در صورتی که خواستگار شما، نامزد شما یا شوهر شما درباره خواستگاران قبلی شما سوالی پرسید، مراقب زنگ خطر بزرگی که به صدا در آمده است باشید، کوچکترین اشتباه و توضیح اضافه در این باره ممکن است تاثیر ناخوشایندی روی رابطه فعلی شما بگذارد.

شما باید در حد توان پاسخ این سوال را خلاصه کنید و بسیار سربسته پاسخ دهید. بدون این که تعریفی از کیفیت یا تعداد خواستگاران بنمایید. مثلا خیلی کلی بگویید که همه دختران خوب و خانواده دار مسلما تعدادی خواستگار دارند و توضیح اضافه ای ندهید که باعث کش دار شدن این مکالمه شود و خیلی هوشمندانه و حساب شده بحث را به سمت دیگری بکشانید.

هدف خانم ها از صحبت درباره خواستگار قبلی چیست؟

صحبت کردن از روابط قبلی مثل خواستگار قبلی یا نامزد قبلی در برابر شریک عاطفی یک رفتار معمول و عاقلانه محسوب نمی شود. در یک جمله می تواند گفت که علت واقعی تعریف کردن از نامزد یا خواستگار های قبلی کمبود محبت و عزت نفس و نیاز مبرم برای تایید شدن و احترام از طرف دیگران است. اگر به نظر شما خواستگار قبلی یا نامزد قبلی شما به قدری خوب بوده است که حالا از او تعریف می کنید پس چرا پاسختان به او مثبت نبوده و یا از او جدا شده اید؟

یکی از مهم ترین نیاز های انسان ها نیاز به تایید شدن و احترام از سوی دیگران است که اگر به صورت معقول تامین شود یاعث آرامش روانی فرد می شود ولی اگر تامین نشود ممکن است فرد از روش های غیر معمول برای کسب احترام یا بالا بردن خودش در چشم دیگران استفاده کند.

یکی از این روش های غیر معمول و البته غیر معقول تعریف کردن از خواستگاران قبلی یا نامزد قبلی برای فردی که در حال حاضر با او وارد رابطه شده اید.
اغلب افرادی که دست به رفتارهای غیر معقول برای بدست آوردن احترام و تایید دیگران می زنند معمولا کودکی ناشادی داشته اند و به اندازه کافی از توجه و تایید و تشویق والدین برخوردان نبوده اند و بنابراین احساس تهی بودن در وجودشان باعث می شود که سعی کنند با تعریف های نا به جا ، پازل خالی درونی خودشان را پر کنند.

این افراد اعتماد به نفس پایینی دارند و تشنه محبت و توجه و تایید دیگران هستند و به راحتی تحت تاثیر رفتار دیگران قرار می گیرند و در برخی موارد حال خوبشان به تایید و تعریف دیگران وابسته است.

یکی از جنبه های منفی عدم دریافت تایید و محبت و تشویق کافی یک فرد از سوی والدین این است که بعد از ورود به یک رابطه عاشقانه یا زندگی مشترک سعی می کند برای جبران کمبود و خلاء درونی خودش به روش های غیر معمول مثل تعریف کردن از تعداد خواستگاران یا ویژگی های خوب آنها یا خوبی های نامزد قبلی در مقابل شوهر فعلی یا شریک عاطفیشان است.

صجبت کردن درباره خواستگار قبلی چه تاثیری بر رابطه شما خواهد گذاشت

اگر شریک عاطفی شما فردی متعصب و غیرتی باشد ، کوچکترین توجه شما نسبت به هیچ مرد دیگری حتی اگر در گذشته باشد برایش قابل تحمل نخواهد بود.تعریف کردن شما از مردی دیگر در مقابل شریک عاطفی شما این پیام را به او می رساند که شما خودتان را برتر از او میدانید یا به اصطلاح از او سرتر هستید در حالی که یک مرد برای این که نیازهای مادی و معنوی همسرش را برآورده کند باید خودش را تکیه گاه و محبوب همسرش بداند و زمانی که شما با این تعریف ها ناخودآگاه به او پیام بدهید.

که از شما کمتر است ، انگیزه اش برای برآورده کردن نیازهای شما کمتر خواهد شد و عشق و علاقه کمتری نثار شما خواهد کرد چون این پیام به ناخودآگاه او رسیده است که شما فکرتان هنوز پیش نفرات قبلی گیر کرده است و متمرکز زندگی فعلیتان نیست.

زنان فکر میکنند صحبت کردن از خواستگاران قبلی به شوهرشان اثبات می کند که فردی جذاب و دوست داشتنی هستند و خیلی ها به جز شوهرشان به او علاقمند بوده اند ولی این رفتار نتیجه کاملا معکوس می دهد و از ارزش احترامشان در مقابل شوهرشان کاسته خواهد شد.

