنيد و اين باور غلط را که مي‌گويند با بچه‌دار شدن بسياري از مشکلات زندگي زناشويي حل مي‌شود، از ذهن خود بيرون کنيد.
يعني تعجيل در بچه‌دار شدن را يکي از اشتباه‌هاي تازه عروس‌ها و تازهدامادها مي‌دانيد؟
بله؛ اگر قصد بچه‌دار شدن داريد، بايد به اين مساله توجه کنيد که براي در کنار هم بودن زمان کافي بگذاريد زيرا پس از بچه‌دار شدن ديگر موقعيتي براي با هم بودن پيش نخواهد آمد. وقتي فرزندي به زندگي شما وارد مي‌شود، تمام توجه شما را به‌خود جلب کرده و مطمئنا جايي در قلب شما براي خود باز مي‌کند و شما بايد تا جايي که مي‌توانيد هم براي همسرتان و هم براي فرزندتان وقت بگذاريد. از طرفي آغاز زندگي مشترک بسياري از زوج‌هاي جوان با قسط و بدهکاري همراه است و نياز به تلاش بيشتري دارد. در چنين شرايطي بايد هر چه سريع‌تر براي پرداخت بدهي‌ها برنامه‌ريزي کنيد؛ زيرا در نظرگرفتن بودجه و نظم در رسيدگي به مسايل مالي باعث مي‌شود تا درگيري کمتري داشته باشيد و شب‌ها با آرامش بيشتري سر به بالين بگذاريد و اعصاب و روانتان آرام باشد.
حرف آخر
حرف آخرم به تازه‌ازدواج‌کرده‌ها اين است که هيچ وقت نگذاريد مشکلات‌تان حاد شوند. اگر چيزي واقعا شما را آزار مي‌دهد، حتما آن را بيان کنيد. بدترين کار اين است که در درونتان از همسرتان دلخور باشيد زيرا اين موضوع باعث گسسته‌شدن عشق شما مي‌شود و سلامت رواني خانواده‌تان را خدشه‌دار مي‌کند.
منبع: www.salamat.com
/ع
(1).jpg "پیام تسلیت پرتال فرهنگی راسخون")
