در هر صورت این اتفاق جالب یکی از مهم ترین تصمیم های هر کس و نقطه عطف زندگی او خواهد بود و یکی از جنجالی ترین دغدغه های جوانان و خصوصاً خانم های آماده ازدواج این است که گزینه مناسب را از چه راهی و در کجا به تور بیندازند.
البته راه های زیادی وجود دارد که به صورت خودجوش جوانان از آن ها استفاده می کنند، مثلاً دختر همسایه، پسر فامیل، همکلاسی مؤدب، همکار محترم، دوست همسر دوست و سایرین از این دست می توانند گزینه های خوبی باشند؛ اما ممکن است از بخت و اقبال بد در هیچ کدام از این نقطه محل های موجود همسر رؤیاهای خود را پیدا نکنید. کاری نداریم دلیلش سخت پسندی شما بوده یا بداقبالی یا اوضاع بد دوره و زمانه، اما در هر صورت بعد از اینکه سر و سامان گرفتن شما به مهم ترین دعای نه تنها خانواده درجه یک، بلکه همه فامیل تبدیل شد و شما رسماً نماد تجرد گشتید، آنجاست که دست به دامن روش هایی غیر از روش های قبل شده و فکر می کنید ای کاش امکان های در دسترس بیشتری وجود داشت تا شما می توانستید آن نیمه گم شده همه چیزتمام زیباروی مهربان باشخصیت و البته مایه دار را بیابید.
در اینجا قصد داریم راه های انتخاب همسر را بررسی نماییم؛ هرچند شیوه آشنایی را به دو دسته سنتی و مدرن تقسیم می کنند، اما می توان گفت در واقع همه آشنایی ها در دو حالت باواسطه و بی واسطه اتفاق میفتند. گاهی واسطه زن عموی دخترخاله پدربزرگ است، گاهی یک حاج آقای دست به خیر و گاهی یک مرکز مشاوره و یا یک جامعه مجازی که بابت این کار پول می گیرد و انواع و اقسام جوانان دم بخت را به فراخور سن و موقعیت و جایگاه اجتماعی تان به شما معرفی می کند. ابتدا به برسی آشنایی های باواسطه می پردازیم.
زیر سایه عرش الهی
وساطت برای پیوند دو جوان کار بسیار پسندیده ای است که متأسفانه کمرنگ شده. این کار در شرع و اخلاق توصیه شده است. و در روایاتی پاداش کسی که زمینه ازدواج دو نفر را فراهم نماید قرار گرفتن در سایه عرش خداوند ذکرشده است. البته معرفی نیز یکی از مقدمات این وصل است؛ اما متأسفانه در عرف بعد از جا افتادن لقب «دلال» در مورد چنین اشخاصی، خیلی ها از خیر این کار گذشته و سر بی درد را دستمال نمی بندند. این موضوع نیز مانند بسیاری از موضوع های دیگر اگر درست و بااحتیاط انجام نشود، دردسرهای طولانی به همراه خواهد داشت. کسانی که مورد وساطت قرار می گیرند نیز، باید بلوغ کافی برای مواجهه صحیح با هر شرایطی را داشته باشند و با کوچک ترین ناملایمتی به جد و آباد واسطه، خیر افاضه ننمایند. البته واسطه هم باید شرایطی داشته باشد و نکاتی را رعایت کند که اگر رعایت نکند به جای ثواب کردن صد در صد تضمینی کباب خواهد شد.ابتدا شرایط خانم را به آقا بگوید و تائید اولیه را از او بگیرد.
اگر تمایل ندارند خیلی تشویقشان نکند که باهم آشنا شوند.
از هیچ دو نو گل خندان زیاد تعریف نکند.
یادآوری کند که شناختش بسیار اجمالی و در حیطه آشنایی خود با آن شخص است و از اینکه ایشان در نقش همسری و یا داماد و عروس چگونه ظاهر خواهد شد اطلاعی ندارد و تأییدی در کار نیست.
بعد از معرفی، هر روز اخبار تازه را رصد نکند و نقش مشاور را هم ایفا نکند. خیلی باشخصیت خود را کنار بکشد و در برابر اصرار هر یک از طرفین برای دست یابی به رازهای پشت پرده کوتاه نیاید و اطلاعاتی که احتمالاً جزو حریم خصوصی افراد است فاش نکند.
