مهارت گوش دادن فعال در زندگی مشترک چیست؟

 گوش کردن فعال، پایه و اساس ارتباط سالم و موثر بین زوجین ‌است.
 

چکیده : هرچند توانایی بیان احساسات منفی به روشی مثبت برای یک ارتباط سالم بین زوجین مهم است، اما صرف وقت و تلاش برای گوش دادن واقعی به یکدیگر نیز به همان اندازه مهم است. با ما همراه باشید .

تعداد کلمات 929 /  تخمین زمان مطالعه 5 دقیقه

الگوی پیوستگی، که با کنار گذاشتن الگوی تهاجمی در زندگی مشترک و بیان احساسات حقیقی خود به صورت صریح و دوستانه محقق می­ شود، بهترین الگوی ارتباطی زوجین محسوب می ­شود. اما حتی وقتی از الگوی پیوستگی در روابط زوجین، صحبت می­ کنیم، شاید بدانید که چگونه این الگوی ارتباطی را به کار ببرید و چگونه احساسات منفی­ تان را بیان کنید، اما اگر گوش نکنید، ارتباط شما بی نتیجه خواهد بود. آیا هیچ گاه فکرکرده اید که چرا گوش دادن این قدر مشکل است؟ شاید به این دلیل است که ما به جای آن که واقعا گوش کنیم، به این فکر می­ کنیم که پس از تمام شدن سخنان طرف مقابل چه جوابی به او بدهیم ! گوش دادن بسیار مؤدبانه تر از در اننتظار نوبت صحبت ماندن است.
 

گفته شده است «با دقت گوش کنید، آرام حرف بزنید و دیر عصبانی شوید.» در اغلب موارد ما برعکس عمل می کنیم. به کندی گوش می کنیم، تند حرف می زنیم و به سرعت عصبانی می شویم! در مورد این مطلب فکرکنید. اگر ابتدا سعی کنیم که به حرف های شخص مقابل واقعا گوش کنیم و او را درک کنیم، چندان مشکل نیست که عقب نشینی کنیم و الگوی تهاجمی را کنار بگذاریم. چرا؟ زیرا میدانیم که پس ازگوش دادن و درک دیدگاه همسرمان، فرصت داریم حرف هایمان را بگوییم. و آنچه می گوییم احتمالا بیشتر «پیوستگی» است، زیرا زمانی را صرف گوش دادن می کنیم و سعی می کنیم شخص مقابل را درک کنیم.
 

هنگامی‌که همسرتان صحبت می‌کند، کار دیگری انجام ندهید. خوب گوش کردن یا به عبارت دیگر، گوش کردن فعال، پایه و اساس هر نوع ارتباط سالمی‌است. نمی‌توان هم کتاب خواند و هم به صحبت های طرف مقابل گوش داد. چون بین شنیدن و گوش دادن، تفاوت زیادی وجود دارد. همچنین توجه کنید که هنگام صحبت کردن همسرتان، به صورت او نگاه کنید تا مطمئن باشد نسبت به صحبت هایش، هر چند معمولی و عادی، دقت، حرمت و حساسیت لازم را قائلید. حتی گاه با اظهار کلماتی چون بله! عجب! خوب! فهمیدم! پس این طور! به او نشان دهید که کاملاً به صحبت هایش و آنچه که می‌گوید، توجه دارید و برای این توجه تمرکز کافی داشته باشید.

نکته بعدی: احتمالا این ضرب المثل قدیمی را شنیده اید که «خدا به ما دو گوش و یک دهان داده است. پس باید دو برابر آنچه حرف می زنیم گوش کنیم.» وقتی به صورتی هدفمند گوش می کنیم، باید از مطلب به طور کامل آگاه باشیم.
 

کافی نیست که فقط کلمات را بشنویم. باید به کل پیام گوش کنیم. سال ها قبل شرکت کداک یه تحقیقی دست زد تا مشخص شود که چه چیزی «کل پیام» را تشکیل می دهد.

