يادت باشد كه ديگر مجرد نيستي !
بسياري از مردم ،شاد بودن و شاد زندگي كردن را فراموش كرده اند. بعضي ديگر هم شاد زندگي كردن را فراموش نكرده اند ،اما راه هاي رسيدن به آن را نياموخته اند. گروه آخر شاد زيستن را آموخته اند ، ولي به تلنگري نياز دارند تا راه هاي شاد بودن و شاد زندگي كردن را به ياد بياورند. اين كه جزو كدام دسته هستيم. زياد مهم نيست ،مهم اين است كه همه ما مشكل مان يكي است و آن ، پر كشيدن شادي از زندگي است...
شايد اين مطلب تلنگري باشد تا به وسيله آن ،شاد زندگي كردن را به ياد بياوريم.
مثل درخت در برابر باد
روان شناسان دليل بسياري از مشكلات زوج ها را « انعطاف ناپذيري » آنها مي دانند اغلب ما بدون ذره اي گذشت و توجه به عقيده طرف مقابل ،آن قدر روي عقايدمان پافشاري مي كنيم كه يك موضوع ساده ،به جنجالي تمام عيار تبديل مي شود. قبل از هرونه اصرار و پافشاري ،اين دو نكته را به ياد بياوريم :
ـ چند لحظه به حرفي كه مي زنيم و روي آن پافشاري مي كنيم ، فكر كنيم و ببينيم موضوعي كه روي آن اصرار مي كنيم ، چقدر ارزش پافشاري دارد.
ـ به برنامه جايگزين فكر كنيم ؛ به اين كه چطور راهي پيدا كنيم تا هر دوي ما به برنامه هاي مان برسيم ، بدون اين كه ديگري را آزار دهيم. درخت ها را ديده ايد ؟ در برابر باد خم مي شوند اما نمي شكنند.
نترس ! من با توام
گاهي به جاي آن كه مشكلات ،نگراني ها ،دلخوري ها و به طور كلي آنچه آزارمان مي دهد را به راحتي با شريك زندگي مان در ميان بگذاريم ،مسائل را پنهان مي كنيم چون مي ترسيم با طرح مسائل ، رابطه ما آسيب ببيند. اما اين روش درستي نيست. در اولين فرصت و در بهترين زمان ممكن ـ زماني كه همسرمان عصباني ،خسته و كلافه نيست ـ با او حرف بزنيم تا مشكلات برطرف بشود و ترس ، جاي شادي هاي زندگي ما را نگيرد.
بازي جديد ،قوانين جديد !
من نمي توانم به خاطر اين كه همراه او به خانه مادر و پدر و يا خواهر و برادرش بروم ،دوره دوستانم را از دست بدهم. جمع هاي خانوادگي او به من ربطي ندارد... »
ـ به همديگر فرصت بدهيم تا با شرايط و قواعد زندگي مشترك آشنا شويم و آن را قبول كنيم.
ـ سعي نكنيم برنامه و تصميم هاي همسرمان را تغيير بدهيم فقط تلاش كنيم تا مسير برنامه هاي را به سمت برنامه هاي دو نفري يا خانوادگي هدايت كنيم.
ـ در برنامه هاي گروهي همسرمان با دوستانش حضور داشته باشيم تا همراه بودن را كم كم ياد بگيريم.
ـ اگر آمادگي همراه شدن با او را نداريم ،با منطق به همسرمان بقبولانيم تا قانع شود.
ـ جر و بحث مخرب ترين روش حل مشكلات زناشويي است ، چون نتيجه بر عكس است.
ـ قبل از اين كه حسابش را برسيد!
فقط منتظرم بيايد تا تكليفم را معلوم كنم.
وقتي گذشت كردن را فراموش مي كنيم يا آن را براي داشتن زندگي زناشويي شاد و موفق خرج نمي كنيم ،شادي و محبت از پنجره آشيانه ما پر مي كشد. خط و نشان كشيدن هاي نامهربانانه ما ،غضب كردن هاي بي دليل و جنجال هايي كه نتيجه جز دوري بيشتر ما از هم ندارد ،همگي نشان مي دهد كه به خاطر هم گذشت نمي كنيم. براي اين كه همسر با گذشتي باشيم ،فقط همين نكته را به خاطر بسپاريم كه : « قبل از هر واكنشي و تصميم گيري اي ،خودمان را جاي طرف مقابل بگذاريم. » شك نكنيم كه به راحتي از خطاي او مي گذريم.درست است كه هميشه حق با همسر مانيست ، اما به متهم فرصت دفاع بدهيم. اين مفهوم ساده گذشت است.
به هم نخنديم ،با هم بخنديم
« قرار بود يك كيلو خيار براي مهماني بخري نه براي سالاد. شد يك بار درست انتخاب كني و بخري ؟»
اگر قرار باشد براي هر اشتباه كوچك ،همسرمان را مسخره كنيم ،زندگي شاد و آرامي نخوهيم داشت. با هر بار مسخره كردن ، يك قدم از همديگر دور مي شويم و حرمت هاي بين ما برداشته مي شود. پس به جاي مسخره كردن ،فقط درباره مسائل دوستانه حرف بزنيم و طوري برنامه ريزي كنيم كه بيشتر در كنار هم باشيم تا با سليقه هم آشناتر بشويم.
مشكلات اقتصادي را با هم حل كنيم.