هنگام معرفی به تناسب طرفین دقت نموده و دختر شاه پریان را به پدر پسر شجاع معرفی نفرماید.
از بیان نظرات آزاردهنده و جهت دار جدا خودداری فرماید.
آسیب شناسی آشنایی هایی باواسطه فامیلی
۱. ممکن است واسطه خیرخواه شناخت کافی از روحیات فرد نداشته باشد و شناختش فقط به دانستن شجره نامه خانواده و سبک زندگی کلی آن ها محدود شود و در واقع نشانه گیری خیلی پرت بوده و افرادی که ربط چندانی به هم ندارند به یکدیگر معرفی شوند.۲. ازآنجاکه در این موارد دوست داریم همه چیز را خیلی خوب و آرمانی ببینیم، اعتماد کاذب را ترجیح داده و به اعتبار واسطه خیلی از موارد را نادیده می گیریم. البته این مورد در وساطت های غیر فامیلی نیز صادق است.
۳. متأسفانه اطلاعاتی از طرف برخی از نزدیکان دختر و پسر فاش می شود و مورد داشته ایم که حتی خصوصی ترین حرف های دو نفر از زبان فامیل هفت پشت دور با ذکر جزئیات و حفظ لحن اولیه روایت شده است!
۴. بعدازاینکه به هر دلیلی دو طرف در هر مرحله ای تصمیم بگیرند رابطه را پایان دهند روابط فامیلی هم تیره و تار شده و گاهی کینه های عمیقی بروز می کند.
۵. اگر آقا خانم را نپسندد و این موضوع را عده ای از فامیل متوجه شوند، خیلی برای خانم گران تمام می شود.
حساسیت های این موضوع موجب می شود گاهی افراد مخفیانه واسطه گری نموده و از ترس لعن و نفرین در آینده این مورد را علنی نکنند. در هر صورت با توجه به ارزش این کار پسندیده و با وجود همه حساسیت ها؛ بهتر است نگذاریم این سنت کمرنگ شود و نسبت به جوانان اطراف بی تفاوت نباشیم، البته با رعایت آداب آن.
وقتی واسطه یک مرکز مشاوره است
با توجه به اینکه معرفی دو فرد به یکدیگر کار دقیق و حساسی است، بهتر است هم زمان با تخصصی شدن سایر بخش های زندگی، مراکزی مخصوص این امر وجود داشته باشند و تحت نظارت دقیق فعالیت نمایند. آنگاه دیگر لازم نیست مدام از زن عمو و خانم همسایه التماس دعا داشته باشیم و همه را به دردسر بیندازیم.در این گونه موارد هر شخص آماده ازدواج با یک نگاه، کلیه مشخصات ظاهری، اعتقادی، مالی و خانوادگی طرف را در یک برگ کاغذ مطالعه نموده و عکس او را هم می بیند. ضمناً مشاورانی در مراحل آشنایی همراه آن ها بوده و به بهترین انتخاب کمک خواهند نمود.
چندوچون آشنایی در مراکز مشاوره
۱. معمولاً خانم ها از اینکه در چنین مراکزی ثبت نام نمایند خجالت می کشند و آقایان هم هرگز حاضر نیستند به خانواده شان بگویند در چنین مکانی با خانم آشنا شده اند. حتی فکر می کنند اگر دختر مشکلی نداشته باشد کارش از سر استیصال به این مراکز نخواهد رسید. درحالی که تمایل به تشکیل خانواده و قرار گرفتن در یک رابطه سالم، خواسته بسیار پسندیده ای است و خجالت هم ندارد؛ و اگر این موضوع جایگاه درست خود را در جامعه پیدا کند، مخاطبان این مراکز تنها افرادی که تجربه شکست داشته و یا سن و سالشان بالا رفته نخواهند بود.۲. با توجه به اینکه عضویت در این مراکز هزینه دارد، معمولاً تعداد آقایانی که ثبت نام می کنند چند برابر کمتر از خانم ها است. چرا که آن ها محدودیت های دختران را در دنیای خارج ندارند. درمجموع گزینه ها برای خانم ها بسیار محدود هستند.
