چرا جذب افراد مبتلا به اختلال شخصیت می شویم؟ (بخش اول)

یکی از مهم ترین سئوالاتی که در اختلالات شخصیت است، این می باشد که چرا با اینکه می دانیم این افراد مبتلا به یک اختلال روانی هستند، باز با ایشان دوستی کرده و یا با آنها ازدواج می کنیم؟ با ما همراه باشید تا پاسخ این سئوال را بیابید.
چهارشنبه، 25 دی 1398
تخمین زمان مطالعه:
موارد بیشتر برای شما
چرا جذب افراد مبتلا به اختلال شخصیت می شویم؟ (بخش اول)
یکی از علل جذابیت افراد مبتلا به اختلال شخصیت، سبک رفتاری ایشان است. 
 

 دلیل ۱: به نظر می رسد فریب برداشت های اول را می خورم

اجازه دهید قضیه را این طوری ببینیم: بسیاری از ما تلاش می کنیم در وضعیت های جدید قرار بگیریم. وقتی سعی می کنیم طرف مقابل را اغوا کنیم، روی جذاب ترین و بارزترین جنبه های خود تمرکز می کنیم. عیب ها، عادات بد و شکست های رابطه ای خود را به دقت می پوشانیم. همه هنگام برخورد با یک آدم جدید، مدیریت برداشت را به شدت رعایت می کنیم. بزرگسالانی که اختلال شخصیت دارند نیز همین کار را می کنند.
 
بن و جودی در اولین قرارهایشان، برخی اطلاعات مهم درباره گذشته خود را غربال و مخفی می کردند. بن مسائل و اطلاعات مربوط به سوء مصرف مواد و مشکلات شغلی خود را به راحتی حذف کرد و از سوءرفتارهایی که در دوران کودکی با او شده و قانون شکنی های مکررش حرفی نزد. لازم به تذکر نیست که این اطلاعات می توانستند به جودی کمک کنند از همان اول در مورد شروع چنین رابطه ای بهتر تصمیم بگیرد. اما جودی هم مراقب بود از روابط قطع شده متعددش که معمولا بر اثر نیازمند بودن او چنین سرنوشتی پیدا کرده بودند - حرفی به میان نیاورد.
 
همه ما نه تنها اطلاعات منفی خود را مخفی می کنیم بلکه روی یکی دو ویژگی جذاب طرف مقابل متمرکز می شویم - یعنی آن قدر همه چیز را نادیده می گیریم تا دیگر نتوانیم آنها را نادیده بگیریم. مگر آن که در اولین قرارهای خود، یک روان شناس را ببریم تا آزمون های تشخیصی اجرا کند، مصاحبه های بالینی انجام دهد و تاریخچه دوران کودکی بگیرد، در غیر این صورت نمی توانیم در همان ملاقات اول - یا حتی دوم یا سوم – به وجود آسیب شخصیتی در طرف مقابل پی ببریم.
 
خواندن این کتاب راهنما از شما تشخیص گذار بهتری می سازد ولی یادتان باشد مراجعان زیرکی که اختلال شخصیت دارند، ابتدا حتی متخصصان سلامت روان را هم فریب می دهند. روان شناسان هم گاهی اوقات مثل شما در برخوردهای اول از صفات و رفتارهای ناسالم طرف مقابل غافل می شوند؛ فقط گذشت زمان است که امکان بروز رفتارهای آسیب گون را فراهم می کند و مشکلات شخصیتی طرف مقابل را تمام قد نمایان می سازد. پس به خودتان حق بدهید که همان اول نتوانسته اید مشکلات شخصیتی طرف مقابل خود را تشخیص دهید. وقتی یک بزرگسال از مهارت اجتماعی، هوش و تجربه برخوردار باشد به راحتی می تواند در ابتدای رابطه آسیب خود را مخفی کند.
 

شما چه کار می توانید انجام دهید؟

بقیة فصل های این راهنما را به دقت بخوانید. با انواع اختلال شخصیت ها آشنا شوید و وقتی می خواهید رابطه جدیدی را شروع کنید، طرف مقابل تان را از این جهت بررسی کنید. اگر در مراحل مقدماتی رابطه خود، محتاط و موشکاف باشید احتمال این که بعدا به طرز ناخوشایندی متعجب شوید، کم می شود.
 

دلیل ۲: به نظر می رسد درگیر دید تونلی می شوم

اولین بار از چه چیز طرف مقابل، هیجان زده شدید؟ در اولین مواجهه با شخصی که مجذوبش شده اید، کدام صفات یا رفتارهایش شما را به سرعت هیجان زده کرد و این تصور را در شما ایجاد کرد که میت وانید با هم بمانید؟ زیبایی، قد یا هیکل ورزشی او؟ برونگرایی یا توان او در بیان حرف های جالب؟ آیا خواستید در مورد آرامش، وقار و اسرارآمیز بودن او بیشتر بدانید؟ آیا چون علاقه ای به شما نشان نمی داد خواستید هر طور شده نظرش را جلب کنید؟
 
اغلب ما تکمله جذب شدن داریم یعنی جذب ویژگی ها یا خصوصیات ظاهری، شخصیت یا جذب رفتاری می شویم که ما را درگیر یک رابطه عاطفی می کنند و نمی گذارند به ویژگی هایی توجه کنیم که جلوی آن رابطه را می گیرند و ما را ترغیب می کنند در آن رابطه تجدیدنظر کنیم. اگر شیفته «ظاهر» بدنی یا فلان جنبه رفتار شخص می شوید احتمالأدرگیر دید تونلی می شوید؛ یعنی علائم هشداردهنده برجسته را نمی بینید چون ذهن تان مشغول یا مفتون یکی دو ویژگی سطحی می شود.
 
همچنین گاهی اوقات چنان تحت تأثیر سخنان روان و دلفریب شخصیت ضداجتماعی با اعتماد به نفس قرار می گیرید که نمی بینید احترام چندانی برای قوانین، یا روابط با شما قائل نیست. شما چنان مجذوب توجه بی دریغ شخصیت وابسته می شوید و به او نزدیک می شوید که نمی بینید چقدر وابسته و نیازمند است. یا آن قدر تحت تأثیر موفقیت و پیشرفت ظاهری یک خودشیفته قرار می گیرید که به فهرست خودبزرگ بینانه استعدادها و پیشرفت هایش شک نمی کنید.
 
اگر با شخصیت های مشکل دار دوست می شوید، ببینید تکمه های جذب شدن در شما چه هستند. چه چیزی باعث می شود در همان قرارهای اول، قوه قضاوت تان از کار بیفتد؟ چه خصوصیاتی باعث محدود شدن دیدتان می شود تا فقط مثبت ها را ببینید و تجربه کنید؟ چطور میتوانید روال امور را کند کنید و وقتی بحث عاشقی پیش می آید، تصویر کلی تر را ببینید؟ قبل از آن که رابطه خود را عمیق کنید از چه کسی می توانید توصیه های واقع بینانه بگیرید؟

ادامه دارد...
نویسنده: دبلیو. بِرَد جانسون و کِلی مورِی
 
منبع: کتاب «عشق دیوانه وار»


سبک زندگی مرتبط
ارسال نظر
با تشکر، نظر شما پس از بررسی و تایید در سایت قرار خواهد گرفت.
متاسفانه در برقراری ارتباط خطایی رخ داده. لطفاً دوباره تلاش کنید.