گام­ هایی برای حل مشکلات زوجین (بخش اول)

فن گوینده شنونده روش امنی برای صحبت درباره مسائل حساس به زوج‌ها ارائه می‌کند.
 

چکیده : هرچند توانایی بیان احساسات منفی به روشی مثبت برای یک ارتباط سالم بین زوجین مهم است، اما صرف وقت و تلاش برای گوش دادن واقعی به یکدیگر نیز به همان اندازه مهم است. با ما همراه باشید.

تعداد کلمات 1053 /  تخمین زمان مطالعه 5 دقیقه

بنا بر اساس کار با زوج ها طی سا ل­ها، عقیده داریم که رمز حل اختلاف، آن چیزی نیست که در مورد آن بحث می‌کنید؛ بلکه ایجاد روشی برای نگاه به آن مسئله از همان جهت است. یکی از کارشناسان به زوج ها توصیه می­کنند که سعی کنید مشکل را به صورت یک تیم حل کنید: «وقتی با مشکلی روبه رو می شوید، یک انتخاب دارید. یا حس می کنید که در این شرایط با هم برای رفع مشکل می جنگید یا چنان عمل می کنید که گویی با یکدیگر مقابله می کنید.»
همان گونه که قبلا اشاره کردیم، کسب تجربه در بیان احساسات واقعی و درک احساسات همسرتان می تواند به تسهیل کار شما با یکدیگر به صورت یک تیم کمک کند. ما توصیه می‌کنیم همچنان به صحبت کردن ادامه دهید تا هر دوی تان موضوع را درک کنید و به دنبال یک راه حل باشید. حتی اگر مجبور باشید کمی یا (حتی در حالت مشکل‌تر) مقدار زیادی از خود مایه بگذارید. در این هنگام گام هایی که باید در جهت حل اختلاف بردارید بسیار ساده به نظر می‌آیند! بیایید ابتدا در مورد چگونگی انجام کار مشکل و گفتگو کردن در مورد مشکل، صحبت کنید. سپس چهار گام ساده برای حل مشکلات پیشنهاد می کنیم.
 

گاهی واقعا مشکل است که مانند افراد مطمئن در مورد یک مشکل صحبت کنیم. در واقع بسیاری از موضوعاتی که در موردشان صحبت می‌کنیم ، قابل حل نیستند یا واقعاً به اراده ای قوی نیاز دارند، اما باید بتوانیم در مورد آنها گفت و گو کنیم و دیدگاه یکدیگر را درک کنیم.
 دکتر جان- گاتمن[1]، پژوهشگر ازدواج در دانشگاه واشنگتن، در کتاب هفت اصل برای موفقیت در ازدواج می­ گوید: «همه مشکلات زناشویی -از کوچکترین رنجش ها تا جنگ های تمام عیار- دو دسته اند: یا قابل حل هستند یا دائمی. یعنی همیشه به صورت های مختلف بخشی از زندگی شما خواهند بود.»
 دکتر گاتمن گزارش می­دهد که ۶۹% مشکلات ازدواج جزو مشکلات دائمی هستند، مانند جنگ بخاری. دایانا[2] که در خانه از سرما می‌لرزد، دوست دارد دمای بخاری بیشتر باشد و جین که از گرما عرق کرده، دلش می‌خواهد دمای بخاری کمتر شود. در اتومبیل نیز همین ماجرا تکرار می‌شود. این مشکل یک مسئله دائمی و غیر قابل حل است که بسیاری از زوج‌ها درگیر آن هستند.
 زوج دیگری (درو[3] و امی[4]) در مورد سرعت اتومبیل مشکل دارند. اما کاملاً از سرعت مجاز پیروی می کنند اما درو دیوانه سرعت است. آنها مدام به یکدیگر می گویند: آهسته تر برو یا سریعتر بران!
 یا زوجی را در نظر بگیرید که مدام در حال جنگ خمیر دندان هستند. یکی از آنها دوست دارد لوله خمیر دندان از انتها خالی شود و دیگری می‌خواهد از هر قسمتی که شد آن را فشار دهد.
 دکتر گاتمن می گوید با وجود این اختلاف‌ها، زوج ها می توانند با رضایت به زندگی شان ادامه دهند، البته اگر بتوانند روشی برای برخورد با مسائل پیدا کنند که آنها را مستأصل نکند. این امر با شناخت مشکل شروع می‌شود و با وقت مفید و مثبت ادامه پیدا می‌کند.
 

