آیا از مجرد بودن خسته شده اید ؟

آیا اغلب دوستان شما نامزد داشته و یا متاهل هستند و شما هنوز مجردید ؟
آیا فکر می ‌کنید سنتون بالا رفته و هنوز ازدواج نکرده ‌اید ؟
آیا آخرین فرد خانواده هستید که هنوز ازدواج نکرده است ؟
آیا به تازگی طلاق گرفته‌ اید ؟
اگر به هر کدام از سوالات فوق جواب مثبت دادید ، احتمالا تحت فشار‌ هایی برای صورت دادن یک ازدواج نا درست هستید . این فشار تاثیری است که دوستان ، خانواده ، اجتماع و یا برنامه ‌ریزی احساسی خودتان بر شما می‌ گذارند و این پیام را به شما می ‌دهند که « باید با کسی ازدواج کنید ؛ در غیر این صورت ، حتما مشکلی دارید . » اگر به دلائل بیرونی و یا درونی احساس اجبار می ‌کنید ممکن است با کسی ازدواج کنید که در شرایط معمولی ، هرگز او را انتخاب نمی‌ کردید .
در زیر بعضی از انواع مختلف فشار بررسی شده است :
وقتی که احساس تنهایی می ‌کنید و به تنگ آمده ‌اید ، احتمال آنکه انتخاب ‌های ضعیف‌ تری بکنید ، بالا می‌ رود در نهایت از ازدواجی کمتر راضی ‌ کننده سر در خواهید آورد .

فشار سنی
 

وقتی یکی از بستگان یا دوستان چنین می ‌گوید : « سنت داره میره بالا . پس چرا هنوز ازدواج نکرده ‌ای ؟ » و یا این نگرش که « سن شما از حد مشخصی گذشته و هنوز ازدواج نکرده اید ، پس غیر طبیعی هستید . » از جمله عوامل فشار سنی است .
البته اینکه آن سن ، چه سنی است ، از شخصی به شخص دیگر فرق می ‌کند . خود آگاه یا ناخود آگاه احتمالا سنی را به عنوان سن ازدواج ، مدنظر دارد . این سن ممکن است که از زمینه ‌های خانوادگی شما ، سن ازدواج خواهران و یا برادران تان و یا از ذهنیت خودتان که سن « بلوغ فکری » چه سنی است ، آمده باشد . به منظور درک خاستگاه فشار سنی ، می ‌بایست به تاریخ هزاران سال قبل نگاه کنیم . در آن زمان هر چه زودتر مرد یا زن جوانی ازدواج می ‌کرد و تشکیل خانواده می ‌داد ، بهتر بود . شخصی به مجرد اینکه به سی یا سی و پنج سال می‌ رسید دیگر « میانسال » به حساب می‌ آمد .
بنابراین کاملا طبیعی بود که خانواده او بخواهند هنگامی که هنوز نوجوان است ، ازدواج کند . گر چه روزگاران بسیاری از آن قدیم الایام می‌ گذرد ، اما ما هنوز تا حد زیادی متاثر از طرز تفکری هستیم که پدران ما با آن زندگی می ‌کردند . صرف‌ نظر از اینکه این فشار از جانب چه عاملی باشد ، در هر حال ، ممکن است از استاندارد هایی که از « همسر ایده ‌آل » برای خود تعریف کرده‌ اید ، دست کشیده و چشم ‌پوشی کنید و صرفا به خاطر چیز هایی که دیگران فکر می‌ کنند و نه بر طبق خواسته واقعی خود ، ازدواج کنید . در سطور زیر سعی داریم دلایل نادرست را برای انتخاب ‌های ناموفق به شما معرفی کنیم تا با آگاهی از آنها بتوانید از خطر‌ های احتمالی آن دور بمانید .

تنهایی و استیصال
 

همه ما تنهایی را تجربه کرده‌ ایم . و در برهه‌ هایی از زندگی از لحاظ روحی ، احساس تنهایی داشته‌ ایم و مستاصل بوده ‌ایم که به کسی مهر بورزیم . اما متاسفانه ازدواجی که در ابتدا ، اقدامی از سر تنهایی و برای نزدیک شدن به انسانی دیگر شروع می ‌شود ، می ‌تواند به رابطه‌ ای پیچیده و دردآور تبدیل شود . وقتی که احساس تنهایی می ‌کنید و به تنگ آمده ‌اید ، احتمال آنکه انتخاب‌ های ضعیف ‌تری بکنید ، بالا می ‌رود در نهایت از ازدواجی کمتر راضی ‌ کننده سر در خواهید آورد .
انتخاب نادرست