۳. با توجه به هزینه بر بودن این مراکز کسانی به آنجا مراجعه می کنند که برای انتخاب صحیح فکر کرده و برای آن ارزش قایلند و این از سایر نقاط قوت این مراکز است.
۴. برخی از این مراکز برای دریافت مزد نهایی خود، تشویق های کاذب برای ازدواج دو نفر انجام می دهند؛ بنابراین لازم است کمی وجدان هم جزو شروط گرفتن مجوز این افراد قرار گیرد.
۵. گاهی هزینه چند دقیقه گفتگو با مشاوران مرکز از نظر برخی از مراجعین سنگین بوده و موجب می شود دوره بعدی را ثبت نام ننمایند.
۶. اعتماد در این فضا نسبت به سایر واسطه ها بیشتر است.
۷. بعضی مراکز ملاقات ها را سه نفر سه نفر تنظیم می کنند؛ یعنی هر خانم در یک بازه زمانی با سه نفر و با هر کدام دو بار صحبت می کند و از بین این سه نفر با یکی بالا می آید. پذیرش این موضوع برای برخی از مراجعین خوشایند نیست.
در هر صورت آشنایی در این گونه مراکز جزو یکی از سالم ترین آشنایی ها خواهد بود. به شرطی که همه چیز سر جای خود باشد.
وقتی واسطه یک جامعه مجازی است
همان طور که بسیاری از ما این روزها بیشتر نیازهای خود مانند خرید، دریافت اطلاعات، احوال پرسی دوستان و فامیل، انفاق، تفریح و. . . را در زندگی دوممان و در دنیای مجازی برطرف می نماییم، طبیعی ست که برای نیاز ارتباط گیری با جنس مخالف و ازدواج نیز چنین جامعه ای به وجود بیاید و شاید برخی آن را نیازی برای تسهیل امر ازدواج بدانند. با توجه به پیچیده شدن شخصیت ها و سرعت تبادل اطلاعات، شاید جامعه مجازی امکان خوبی برای دیدن همه مشخصات فرد در یک نگاه باشد؛ و البته مواجهه همه افرادی که هدفشان مشترک است اتفاق جالبی خواهد بود؛ اما بازهم اگر از این امکان درست و به جا و با آداب خاصش استفاده نشود، نه تنها دردسر بلکه فاجعه های دردناکی در زندگی به دنبال خواهد داشت.
در سایت های همسریابی چه می گذرد؟
شاید وقتی کسی برای اولین بار وارد این سایت می شود و نگاهی اجمالی به تیپ های مختلف شخصیتی و اعتقادی می اندازد با خود فکر می کند با این جامعه آماری دیگر مشکلی وجود ندارد و حتماً هرکسی فرد موردنظر خود را خواهد یافت؛ اما با نگاهی به تاریخ برخی پروفایل ها مشخص می شود که صاحب پروفایل حدود ۴ سال است معتاد سر زدن های مدام به سایت شده اما هنوز مجرد است! با توجه به اینکه فرهنگ صحیح استفاده از این امکان، چندان در بین برخی استفاده کنندگان آن وجود ندارد، پیامد اعتیاد به چنین سایت هایی؛ روحی شخم خورده و روانی آزرده خواهد بود. در ابتدا باید گفت که برخی متخصصان استفاده از چنین فضاهایی را برای مجردهایی که تاکنون سابقه ازدواج نداشته اند، مناسب نداسته ولی برای افرادی که متارکه نموده اند و یا همسرشان مرحوم شده برعکس. جالب این است که این سایت ها گاهی مدام فیلتر می شوند و گاهی خیر که احتمالاً به اتمام زمان مجوز و سایر موارد مربوط است. هرچند بعضی از بزرگ ترین سایت های همسریابی حمایت های قانونی دارند و درآمدهای بسیار هنگفت.وقتی وارد سایت هایی که مخصوص ازدواج دائم است می شوید یادآوری می کند که این سایت فقط برای ازدواج دائم است و سایر پیشنهادها و فعالیت ها با قوانین آن مغایر است. ولی از تأکید مکرر و خواهش برای اینکه «لطفاً پیام دوستی ندهید ما قصدمان فقط ازدواج است و نه وقت گذرانی» در برخی پروفایل های هم خانم ها و هم آقایان، مشخص می شود که چنین پیشنهادهایی هم به وفور وجود دارد.