نتایج این تحقیق به صورت زیر است:
1. ارتباطات غیر کلامی55% کل پیام را دربرمی­گیرد. این ارتباط به اشاره­ ها، حرکات اندام، وضع اندامی، حالت های چهره و پدیده­ های مشابه آن اشاره می نماید. آیا معنای نگاه ها را می دانید؟ شخصی را تجسم کنید که سعی می کند با دیگری صحبت کند اما درعین حال به صفحه روزنامه یا کامپیوتر چسبیده است. آیا هیچ گاه اتفاق افتاده است که درباره موضوعی با همسرتان موافق باشید، اما چهره تان به او بگوید که از آن موضوع بیزارید؟ سردترین حالت این است که با کسی باشید که ازکلمات «مناسب» برای تأثیر گذار بودن تلخی، خشم و دشمنی استفاده می­ کند.
در واقع ارتباطات غیرکلامی هنگامی روی می­ دهد که یک فرد به وسیله حالات چهره، لحن صدا یا هر مجرای ارتباطی دیگر، فرد دیگری را تحت تاثیر قرار دهد. این امر ممکن است عمدی یا غیرعمدی باشد. تعریف فوق دربرگیرنده کلیه حالات، نشانه ­ها، رفتارها و واکنش­ هایی می ­شود که در جهت تاثیرگذاری افراد بر هم به کار می ­آید.

2. لحن صدا 38% کل پیام را تشکیل می دهد و شامل آه کشیدن و لحن نق زدن است که وارد مکالمات می ­شود. آیا هیچ وقت اتفاق افتاده که بگویید: «خوبم»، اما لحن صدای تان پیامی کاملا متفاوت را ارسال کند و نشان دهد که شرایط واقعا «خوب» نیست. در واقع وقتی کلام ما چیزی می گوید و نشانه­ های آوایی مخالف آن را می­ گوید، کنایه آمیز صحبت کرده ­ایم. علاه بر این از صدای انسان به اطلاعات فوق­ العاده ­ای می ­توان دست یافت که عبارتند از سن، جنسیت، وضع جسمانی فعلی، حالت اشتیاق، خستگی مفرط، غم و احساسات دیگر؛ حتی ظاهرا عوامل بی­ ارتباطی مثل موقعیت اجتماعی، سطح تحصیلات و هویت گروهی هم نقش بسزایی در تاثیرگذاری حالت صدای گوینده ایفا می­ کنند.

3. کلماتی که ادا می شوند، تنها 7% «کل پیام» را تشکیل می دهند. بار دیگر که با همسرتان صحبت کردید، در نظر داشته باشید که حرف های تان تنها بخش کوچکی از پیام واقعی را دربر می گیرد.
به این نتیجه رسیده ایم که اگر واقعا می خواهیم ارتباط برقرار کنیم و پیوستگی داشته باشیم، باید وقتی را به گوش دادن اختصاص دهیم. باید با جان و دل گوش کنید و سعی کنید احساسات واقعی خود را به صورتی مناسب بیان کنید. باید مشتاقانه قراردادی ببندید نه آن که به هم حمله یا از خود دفاع کنید. اگر به صحبت های یکدیگر گوش کنید، شاید متوجه شوید که می توانید احساسات درونی تان را با هم در میان بگذارید و در مورد مسائل مشکل کار کنید.

نویسنده: خانم حدیثه اسفندیار

منابع:
ریچموند ویرجی نایاپی، (1388) رفتار غیرکلامی در روابط میان­ فردی، ترجمه فاطمه سادات موسوی، نشر دانژه ، چاپ دوم
ازدواج مهارت می­ خواهد، سایت راسخون
 ده قرار مهم در زندگی
نویسنده : دیوید آرپ و دیگران و...
ترجمه : خانم اکرم قیطاسی .
انتشارات : موسسه انتشارات صابرین، چاپ چهارم، قم.