ناشناس
با همسرم مشکل دارم؛ چه کار باید کرد؟
با سلام. ببخشید من با همسرم به مدت سه سال هست که ازدواج کردیم. معیارهای من برای ازدواج مومن بودن و مقید بودن طرفم بود بخاطر همین خیلی از خواستگار ها رو که از همه لحاظ عالی بودن ولی میزان تقید کمی داشتند رو رد کردم. ولی یه مدتی بعد از عقد، حدود کمتر از یک ماه، همسرم از مدل مو و قیافه من ایراد گرفتن که من خیلی ناراحت شدم. قبل از عقد هم که به خرید رفته بودیم ایشون با ما خیلی همراه نمیشدن، حتی بعد از عقد هم خیلی کنار من نمی نشستند که این کار نزد خانواده همسرم خیلی جلوه بدی داشت، هنوز هم ایشون اینطوری رفتار میکنه، بعد از چند سال ازدواج هنوز یک بار هم برام یه هدیه یا کادو نگرفته، خیلی اهل حرف زدن و قربون صدقه رفتن هم نیست، من خودم خیلی احساسی و عاطفی و اهل حرف زدن هستم. ولی دیگه واقعا بریدم. اگه میشه یه مشاوره تلفنی هم داشته باشم خیلی خوبه.
مشاور: احسان فدایی
با سلام و سپاس از همراهی شما، از این که ما را امین خود دانستید کمال تشکر وقدردانی را داریم. ما قدر ارتباط با شما را می دانیم.
اگر شوهرتان به شما محبت لازم را ندارد، باید توجه داشت که رابطه همسران یک رابطه دوطرفه است، یعنی اینکه همان‌طور که شما دوست دارید شوهرتان به شما محبت بیشتری کند و آن گونه که شما دوست دارید به شما ابراز علاقه و توجه نماید و نازتان را بِکشد، شوهرتان نیز متقابلاً همین حِس را نسبت به شما دارد. انتظار یکجانبه ثمره‌ای جز افزایش خشم و عصبانیت خود و طرف مقابل را به همراه ندارد؛ پس اگر خواهان محبت و ابراز علاقه و توجه بیشتر شوهرتان هستید، خودتان نیز به این قضیه بها دهید و شوهرتان را از سرچشمه عشق و محبت خویش سیراب گردانید تا او نیز مِهر و محبت خویش را به سوی‌تان روانه کند. البته می‌توانید در هنگام گفتگوها و خلوت‌های خویش، احساسات و عواطف خود را به اطلاع شوهرتان برسانید و به او بگویید که دوست دارید محبت او را بیشتر ببینید و شوهرتان را کاملاً از احساس خوشایندی که محبت و ابراز علاقه شوهرتان به شما دست می‌دهد، آگاه سازید. مطمئن باشید شوهرتان باآگاهی و اطلاع از احساسات شما به شما بیشتر محبت و ابراز علاقه آن گونه که شما دوست می دارید، خواهد کرد. این احتمال وجود دارد که شوهرتان واقعاً به شیوه های ابراز علاقه و چگونگی مِهر و محبت به همسر آگاه نیست و روش های آن را نمی داند؛ بنابراین ایرادی ندارد که دقیقاً به او بگویید چه چیزی شما را خوشحال می کند و دوست دارید وی چگونه با شما رفتار کند. برای جلب بیشتر مِهر و محبت شوهرتان همین که شما وی را از عمق دل و جان‌تان و بدون هیچ قید و شرطی دوست بدارید و احساس خوشایندی نسبت به وی داشته باشید و این مسئله در گفتار و کردارتان کاملاً نمود پیدا کند، باعث می‌شود که شوهرتان نیز به تدریج نظرش نسبت به شما مثبت شود و شما را نیز متقابلاً دوست بدارد و به شما کاملاً عشق بورزد و مِهر و محبتش را ابراز کند، پس عجله نداشته باشید و با به‌کار بردن راهکارهایی را که در ادامه خدمت‌تان متذکر می‌شویم به زندگی مشترک خویش جان تازه‌ای ببخشید و بکوشید روز به روز با شوهرتان رابطه مؤثر و مفیدی برقرار کنید تا لذت این رابطه او را به زندگی با شما مشتاق‌تر و دلگرم گرداند به طوری که همسرتان لحظه‌ای دوری شما را برنتابد و دائماً دلتنگ‌تان گردد و به شما توجه کند. هر مقدار موفقیت شما در این قضیه بیشتر باشد، میزان عشق و علاقه شوهرتان به شما بیشتر خواهد بود و شوهرتان توجه مضاعفی به شما خواهد داشت. به هر حال، باید از زندگی زناشویی کاملاً مراقبت کنید و مدام آن را تقویت کنید تا زندگی شما پایدار و موفق بماند و روز به روز صفا و صمیمت در زندگی‌تان موج زند. این را بدانید که هر گونه اهمال‌کاری و کم‌کاری در زندگی مشترک با شوهرتان موجب خسارت‌های بعضاً جبران ناپذیری می‌شود که به این سادگی‌ها قابل اصلاح و ترمیم نیست؛ بنابراین لازم است از همین ابتدای زندگی به هوش باشید و در پی تقویت و ارتقای زندگی خویش باشید. این احتمال وجود دارد که شوهرتان شیوه ابراز عشق و محبت به همسر را یاد نگرفته است و اساساً بلد نیست چگونه به شما به عنوان شریک زندگی عشق بورزد و محبت خویش را ابراز کند و نیازهای تان را برآورده سازد. می توانید به تدریج برخی نکات را به همسرتان گوشزد کنید و شیوه ابراز محبت را به او آموزش دهید. و اما راهکارهای کاربردی
1. بکوشید در گفتگو با شوهرتان همواره از واژه‌های مناسب و کلمات اثر بخش استفاده کنید. باید در صحبت‌های خود دقت کنید و بدانید که چه کلمه‌ای را در کجا به کار ببرید!! تا با این شیوه نه تنها باعث تشدید خشم و عصبانیت شوهرتان نشوید، بلکه آن را کاهش دهید و خاموش گردانید.