 گام اول این است که هر بار در مورد یک موضوع صحبت کنیم. در گذشته وقتی سعی می­کردیم در مورد موضوع حساسی صحبت کنیم، اغلب به موضوعات دیگر کشیده می شدیم و قبل از آنکه متوجه شویم، بیشتر از آن شروع گفتگو از دست یکدیگر عصبانی و ناراحت می شویم.
حتما متوجه شده این مساله شده­اید که گفت و گو در مورد یک موضوع، وقتی آن را فراموش می‌کنیم یا می‌خواهیم همزمان با آن به چند موضوع رسیدگی کنیم، مشکل است.
 این کار شبیه کار با برنامه ویندوز کامپیوتر است که می توانید چندین صفحه آن را همزمان باز نگه دارید. اما یکباره متوجه می‌شوید که آنقدر صفحات مختلف را باز کرده‌اید که پیام هشدار ناخوشایندی روی صفحه کامپیوتر دریافت می کنید. سپس کلیدهای کامپیوتر قفل می شوند و تمام کارهایی که انجام داده ای در معرض خطر قرار می گیرند!
 وقتی همزمان به چند موضوع می پردازیم چنین مشکلی پیش می آید. بنابراین تا زمانی که هر دو طرف درک کنند که دیگری چه احساسی درباره موضوع مورد نظر دارد، بهتر است فقط به یک موضوع بپردازیم. می‌خواهیم در همان پنجره ویندوز زمانی پنجره دیگری را باز نکنید و گرنه دچار تصادف ارتباطی خواهیم شد.
 

کتاب جنگ برای حفظ ازدواج چارچوبی به ما می دهد تا با استفاده از فن گوینده/ شنونده هر بار در یک موقعیت قرار گیریم و زوج‌ها را تشویق می‌کنند تا «به نوبت صحبت کنند». برای اینکه مشخص شود چه کسی رشته کلام را در دست بگیرد، کارهای مختلفی می‌توان انجام داد. می توانید یک مداد، عینکتان، یا یک لیوان را بردارید و بگویید: «من صحبت می­کنم.» شخص مقابل، شنونده است. هدف، صحبت کردن در مورد موضوع، منحرف نشدن از آن برای رسیدن به نقطه ای است که هر دو احساسات و نظر دیگری را درک می کنید.
فن گوینده/ شنونده روش امنی برای صحبت درباره مسائل حساس به زوج‌ها ارائه می‌کند. به شما ساختار می دهد و توانایی شما را در به دست گرفتن رشته کلام و صحبت درباره ی احساسات تان به وضوح و به شکل قابل درکی، افزایش می‌دهد؛ بدون آنکه به شخص مقابل حمله کنید. در ابتدا این کار شاید به نظر بسیار مشکل باشد، اما این روش عملی است زیرا هر دو طرف از قوانین پیروی می کنند. وقتی به ساختار نیاز دارید (نیاز به کمک دارید تا به نوبت صحبت کنید) این روش به کار می‌آید.

چند قانون در اینجا ارائه شده است:

خود صحبت کنید،
از جملات و عبارات کوتاه استفاده کنید. مطالب را تکرار نکنید،
صبر کنید تا شنونده حرف هایتان را با زبان خودش بازگو کند.
 

آنچه را می شنوید به زبان دیگر بازگو کنید.
بر پیام گوینده متمرکز شوید. حرف­ های گوینده را رد نکنید.
 گوینده اجازه صحبت دارد.
 وقتی شنونده، مطالب را به زبان خود باز می­ گوید، همچنان گوینده، کلام را در دست خواهد داشت.
به هم اجازه صحبت بدهید.

ادامه دارد...

منابع:  دیوید آرپ و دیگران ( )، ده قرار مهم برای زندگی مشترک، ترجمه اکرم قیطاسی، انتشارات صابرین.

پی نوشت :
[1] .john gottman
[2] .diana
[3] .drew
[4] .amy