زینب
اختلاف باهمسر
سلام،چهارساله ازدواج کردم ،یکسال وچندماه هم عقدبودم،شوهرم خیلی بددهان وپرخاشگره،زمان عقدهم خودشو نشون داده بود ،بارها باخودم درگیرشدم که طلاق بگیرم ،برای بهترشدن وضع زندگی وتغییرخودش تلاش نمیکنه،مدام ازمن میخواد خودمو تغییر بدم چون اون مشکلی نداره،بارها هم ازش خواستم ازطبقه بالای منزل پدرش برویم ،چون مدام تو کارمون سرک میکشند،اما باز به خاطر خانواده هامون وخودمون بهش فرصت دادم ،اما اونقدر خودخواهه که همیشه به من میگه تواشتباه میکنی،دست بزن هم داره ،مورد آخر که باهم درگیر بودیم شیشه حمام رو روی سرمن خرد کرد ،ولی بعداز اینکه من به منزل پدرم رفتم ،به دروغ به پدرومادرش گفت در حمام رو کوبیدتو دست من و اونها هم باور کرده بودن ،بنظر شما من بایداین زندگی رو باز ادامه بدهم ،چون الان هیچ دلیل محکمه پسندی هم برای جدایی ندارم ،افسردگی گرفتم ،حتی بادارو هم درمان نمیشه ،همه اش میترسم بهم آسیب برسونه ،دلشوره آینده مبهمم هم داغونم کرده .خواهس میکنم بگویید چکار کنم؟
مشاور: خانم طیبه قاسمی
با عرض سلام خدمت شما خواهر گرامی خواهر عزیزم ، بدون رودربایستی، تکلیف خودتان را مشخص کنید. آیا می‌خواهید چاره‌ای برای تعارضات و اختلافات خود با همسر بیابید یا آن‌که مایلید با کش دادن مسائل و گاه بزرگ‌نمایی آنها، برای خود و همسرتان دردسر بسازید و از او جداشوید ؟!گاهی برخی از افراد به ظاهر می‌گویند من هر کاری بتوانم برای حل مشکلاتم انجام می‌دهم، اما در عمل هیچ نمی‌کنند و گاه با ندانم‌کاری یا لجبازی، نه تنها مشکل را حل نمی‌کنند، بلکه مسائل دیگری را به مسائل قبل اضافه کرده و مشکلات را بیشتر و پیچیده‌تر می‌کنند.حتي المقدور سعي كنيد با رعايت حساسيتهاي ايشان، از بروز نزاع جلوگيري نماييد چرا كه اينگونه چالشها آن هم در زندگي زناشویی ، رفته رفته به يك تهديد جدي تبديل مي‌شود.شايسته است بر رفتارهاي مثبت ايشان تمركز بيشتري داشته باشيد و اقتدار ايشان را به رسميت بشناسيد. آنچنانكه يك زن شيفته توجه و محبت شوهر است، يك مرد نيز تشنه اقتدار است. و اين اقتدار به دست نمي‌آيد مگر با همراهي با تصميمات همسر، تاييد وي، قدرداني از او و...، عدم احساس اقتدار در مرد وي را نسبت به همسر، زندگي و مسوليتها دلسرد مي‌كند كه نتيجه چنين دلسردي بهانه جويي و پرخاشگری است.توجه داشته باشيد که، محور شخصيت مردان را غريزه جنسي تشكيل مي‌دهد، اين مسلم است كه احساس ناكامي باعث پرخاشگري مي‌گردد. بنابراين لازم است پيش از اينكه ايشان تقاضاي جنسي را پيگيري كنند حضرتعالي با رسيدگي به خود و... خويش را به وي عرضه كنيد و گاهی در این زمینه پیش قدم شوید تا هم خود احساس آرامش كنيد و هم ايشان ، سعی کنید تمامی اصول یک رابطه جنسی را رعایت کرده و تمام خواسته های ایشان را دراین زمینه اجابت کنید . در اينجا بيان اين نكته ضرورت دارد كه اگر طبع شما با هم ناسازگار باشد (شوهر گرم مزاج و شما سرد مزاج يا معتدل) لازم است با مصارف دارويي ( مشاوره پزشكي و استفاده از برخي داروهاي گياهي) اقدام به نزديكي طبايع داشته باشيد.در مورد همسران پرخاشگر حتما هفته ای دوبار باید شریک زندگی آنها را به اوج لذت جنسی برساند تا کمی از حرارت خشم کاسته شود ،پرخاشگری و غریزه جنسی دو روی یک سکه هستند که اگر غریزه جنسی به درستی ارضا نشود قطعا پرخاشگری خود را نشان خواهد داد و مرد صبر خود را در مقابل زن از دست خواهد داد. خواهر عزیزم هنگام پرخاشگری و لجبازی همسرتان او را چند دقیقه درآغوش بگیرید مردان پرخاشگر به محرکهای لمسی بسیار حساس هستند و ماساژ دادن و تحریکات پوستی بسیار در آرامش این مردان موثر میباشد . خواهر گلم شما برای اصلاح روابطتان یک تکنیک کاربردی را باید انجام دهید .