وضعیت عکس ها نیز متفاوت است. پروفایل بیشتر مردها عکس دارد اما خانم ها به ندرت. بعضی عکس های کاملاً معمولی و بعضی عکس های چهره گذاشته اند. با توجه به حساسیت خانم ها برای نشان دادن و یا ارسال عکس، برخی نیز نوشته اند لطفاً پروفایل های بی عکس پیام ندهید.
نکته ای که به وضوح به چشم می خورد این است که بسیاری از اعضا تحصیلات بالای فوق لیسانس دارند؛ و خدا را هزار مرتبه شکر همه در توضیحات نوشته اند صادق، متعهد، صبور، خوش اخلاق، خوش برخورد، خوش پوش و خیلی «خوش» های دیگر هستند! به نظر می رسد پیچیدگی چنین فضایی استفاده از آن را بسیار حساس نموده و احتیاط می طلبد. یک آقا که تحصیلات خود را دکتری تخصصی تیک زده، نوشته است بسیاری از دوستان ما در ایران و یا خارج از ایران از طریق این سایت آشنا شده اند و ازدواج های موفقی داشته اند و من برخلاف سایرین حاضرم به همه بگویم در چنین مکانی باهمسرم آشنا شده ام؛ اما برخی معلوم است خودشان نیز به عضویتشان در سایت اعتقاد نداشته و آن را قبول ندارند؛ بنابراین همه چیز در استفاده از این امکان به خود اشخاص برمی گردد و نمی توان یک نسخه کلی پیچید که این گونه فضاها صرفاً مضر و یا حتماً عالی هستند؛ اما تنوع طلبی کاذب امری است که متأسفانه به شدت در وجود اعضا موج خواهد زد و اتفاقاً انتخاب را نه تنها ساده تر بلکه دشوارتر خواهد نمود. هرچند برخی کاربران به توصیه برخی مشاوران چند پروفایل ضدونقیض دارند که شخص مقابلشان را با آن امتحان می کنند. همچنین تنوع طلبی و اعتیاد در این گونه روابط موجب می شود افراد کمی از این امتحان ها سربلند بیرون آمده و بعد از ملاقات و تصمیم به ادامه آشنایی هم زمان با چند نفر ارتباط نگیرند و اخلاق رابطه را رعایت نمایند؛ بنابراین حس خیانت در افراد در وجود اعضای چنین جامعه هایی بیشتر موج می زند. البته امکان آشنایی انحصاری در مورد دو نفر نیز در برخی از این سایت ها وجود دارد.
علی رغم تصور عموم بر اینکه دروغ و فریب در این فضاها غالب است، به نظر می رسد جمعیت جوان و تحصیل کرده در چنین جوامعی کم کم به سمتی حرکت می کنند که رو بازی کرده و همه چیز را همان ابتدا شفاف مطرح نمایند. هرچند این صداقت نسبی در مورد کسانی که واقعاً تصمیم ازدواج دارند دلیل بر سلامت روان و نداشتن اختلالات شخصیت و خاص بودن غالب آن ها نیست، اما در مجموع مدیریت فرد در نحوه برخورد دیگران بسیار مؤثر است.
شاید به دلیل اینکه اعضای این سایت ها بسیار بسیار کمتر از جوانان آماده ازدواج هستند، بعد از مدتی افراد احساس کنند که این فضا نیز کارآمدی لازم را نداشته و محدود است و دوباره دچار یاس شده و دست به دامن واسطه های سنتی شوند.