عدم توجه به زندگی خود
 

آیا تا به حال به این موضوع فکر کرده ‌اید ، که عاشق بودن تا چه حد از تمرکز شما به امور دیگر می ‌کاهد ؟ هم و غم شما این می ‌شود که برای مثال ، چگونه احساسی دارد ؟ چگونه رفتار شما ، رفتار او را تحت تاثیر قرار می‌ دهد ؟ پس تعجبی نیست اگر که اغلب نه به آن خاطر که شخص مناسب را یافته ‌ایم ، بلکه از آن رو برای ازدواج اقدام می‌ کنیم که بهانه ای برای سرباز زدن از زندگی و امورات خودمان داشته باشیم . اگر ... وقتی با کسی صمیمی می ‌شوید به علائق خود وقت کمتری اختصاص می‌ دهید . اگر ... معمولا کمی زود عاشق می ‌شوید . اگر ... از تنها بودن با خود لذتی نمی ‌برید و ترجیح می ‌دهید که با دیگران همراه باشید . این احتمال وجود دارد که از ازدواج به منظور اجتناب از پرداختن به زندگی خودتان استفاده می کنید . بسیاری از مردم از این رو به ازدواج نیاز دارند که از کمبود شور و شوق و بی ‌هدفی در زندگی خود خسته شده ‌اند و به جای آنکه به درون خود نگاه کنند و دلیل این احساس را از درون خود جویا شوند ، خود را درگیر روابط عشقی کرده و « آن » را هدف خود قرار می ‌دهند . از آن رو که در چنین مواقعی ، شما عاشق آن شخص نیستید ؛ بلکه شیفته « سرگرمی » و « دل ‌مشغولی » خود هستید . چنین روابطی هرگز سرانجامی نخواهد داشت .
نصیحت ما نیز به شما اینست که هرگز قبل از اینکه روح و زندگی خود را سرشار کنید ، به خرید « شریک زندگی‌ تان » نروید . یا حداقل از احساس خلاء و تنهایی مفرط ، روحیه‌ تان رو به مرگ نباشد .

پرکردن خلاء‌ های احساسی و روحی خود
 

ما کودکانی هستیم با اندامی بزرگسالانه ، با این حسرت و آرزو که دوست مان بدارند ، پذیرفته شویم و کامل باشیم . نکته فوق ‌العاده‌ ای که در رابطه با عشق وجود دارد ، اینست که می‌ تواند شما را از احساس سرور ، شادمانی و تعلق خاطری که شبیه آن را در هیچ جای دیگری نمی‌ توانید بیابید ، بر خوردار کند . با این وجود ، این موهبت هنگامی که به منظور پر کردن خلاء‌ های احساسی و روحی خود از آن استفاده می‌ کنید ، می ‌تواند خطرناک باشد . خلاء ‌هایی که خود باید بیاموزید که چگونه پر کنید . یک ازدواج حقیقتاً سالم ، در های رشد و تعالی روحی هر دو طرف را می ‌گشاید . همچنین به هر کدام از این دو شخص کمک می‌ کند که خود باوری آنها از طریق احساس « دوست داشته شدن » و « پذیرفته شدن » از طرف شخص مقابل ، بالا ‌برود . آیا شما به منظور پر کردن خلاء‌ های روحی خود و نه به خاطر اینکه فرد مناسبی یافته‌ اید ، ازدواج می‌ کنید . موقعی احساس خلاء روحی می‌ کنید که از درون بطور مداوم احساس خالی بودن دارید . این خالی بودن ممکن است در مراحل معتدل ‌تر به مانند یک نگرانی و یا تنش تجربه شود و در مراحل حادتر به درد ، افسردگی و نامیدی تبدیل گردد . صرف این فکر که : « من با یکی ازدواج کرده ام » ، موقتا احساس تنهایی شما را تعدیل خواهد کرد . و تنها پس از گذشتن دوران اوج این رابطه است که با ماهیت آن فرد روبرو می ‌شوید و چه دردناک است که در یابید نه تنها احساس خلاء تان مرتفع نشده است ، بلکه حتی حضور چنین شخصی ، احساس خلاء و تنهایی ‌تان را بیشتر نیز می ‌کند . چنین شخصی توقع دارد که همسر او خلاء ‌های احساسی و روحیش را که به مدت طولانی و حتی قبل از ازدواج با خود حمل می‌ کرده ، پر کند . این معقول است که از همسر خود انتظار داشته باشید تا به تنهایی شما نیافزاید یا شما را در التیام زخم‌ هایتان حمایت کند و به شما عشق بورزد یا به شما بیاموزد که چگونه خود را دوست بدارید ، اما در نهایت این شمایید که باید قهرمان خود باشید .
دوستان عزیز ! هدف ما از ارائه این گونه مطالب این نیست که شما را در مورد انتخابتون دچار وسواس و تشویش گردانیم . بلکه ما می‌ خواهیم با انگیزه‌ های خود در هنگام انتخاب آشنا باشید ، دلائل نادرست را بشناسید تا ازدواجی صحیح را صورت دهید .
منبع:Salijoon.info
ارسال توسط کاربر محترم سایت :sajad2007