م
چیکار کنم که خانوادم راضی شن برای ازدواج با عشقم
سلام خسته نباشید. از دوسال پیش پسر صاحبخونمون ۲۱سال دارن که باهم رابطه خانوادگیه زیادی هم داشتیم خوشم اومد و اونم همینطور.یک سال پیش گفتن که منو دوست دارن.و ما الان یک سال و خورده ای هست که ارتباط داریم در حد چت و هردو قصد ازدواج داریم
حتی چند بار هم خواستگاری مطرح شد که با مخالفت شدید مادرم روبه رو شدیم روابط خانوادگی هم به کل قطع شد
به این دلیل که مادرم از ظاهر و هیکل این آقا خوشش نمیاد و اینکه برادر این آقا هم منو به قصد دوستی میخواست که خانواده ها فهمیدن و اینکه خانواده اونا از لحاظ مالی خیلی بالا هستن و فکر میکنن که مشکلی پیش میاد از لحاظ اختلاف مالی واینکه ما از لحاظ فرهنگی از انها بالاتریم
الان به دلیل اینکه من تعصب رو این آقا و خانوادش دارم مادرم قهر کردن از خونه رفتن
بین دوراهی هستم که چیکار کنم؟ از احساسم واقعا سخته بگذرم.علاقه شدیدی بهم داریم و تقریبا همون کسی هستن که من میخواستم و از یک طرف تحت فشار شدید خانوادم...چیکار کنم
مشاور: خانم طیبه قاسمی
با عرض سلام خدمت شما خواهر گرامی خواهر عزیزم ، مطمئنا هيچ پدر و مادري مانع خوشبختي فرزندشان نمي شوند حتي اگر با ازدواج او صد درصد مخالف باشند. بنابراين اگر پدر يا مادري با فرد موردنظر فرزندشان براي ازدواج مخالف هستند، فرزندان بايد دلايل آن ها را بشنوند. اگر اين دلايل منطقي و عقلاني باشد، جوانان نبايد احساسي تصميم بگيرند و بگويند که فقط ما دو نفر مهم هستيم و پيوند قلبي ما دو نفر همه مشکلات مان را حل خواهد کرد.شما بايد روي دلايل منطقي فکر کنید. اگر هم دلايل غيرمنطقي بود، در گام اول بايد در يک فضاي صميمي و يک فرصت مناسب با والدين خود صحبت کنید. خواهر عزیزم بايد ملاک هايتان را براي پدر و مادرتان بازگو کنید و بگويید که چرا و بر چه اساسي از اين انتخابتان دفاع مي کنید.با اين حال، ممکن است پدر يا مادر شما هم دلايلي داشته باشند که از نظر شما منطقي نباشد در اين شرايط بهتر است از يک ناظر بي طرف که مي تواند بزرگ فاميل باشد، کمک بگيريد تا او دلايل را بررسي کند. اين ناظر بي طرف بايد مورد تأييد والدين و شما باشد. اگر مخالفت والدين علاوه بر ظاهر ،به دليل موجه نبودن شخصيت فرد موردنظر است (در حالي که شما به اشتباه فکر مي کنيد، مي توانيد با قدرت عشق و صبر او را عوض کنيد) بهتر است به توصيه والدين تان گوش دهيد و بي گدار به آب نزنيد. حساسيت والدين در اين مسائل کاملا منطقي است و شما بايد در انتخاب تان دقت بيشتري داشته باشيد. معمولا عمده مشکل سر راه انتخاب مورد مناسب برای ازدواج، عدم آشنایی با ملاک ها و لااقل نداشتن اولویت بندی و بارم بندی در آن ملاک هاست، لازم است این قضیه یادآوری شود که اولین قدم در دفاع ما از فرد مورد نظر، این است که انتخاب ما قابلیت دفاع عقلانی داشته باشد. و این دفاع حمل بر درستی ملاک ها و بارم بندی ملاک ها و اولویت بندی آن هاست.اگر از نظر عقلانی ما توانسته باشیم بدون عاشق شدن قبل از تطبیق ملاک ها فرد مورد نظر را انتخاب کنیم و هم شانی مذهبی، اقتصادی، فرهنگی، سنتی، تحصیلات، قیافه و ... رعایت شده باشد می توان گفت فرد مورد نظر گزینه مناسبی برای ازدواج می باشد.در چنین صورتی می توان از انتخاب خود دفاع کرد.