ت
مشکل با همسر
راستش منو همسرم 4 ساله ازدواج کردیم اولا خیلی باهم خوب بودیم من دانشگاه میرفتمو اون کارخونه کم کم دیگه فهمیدم که اخلاقش طوریه که با کوچکترین حرفی زود ناراحت میشد و چیزی میگفت بیشتر به پدرو مادرم شاید یه نصیحتی که میکردند میگفت دخالته که دیگه من به پدرومادرم گفتم ازاین حرفا پیشش نزنید توی این چهارسال من همش میترسم جایی که میرم از فامیل خودمون کسی چیزی نگه که بدش بیادو قهرو ابروریزی کنه ما مقداری قرض بالا اوردیم اما به جای اینکه بره قرضامونو بده ولخرجی میکنه و موقع گرفتاریامون باید از اینو اون قرض بگیریم یعنی برای حقوقش برنامه ریزی نداره که زندگیمون رو ریل بیفته در طول روز تقریبا دوسه ساعت میره پیش دوستاش ومن اصلا دوست ندارم بره پیش اونا میگم این دوسه ساعتو بیا باما باش همش همه که مادرو پدرش و مادروپدرم باشند میگند خوب میشه ولی اصلا تو این 4 ساله خوب نشده دوبارم قهر کردم رفتم خونه بابام ولی میاد میگه دیگه این کارام و میذارم کنارم ولی اصلا کنار نذاشته یه دختر بچه ی دوساله دارم و دوباره حامله ام اصلا شرایط روحیم خوب نیست به کاراش که فکر میکنم با خودم میگم واقعا سهم من از زندگیم این نیست یه ذره آرامش نداشته باشم یه سال پیش بایه دختری دوست بود بهش گفتم ولی انکار کرد واقعا این چیزا و این کاراشا که به یادم میاد دیوونه میشم همیشه هم که با مادروپدرم قهره من میرم ولی خودس نمیاد تو را خدا یه راهی جلو پام بذارید من اصلا از این زندگی راضی نیستم همشم به خاطر همین کارایی که گفتمه.ممنون
مشاور: خانم طیبه قاسمی
با عرض سلام خدمت شما خواهر گرامی خواهر عزیزم ،با توجه به اینکه شما در مرحله حساس بارداری به سر میبرید باید در مرحله اول آرامش خود را حفظ کنید و بدانید این پریشانی و این افکار بر روی فرزندنتان تاثیر منفی خواهد گذاشت .پس مسئولانه به عنوان مادر خانواده به فکر آینده و وضعیت روحی و جسمی ،فرزندتان باشید و با این نگرانی ها و مسائل به او ضربه نزنید . خواهر عزیزم من با توجه به صحبت های شما متوجه شدم هر دو شما از همسرشان انتظاراتی دارند که وقتی برآورده نمی‌شوند وی را محاکمه می‌کنند! تعارض و اختلاف در تمامی ازدواج‌ها هست تا آنجایی که هر یک از زوجین می‌توانند طومار بزرگی از رفتارهای نامطلوب و ناپسند همسرشان بنویسند؛ اما آنچه در این تعارضات حائز اهمیت است، نحوه برخورد و چگونگی حل مشکلات توسط همسران میباشد. خودخواهی را کنار بگذارید .هر یک از شما بر خودِخود تاکید می‌کند و آن را مهم‌تر از دیگری می‌یابد و اینجا دقیقاً نقطه شروع اختلافات زناشویی می‌شود.هرگاه زن و شوهر، تنها خود را بخواهند و خواسته‌های خود را ارجح‌تر بیابند و صرفاً به دنبال آن باشند و بی توجه به دیگری راه خود را بروند، بی‌شک وجود اختلاف، حتمی است، به گونه‌ای که نمی‌توان تعارضات زندگی را نادیده گرفت و یا آن‌که آنها را حل کرد. بنابراین، مقابله و غلبه بر خودخواهی، یکی از پیش‌نیازهای اساسی برای حل تعارضات و اختلافات زناشویی است. منم‌منم نکردن و شکستن خود کاذب و نشستن در نگاه دیگری، حلال بسیاری از مشکلات است. ترجیح دادن خواسته‌ها و اولویت‌های همسر بر نیازها و اولویت‌ها خود، همچون زمان آشنایی، یکی از روش‌هایی است که می‌تواند مانع خودخواهی همسران شود. اجرای این دستورالعمل توسط هر یک از شما ، نه تنها از میزان تعارضات زندگی می‌کاهد، بلکه منجر به محبت بیشتر و شیرینی زندگی شما می‌شود.