2. هرگاه گفتگوی‌تان با شوهرتان به جر و بحث کشیده شد و یا نشانه‌هایی از خشم و عصبانیت در شوهرتان هویدا شد از عقب‌نشینی تاکتیکی بهره بجویید و موضوع را موقتاً فیصله بدهید. یادتان باشد، همواره عقب‌نشینی نشانه ضعف نیست، بلکه شما می‌خواهید با عقب‌نشینی تاکتیکی و هوشمندانه از شدت تنش‌ها بکاهید و راه حل منطقی برای حل مشکل پیدا کنید.
3. یادتان باشد، هرگز یک کار اشتباه را نمی‌توان با اشتباهی دیگر جبران کرد؛ بنابراین، اگر شوهرتان دچار خشم و عصبانیت شد و خدای ناکرده به شما توهین و بی‌احترامی کرد و یا صدایش را بالا برد و یا از ابراز عشق و محبت به شما و برآورده کردن نیازهای تان خودداری کرد، شما هرگز و تحت هیچ شرایطی مقابله به مثل نکنید. مطمئن باشید وقتی شما صبوری به خرج بدهید؛ این رفتار شما از دید شوهرتان مخفی نمی‌ماند و او بزرگی و متانت طبع شما را خواهد دانست و قدردان تان خواهد بود.
4. هرگاه شما مرتکب اشتباه و خطایی در زندگی مشترک می‌شوید یا سخنان نامربوطی می‌زنید و یا رفتار نامناسبی از خود بروز می‌دهید، سریعاً از شوهرتان صادقانه و خالصانه عذرخواهی کنید و پوزش بطلبید. مطمئناً این شیوه رفتاری در شوهرتان تأثیر می‌گذارد و ضمن این که بخشش او را به همراه دارد، غیر مستقیم به او رفتار صحیح را در موارد مشابه آموزش می‌دهد.
5. اگر شوهرتان از چیزی یا مسئله‌ای ناراحت و عصبانی است، دلیل ناراحتی و عصبانیت او را فقط از خود او سؤال کنید و هرگز ذهن خوانی نکنید تا با درک علت ناراحتی و عصبانیت همسرتان در پی رفع آن بربیایید.
6. به شوهرتان دقیقاً بگویید که دوست دارید او چگونه به شما محبت و ابراز عشق و علاقه نماید؛ چون او از دنیا متفاوت شما آگاه نیست و علم غیب هم نمی داند. وقتی هم شوهرتان مطابق میل شما رفتار کرد فوراً او را تشویق و ترغیب کنید و عمل او را مورد ستایش قرار دهید و احساسات خوشایند خود را به اطلاع شوهرتان برسانید، با این شیوه انگیزه همسرتان برای ابراز محبت به شیوه ای که شما دوست دارید، بیشتر خواهد شد. در پایان، ذکر این نکته ضروری است که اصولاً بهبود روابط همسران و ارتباط مؤثر بین آنها نوعی مهارت است که از مجموعه‌ای از تکنیک ها و فنون تشکیل شده است در ادامه برای آشنایی شما با این مهارت مهم در زندگی مشترک به برخی از کتاب‌هایی که در این خصوص نگاشته شده است، اشاره می‌کنیم:
1. مظاهری، علی اکبر، آداب عشق‌ورزی: آموزه‌هایی درباره رفتارهای جنسی و عاطفی همسران، قم: نور الزهرا، 1393.
2. اولسون، دیوید اچ و همکاران، مهارت های ازدواج و ارتباط زناشوئی کارآمد، ترجمه: احمدرضا بحیرایی و نادر فتحی، تهران: روان شناسی و هنر، 1388.
3. بهار، علی‌رضا، مهارتهای زندگی در قرن 21: روابط همسران (حقوق متقابل زن و مرد)، اصفهان: نقش نگین، 1388.
4. حیدری، مجتبی، ویژگی‌ها، تفاوت‌ها و نیازهای عاطفی زنان و مردان، قم: مؤسسة آموزشی پژوهشی امام خمینی(ره)، 1388.
موفق و پیروز باشید.