اما معمولا مخالفت والدین با فرد انتخابی فرزند به دلیل عدم تطابق ملاک ها و هم شانی فرد با فرزند یا خانواده است. و معمولا زمانی که فرزند قبل از تعیین ملاک ها عاشق شده باشد چنین مشکلی خواهند داشت. البته درصد بسیار کمی از والدین هم از روی تعصب و بدون دلیل با انتخاب فرزند خود مخالفت می کنند اما مطمئنا در درصد بسیار پایینی قرار دارند.شما نیم نگاهی به ملاک های خودتان بیندازید.آیا فرد مورد نظر را بر اساس ملاک های خود انتخاب کرده اید؟آیا اول انتخاب کرده و بعد عاشق شده اید یا اول عاشق شده اید و بعد ملاک ها را بر اساس فرد مورد نظر تعدیل کرده اید؟آیا صفت خاصی در محبوب نیست که به خاطر همان ویژگی خاص، شما حاضر شده اید با او ازدواج کنید و سایر داشته ها و نداشته ها را غافل نشده اید؟اگر مطمئن شدید انتخاب شما کاملا معقول و منطقی و بر اساس ملاک بوده طبعا مخالفت والدين، غیر منطقی خواهد بود. در این شرایط شما باید در جو صمیمی و فرصت مناسب با والدين خود صحبت کنید. ملاک هایتان را برای او بازگو کنید. چرا و بر چه اساسی او را انتخاب کرده اید و محاسن او و ایده آل های شخصی تان که ممکن است با والدینتان داشته باشد با او صحبت کنید. البته اگر شخص امینی که هم والدينتان او را قبول کنند و هم با شما صمیمی باشد، قبلا با شما هماهنگ شده و در جلسه حاضر باشد تاثير مثبتی در جلسه شما خواهد داشت. البته ممکن است پدر يا مادر شما هم دلایلی داشته باشند که از نظر شما بدون دلیل باشد اما از نظر ناظر بی طرف و امین شما حرف درستی باشد و شما باید ملاک های خود را تعدیل کنید. همه ما چه قبل و چه بعد از ازدواج به نظر لطف والدینمان نیازداریم. حتی اگر والدين هیچ کمکی هم به شما نکنند سعی کنید خودو خواستگارتان رضایت آنان را به دست آورید. هم رضایت والدین شما و هم آقا پسر . اصلا به این گزینه فکر نکنید که بخواهید رابطه خود را با والدین تان قطع کنید. این مساله هم اکثر اوقات امکان وقوعی ندارد و ماه های بعدی ازدواج و سردی عطش تصمیم عجولانه باز هم محبت والدین در وجود انسان روشن می شود. و هم این که والدین انسان به مانند ریشه او هستند و قطع رابطه با والدین انسان را تبدیل به موجودی بی ریشه می کند که مشکلات فراوانی فراروی خود و خانواده خود خواهد داشت. بعد از اطمینان از انتخابتان بر اساس ملاک ها و اولویت های ذکر شده، با والدين تان صحبت کنيد، در شرايطي آرام و منطقي بحث را پيش بکشيد و سعي کنيد نظر مثبت شان را جلب کنيد. مادر شما، حتما دلايلي براي مخالفت شان دارند. آن ها را بشنويد و سعي کنيد فارغ از شور و شوق عاشقي و هيجانات مقطعي، اين دلايل را تحليل کنيد. والدين گاهي به خاطر بي اعتمادي به شما با انتخاب تان مخالفت مي کنند، چون فکر مي کنند به قدر کافي بزرگ و عاقل نشده ايد. در اين شرايط بايد دلايل خود را از انتخاب فرد مورد نظر تشريح کنيد و با صحبت هاي منطقي به مادرتان ثابت کنيد که بزرگ و قابل اعتماد هستيد.سعي کنيد اگر از انتخاب خود مطمئن هستید کمی به خود و مادرتان زمان بدهید تا بیشتر در این رابطه فکر کنید و مادرتان و خود شما از این جو احساسی و هیجانی فاصله بگیرید و در شرایط بهتری ،تصمیم معقول تری گرفته شود . با آرزوی خوشبختی و آرامش در زندگی