آمارها نشان مي دهد 80 درصد اختلافات زوج ها ( بويژه در سال هاي اول ازدواج ) مشكلات اقتصادي است به طور متوسط هر 6 ماه يك بار زن و شوهر چنان بر سر مشكلات اقتصادي مالي با هم مشاجره مي كنند كه برخي از اين مشاجره ها به ميز دادگاه ختم مي شود. براي جلوگيري از اين جنگ فرسايشي ( كه نتيجه اي جز فروپاشي خانواده ندارد ) چند نكته را به خاطر بسپاريم :
ـ تنگناهاي مالي فقط مختص خانواده ما نيست ؛ديگران هم اين مشكل را دارند اما براي آن چاره انديشي مي كنند.
ـ مشكلات مالي خانواده نبايد پيش بچه ها مطرح شود ، چون آنها نمي توانند براي اين مسائل چاره جويي كنند و فقط دچار اضطراب مي شوند. راه هاي بهتري براي آشنا كردن فرزندان با مشكلات اقتصادي خانواده وجود دارد.
ـ بهترين كساني كه مي تونند ما را در حل مشكلات اقتصادي كمك كنند ، اول والدين و بعد دوستان مورد اعتماد ما هستند. پس بهتر است از آنها كمك بگيريم ،چون حتي اگر نتوانند از نظر مالي به ما كمك كنند ،همفكري آنها راهگشا خواهد بود.
ـ مشكلات مالي به شكلي قابل حل است ،اما خانواده از هم پاشيده به سختي دوباره شكل مي گيرد.
نفس بكش آزاد باش
براي همه ما پيش امده كه نتوانسته ايم آن طور كه بايد ابراز احساسات كنيم. ار اين ناتواني در ابراز احساسات به « عادت » تبديل شود ،نمي توانيم با ديگران ـ به ويژه همسرمان ـ ارتباط برقرار كنيم و رابطه ما به رابطه اي سرد و خشك ،بي روح ،زننده و آزار دهنده تبديل مي شود. زندگي ما زماني شاد مي شود كه به راحتي ابراز احساسات كنيم و به همسرمان بفهمانيم كه او را دوست داريم ،از او سپاسگزاريم و زحمت هاي او را مي بينيم. دلخوري ها را هم بايد راحت مطرح كرد تا از بين بروند و جايگزين شادي هاي ما نشوند.
فراموش كنيم و صبور باشيم.
اگر فقط به ياد لحظه هاي بد زندگي باشيم يا با خاطرات خوب گذشته زندگي كنيم و افسوس از دست دادن لحظه هاي خوب گذشته را بخوريم ،نه تنها دردي از ما دوا نمي شود بلكه حالا را هم از دست مي دهيم. زوج هايي كه خيلي زود دلخوري ها را فراموش مي كنند. براي آينده بهتر برنامه ريزي مي كنند ، زوج هاي شاد و موفقي هستند. فقط بايد درسي را كه از آن لحظه هاي تلخ مي آموزيم ، به ياد داشته باشيم ولي تلخي آن را از ياد ببريم. سخت است اما اگر هر بار كه ياد آن دعواها و دلخوري ها افتاديد ، زود به اتفاق بهتري فكر كنيد ، كم كم خاطره هاي بد براي تان كمرنگ مي شوند.
صبر هم از ابزارهاي مهم رسيدن به شادي و موفقيت در زندگي زناشويي است. زماني مي توانيم درست تصميم بگيريم كه آرام باشيم. مهمتر اين كه يادمان نرود بعضي افراد در مقابل آنچه از آنها خواسته مي شود يا شرايطي كه نمي توانند به هر دليل با آن سازش كنند ،عصباني مي شوند ، جبهه مي گيرند يا آن را پس مي زنند. در اين شرايط فقط بايد «صبر » كنيم تا بعد از اين كه همسرمان از حالت دفاعي خارج شده ،با او صحبت كنيم.
من دوستم ، نه ارباب ، نه رقيب
زن و شوهري كه با هم دوست هستند همديگر را به انجام كاري مجبور نمي كنند توقع ها در اين زندگي متعادل است. در رابطه دوستانه زن و مرد ، مسووليت هاي زندگي را بر عهده هر دو نفر است و مرد يا زن به تنهايي وظيفه اي در قبال انجام كارها ندارند ،مثلاً مرد موظف نيست مخارج منزل را تامين كند و همسر از او تمام در آمد خود را پس انداز كند ، يا زن وظيفه اي براي انجام امور منزل بدون كمك همسرش ندارد. هر كس در حد توان و نياز در همه امور منزل مشاركت مي كند.
ـ با والدين همسرمان غريبه نيستيم ؛ مادر و پدر همسرمان مانند مادر و پدر خود ما محترم و دوست داشتني اند.
ـ به عقايد همديگر احترام مي گذاريم ، حتي اگر درباره موضوعي نظر كاملا ، متضادي داريم. مخالفت بايد به صورت يك پيشنهاد مطرح شود تا با تبادل نظر ، بهترين راه انتخاب شود.
و در پايان زندگي مشترك به راحتي مي تواند زندگي اي شاد و ايده آل باشد اگر ما بخواهيم و براي آن تلاش كنيم.
منبع: كوچه ما شماره 15.
(1).jpg "پیام تسلیت پرتال فرهنگی راسخون")