شوهر شما با این تعریف ها احساس بی ارزش بودن و حقارت می کند و ممکن است عصبانیتش را سر شما خالی کند یا حتی به رفتار تلافی جویانه دست بزند و از خوبی های کسانی که قبلا دوست داشته صحبت کند یا حتی شروع به تعریف از زنان دیگران یا همکارانش کند که مسلما برای شما غیرقابل تحمل خواهد بود.

چگونه در رابطه با گذشته خود با نامزد، همسر یا خواستگارتان صحبت کنید

هنگامی که می‌خواهید درباره این که چطور با نامزدتان صحبت کنید و چه مسائلی را با او در میان بگذارید، فکر کنید، به این نکته توجه کنید که یک فرمول مشخص و تعریف شده برای این کار وجود ندارد. توصیه می‌کنیم که حرفهایتان را ابتدا بنویسید. البته پیشنهادمان این نیست که روخوانی کنید، اما نوشتن کمک می‌کند که خودتان را با افکارتان رودررو کنید و تصمیم بگیرید که کدام بخش از گذشته خود را با نامزدتان در میان بگذارید. ما توصیه می‌کنیم که هنگام گفتن رازهای مهم گذشته به همسرشان از قاعده زیر پیروی کنند:

تمام جزئیات را نگویید

همیشه لازم نیست تمام جزئیات را با همسر یا نامزد خود درمیان بگذارید. این کار فقط گفتن ماجرا را برای شما و کنار آمدن با گذشته شما را برای او سخت‌تر میکند. تنها به گفتن کلیاتی از ماجرا بسنده کنید به طوری که هم سؤال بزرگی در این باره برای همسرتان باقی نماند و هم شما درباره جزء به جزء ماجرا و خاطرات گذشته صحبت نکرده باشید. گفتن از جزئیات گاهاً دلپذیر گذشته و یا مقایسه کردن می‌تواند باعث آسیب به رابطه فعلی شما شود. پس با مشاور مشورت کنید و تصمیم بگیرید کدام قسمت از ماجرا را برای همسرتان بازگو کنید.

موجز و مختصر و با آگاهی کامل صحبت کنید

اهمیت صداقت در رابطه غیرقابل انکار است، اما صداقت همیشه اعتماد آفرین نیست. در میان گذاشتن برخی مسائل برای رابطه به عنوان صداقت مسموم عمل می‌کنند و تاثیرات منفی در دیدگاه طرف مقابل بر شما خواهند گذاشت. تاثیراتی که می‌تواند به راحتی رابطه شما را در خطر جدی قرار دهد.

به طور کلی می‌توان گفت صحبت از خیانت در رابطه قبلی، وجود روابط سطحی پیش از ازدواج و مورد تجاوز یا سواستفاده جنسی واقع شدن در گذشته، مسائلی است که احتمالا لازم نیست با همسر و خواستگار در میان گذاشته شود.

برای در میان گذاشتن مسائل روابط قبلی با همسر یا خواستگار کنونی خود سعی کنید تا حد امکان جزئیات غیر ضروری را نگویید و مسئولیت گذشته خود را قبول کنید. در زمان و مکان مناسب موضوع را در میان بگذارید و از افرادی که می‌توانند به شما برای بیان درست اتفاقات گذشته کمک کنند، یاری بجویید.

مشاوران در زمینه مسائل مربوط به درمیان گذاشتن اتفاقات گذشته به همسر یا خواستگار چه کمکی می‌کنند؟

اگر در گذشته رابطه یا ازدواج ناموفقی را تجربه کرده‌اید، یا اتفاق خاصی در زندگیتان رخ داده که فکر می‌کنید در میان گذاشتن آن با همسر یا نامزدتان ممکن است تبعاتی منفی برای شما داشته باشد، توصیه می‌شود پیش از هر اقدامی با مشاور صحبت کنید. مشاور می‌تواند با توجه به شرایط خاص شما راهنمایی‌ های لازم در این زمینه را ارائه دهد.

او به شما کمک میکند تصمیم بگیرید چه حقایقی را در چه موقع و چگونه با همسر خود در میان بگذارید. با راهنمایی یک مشاور دلسوز و مجرب شما می‌توانید اطلاعات را طبقه‌ بندی کرده و فقط قسمت‌ های لازم را و در زمان مناسب با همسرتان در میان بگذارید. در نظر گرفتن این جزئیات می‌تواند تأثیر بسیاری در واکنش همسر شما به موضوع و کیفیت زندگی مشترک شما داشته باشد.