تفاوت‌های شخصیتی و برآورده نشدن انتظارات، گاهی زمینه‌ای برای محاکمه و تنبیه فرد مقابل می‌شود. بدون رودربایستی، تکلیف خودتان را مشخص کنید. آیا می‌خواهید چاره‌ای برای تعارضات و اختلافات خود با همسر بیابید یا آن‌که مایلید با کش دادن مسائل و گاه بزرگ‌نمایی آنها، برای خود و همسرتان دردسر بسازید؟!گاهی برخی از افراد به ظاهر می‌گویند من هر کاری بتوانم برای حل مشکلاتم انجام می‌دهم، اما در عمل هیچ نمی‌کنند و گاه با ندانم‌کاری یا لجبازی، نه تنها مشکل را حل نمی‌کنند، بلکه مسائل دیگری را به مسائل قبل اضافه کرده و مشکلات را بیشتر و پیچیده‌تر می‌کنند. بنابر این، در اولین گام برای حل تعارضات، لازم است شما تعارضات خود را بشناسید و هدف خود را از اصلاح و حل مسائل روشن کنید. در حقیقت، اگر به دنبال صلح و آشتی باشید، میتوانید به آن برسید وگرنه دور چرخه‌ای باطل می‌چرخید و در نهایت هم کار به جایی نخواهید برد.اختلاف نظر و سلیقه، جزیی جدانشدنی از زندگی زناشویی است و مشکلات زندگی مشترک، صرفاً مختص به ارتباط شما با همسرتان نیست. چه بسا بسیاری از زن و شوهرها اختلاف نظر دارند و حتی ممکن است هر روز بر سر مسائل مختلف، بگو و مگو داشته باشند. نگاه بدبینانه خود به اختلافات و مشاجرات زناشویی را تغییر دهید و بدانید که شما اولین زن و شوهری نیستید و نخواهید بود که اختلاف نظر دارند و بر سر حل مسائل زندگی‌شان جروبحث می‌کنند.بهتر است ضرب‌المثل قدیمی "زن و شوهر دعوا کنند و ابلهان باور کنند" را آویزه گوشتان کنید و بپذیرید که تعارضات و اختلافات شما با همسرتان، نمک زندگی مشترکتان است، تا آنجایی که گاهی چاشنی دعوا، به جای تلخی، زندگی‌تان را شیرین‌تر می‌کند و شما را نسبت به هم عاشق‌تر و شیداتر؛ به شرط آن که در مصرف آن افراط نکنید و بدانید با پیمودن این ناهمواری‌ها است که میتوانید به شناخت کامل‌تر از یکدیگر برسید .در جهت پذیرش یکدیگر گام بردارید .به هر حال، شما همسرتان را دوست داشته‌اید و او را به عنوان همسر انتخاب کرده و پذیرفته‌اید، پس بهتر است مسئولیت انتخاب خود را بپذیرید و تا آخرین نفس، بر سر انتخاب خود بمانید و تمام تلاش خود را برای برقراری آرامش و سامان زندگی مشترکتان بکار گیرید. سعی کنید در مواجهه با اختلافات ناگزیر زندگی مشترکتان، صبر پیشه کنید و اساس کار خود را حل تعارضات قرار دهید. بنابر این، توصیه می‌کنیم کمی تأمل کرده و عاقلانه برخورد کنید. با بی‌توجهی و غلبه بر افکار منفی و بی‌اساس، میتوانید خودتان حلال مشکلات زندگی مشترکتان باشید. بهتر است شروع کننده حرکت اول برای حل تعارض، خودتان باشید. سعی کنید در این امر از همسرتان پیشی بگیرید. با کنار گذاشتن خشم و عصبانیت موقت در لحظه تعارض، تلاش کنید آرامش را به زندگی خود و همسرتان برگردانید تا به واسطه آن بتوانید با حفظ ارزش خود و کسی که بسیار او را دوست می‌دارید، پایداری زندگی مشترکتان را تضمین کنید. دوستی همسران با یکدیگر باعث می‌شود که زوجین نسبت به هم، مهربان و صبور باشند، مۆدبانه برخورد