آشنایی مجازی نباید مجازی ادامه پیدا کند
شاید چنین امکانی دربهترین حالت استفاده سالم و درست و اخلاقی آن برای آشنایی مفید باشد اما مسلماً ادامه آن بدون ملاقات حضوری به شدت مضر خواهد بود. بهتر است بعد از صحبت های اولیه و تشخیص همسانی فرهنگی و خانوادگی و سلامت روان طرفین در گفتگوی تلفنی و یا حتی چت، هر چه زودتر افراد یکدیگر را در یک مکان عمومی ملاقات و تکلیف رابطه را برای ادامه یا عدم ادامه معلوم کنند. متأسفانه دیده شده مثلاً خانمی از جمعه تا پنج شنبه با یک آقا صحبت می کند ولی آخر هفته بعد از ملاقات، یکی از دیگری خوشش نمی آید و دوباره روز از نو روزی از نو. . . این گونه تعدد رابطه ها روح افراد را شخم خورده و آن ها را نسبت به هر نوع آشنایی دلسرد خواهد نمود. احساس هرزگی روحی نیز ممکن است در ناخودآگاه افراد بروز نماید. بیشتر افرادی که مخالف آشنایی های مجازی هستند نیز روی این نکته دست می گذراند که ازدواج از جنس دیدن و شنیدن و گفتگوی چهره به چهره است، بنابراین ارتباط مجازی فقط برای بدو آشنایی می تواند با رعایت آداب و شرایطش مفید باشد و نه در ادامه؛ و ادامه آشنایی بعد از چند جلسه گفتگو قطعاً مرحله مهم آشنایی خانواده هاست که می تواند تعیین کننده باشد.
تعداد آشنایی ها را کنترل کنید
با توجه به اعتیاد افراد به این گونه ارتباط گیری ها اگر مراقب نباشند در رابطه های پی درپی و بدون فاصله آسیب های جبران ناپذیری به روان خود وارد خواهند کرد.
آشنایی های بی واسطه
آشنایی با همکار و هم کلاسی و گروه های اجتماعی یا در کوه و دشت و دمن و. . . می تواند شکل دیگری از آشنایی ها باشد. البته در شرایطی که طرح های تفکیک جنسیتی در دانشگاه ها و سایر در کار نباشد!آنچه در این گونه آشنایی ها حائز اهمیت است و برخی منتقدان به آن ایراد می گیرند آن است که دو نفر با داشتن یک حس خوب و یا حس خوب یک طرفه ای که با اصرار دوطرفه پیش می رود و بدون در نظر گرفتن الفبای همسانی از جمله فرهنگی، خانوادگی، اجتماعی، اعتقادی، اقتصادی و. . . صرفاً یک اتفاق دلی، دو نفر را مدتی در یک رابطه صرفاً عاطفی بلاتکلیف نگه می دارند و بعد از دو سال مادر آقا از پدرخانم خوشش نمی آید و همه چیز به هم می ریزد. درمجموع اگر افراد در چنین انتخاب هایی تنها به جاذبه های جنسی و یا ظاهری طرف مقابل دل نبندند ممکن است انتخاب شایسته ای داشته باشند؛ و البته در اینجا نیز توصیه می شود رابطه در قالب آشنایی خانواده ها و محک زدن همسانی های لازم برای ازدواج زیر نظر مشاوران متخصص پیش برود و نه مخفیانه و طولانی و با مشورت دوست هم سن و سالمان که چیزی بیشتر از ما نمی داند!
عضویت در کارگاه هایی که برای کسب مهارت های لازم در زمینه ازدواج است ممکن است امکان خوبی برای آشنایی شما با مهارت ها و افراد باشد.
در مجموع باید گفت هر امکانی برای آشنایی با هدف مقدس ازدواج می تواند خوب یا بد باشد، فقط به شیوه استفاده از آن باید دقت کرد. یادمان نرود که واسطه گری برای ازدواج نوعی مسئولیت انسانی به شمار می آید و مورد داشته ایم که حتی برخی از خانم ها گزینه هایی که به هر دلیل مناسب خودشان نیست را به سایر دوستان مجردشان معرفی نموده اند. برکات این کار خیر قطعاً از تبعات منفی احتمالی اش بسیار بیشتر خواهد بود. همچنین استفاده از امکانات دنیای مدرن را نمی توان قطعاً زیر سؤال برده و مورد انتقاد محض قرارداد که مخفیانه و تنها مورد استفاده عده ای خاص قرار گیرد. بهتر است این امکان نیز جایگاه خود را در فرهنگ زندگی شهری پیداکرده و به شکل صحیح مورد استفاده قرار گیرد.
منبع: حوزه نت