کنند، متواضع باشند، به صحبت‌های یکدیگر گوش دهند، یکدیگر را درک کنند، و از همه مهم‌تر آن‌که برای حل تعارضات و مشکلات به وجود آمده، تلاش کنند. همسرانی که دوست یکدیگرند، جریان عشق در زندگی‌شان را لمس و تجربه می‌کنند، تا آنجایی که مشکل دیگری را مشکل خود می‌دانند و برای رفع آن از هیچ تلاشی دریغ نمی‌کنند، چرا که یقین دارند خود و همسرشان یک روح در دو تن هستند و هر تن زخمی می‌تواند روح واحدشان را جریحه‌دار و زخمی کند.در چنین مواقعی، روان‌شناسان پیشنهاد می‌دهند که از رفتارهای معکوس استفاده کنید. در رفتارهای معکوس، شما به جای انجام رفتارهای تلافی‌جویانه یا انتقامی که الزاماً در تقابل با رفتار همسر است، از رفتارهای دقیقاً متضاد با رفتارهای همسر استفاده می‌کنید. مثلاً، اگر می‌خواهید در برابر بهانه‌جویی‌ها و عصبانیت‌های همسرتان، شما هم خشمگین و عصبانی شوید و از رفتارهای نامطلوبی چون قهر و داد و فریاد کردن استفاده نمایید، بهتر است سعی کنید بدون تلافی کردن یا ابراز خشم، رفتار نامطلوب همسرتان را از یاد ببرید و با لبخندی بر لب، سکوتی نشان از محبت داشته باشید.کار ساده‌ای نیست، اما بسیار مفید است. با اندکی تمرین و جدیت در تلاش جدیدتان برای برخورد با رفتارهای ناپسند همسر، میتوانید جواب بدی او را به خوبی پاسخ دهید. در مثال بالا، به جای داد و فریاد کردن، بدگویی و... میتوانید در کمال آرامش و احترام و بدون هیچ توهین و انتقادی، برای او توضیح دهید که چرا از رفتارش آزرده‌خاطرید و ترجیح می‌دهید چه رفتاری داشته باشد. از سوی دیگر، با این رفتار، همسرتان را نیز به رفتارش آگاه کرده‌اید و به او یادآور شده‌اید که معایب رفتارش چیست و چگونه می‌تواند آنها را برطرف کند.خواهر گلم شما برای اصلاح روابطتان یک تکنیک کاربردی را باید انجام دهید .هر روز در ساعت معینی که هر دو شما راحت تر هستید ووقت بیشتری دارید ، 20 دقیقه روبه روی هم قرار بگیرید و دو دست یکدیگر را بگیرید و به چشمان یکدیگر خیره شوید (خیره شدن درچشمان هم و با محبت نگاه کردن لازمه اصلی اجرای این تکنیک میباشد ) و در این 20 دقیقه این رفتارها ادامه دار است و در ضمن آن، شما باید با یکدیگر صحبت کنید و هر روز یک ویژگی مثبت همدیگر را با جزئیات مطرح کنید(هر دو شما) ده دقیقه شما و ده دقیقه ایشان اگر زمان اضافه آمد حتی میتوانید بر سر مسائل جذاب بین خودتان صحبت کنید در این بیست دقیقه نه سرزنش نه بی احترامی نه دلخوری و نه ...هیچ جنبه منفی به ارتباط خود راه ندهید .این رفتار رو دو هفته پشت سر هم انجام دهید .وتا ثیر مثبت ان را ببینید .حتما ساعت و زمان خاص و یک تعهد دو طرفه در اجرای این تکنیک که مورد نیاز هست را رعایت کنید . و این را بدانید همسر و فرزندان ما امتحان های الهی در زندگی ما هستند چه خوب باشند چه بد ما وظایفی در قبال آنها داریم که قطعا درآن دنیا بازخواست خواهیم شد .و این را بدانید همسر شما فردی بالغ است و تغییر شخصیت او نشدنی است مگر اینکه خودش بخواهد تنها میتوانید شرایط را مدیریت و کنترل کنید به دنبال تغییر همسرتان نباشید او را با تمام خوبی ها و بدی هایش بپذیرید.تا او برای شما احترام بیشتری قائل باشد . با آرزوی خوشبختی وآرامش در کنار همسرتان برای شما