هر روز در ساعت معینی که هر دو شما راحت تر هستید ووقت بیشتری دارید ، 20 دقیقه روبه روی هم قرار بگیرید و دو دست یکدیگر را بگیرید و به چشمان یکدیگر خیره شوید (خیره شدن درچشمان هم و با محبت نگاه کردن لازمه اصلی اجرای این تکنیک میباشد ) و در این 20 دقیقه این رفتارها ادامه دار است و در ضمن آن، شما باید با یکدیگر صحبت کنید و هر روز یک ویژگی مثبت همدیگر را با جزئیات مطرح کنید(هر دو شما) ده دقیقه شما و ده دقیقه ایشان اگر زمان اضافه آمد حتی میتوانید بر سر مسائل جذاب بین خودتان صحبت کنید در این بیست دقیقه نه سرزنش نه بی احترامی نه دلخوری و نه ...هیچ جنبه منفی به ارتباط خود راه ندهید .این رفتار رو دو هفته پشت سر هم انجام دهید .وتا ثیر مثبت ان را ببینید .چگونگي برخورد با يك شوهر عصباني، به ميزان شكيبايي شما و ميزان آسيبي كه به شما وارد مي گردد، بستگي دارد. آزارهاي عاطفي و روحي امري واقعي اند و افراد مختلف ميزان صبر متفاوتي دارند.رفتار با شوهر پرخاشگر، كار ساده اي نيست. مردان بيشتر كلامي هستند و به همين خاطر بايد اجازه دهيد عصبانيت خود را بيرون بريزند. درحالي كه زنان تمام خشم خود را درون خود نگه مي دارند و با گريستن آن را نشان مي دهند. درمورد يك زوج متأهل، تمام خشم مرد متوجه زن خواهد بود چون او نزديكترين فرد به شوهرش مي باشد.خشمي كه از طرف شوهرتان سر مي زند، مستقيماً شما را هدف قرار نمي دهد. در اين شرايط شما به اندازه كافي به احساساتي شدن گرايش داريد. انديشيدن به شوهرتان كه هميشه با خشم برخورد مي كند، باعث مي گردد احساس فرومايگي كنيد و اين امري كاملاً طبيعي است. شما بايد يك قدم به عقب برداريد و عملاً به آنچه رخ داده است بينديشيد و دليلي كه در پس اين رفتار وجود دارد را بيابيد.استرس، نااميدي و ترس، مردان را عصباني مي كند. مي توانيد به همسرتان بگوييد كه با اينكه مي دانيد او اين روزها چه استرس فراواني دارد و اين مسئله او را عصبي كرده است، اما اين موضوع باعث شده كه رابطه زناشويي تان نيز تحت تأثير قرار گيرد. با همسرتان شفاف و روشن گفت وگو كنيد و او را بدون قيد و شرط حمايت كنيد.نگذاريد همسرتان درگير خشم خود گردد. عصبانيت به آسيب هاي فيزيكي و عاطفي مي انجامد. به شوهرتان لجبازي نكنيد. در عوض سعي كنيد راه هايي براي درك و حمايت او بيابيد.شما بايد درون خودتان را مورد تجزيه و تحليل قرار دهيد. بايد به اين فكر كنيد كه چرا همسرتان عصبانيت خود را برسر شما خالي كرد. غر نزنيد، زيرا نتيجه اي جز انفجار عصبانيت و بدتر شدن شرايط ندارد.طوري رفتار كنيد كه همسرتان با شما احساس راحتي كند. شما مي توانيد انفجار خشم همسرتان را با برقراري ارتباطي درست با وي، خنثي كنيد. گفت وگو با همسرتان به هيچ و جه او را ناراحت نخواهد كرد. پس از اينكه با او گفت وگو كرديد، درخواهيد يافت كه همه چيز به حالت عادي بازگشته است. اين زمان مناسبي است تا با شريك زندگي خود روبه رو شويد.شوهرتان را درك كنيد. درك شما از او طغيان خشمش را كمتر مي كند. در ضمن شنونده خوبي باشيد. اگر متوجه شده ايد كه شوهرتان بيش از اندازه عصباني مي شود، مي توانيد از يك متخصص كمك بگيريد. از او بخواهيد كه خود را متعهد به انجام برنامه هاي مديريت خشم نمايد.در درجه اول، ممكن است همسر خشمگين شما در خانواده اي رشد كرده باشد كه اينگونه رفتارها طبيعي بوده است و بيان احساسات دروني با چنين راه هاي خشن، بدون توجه به آسيبي كه به شما وارد مي آيد، به نظرش عادي مي آيد. اگر شما در خانه اي با عشق فراوان بزرگ شده ايد، به طور قطع توقع محبت بيشتري از شوهرتان داريد و عصباني شدن او شما را به ميزان فراواني نااميد و دلگير مي كند.به خاطر داشته باشيد درصورتي كه هر دو شما براي يكديگر اهميت داشته باشيد و درصورتي كه دوست داشته باشيد يكديگر را خوشحال ببينيد، مي توانيد براي يادگيري درست رفتار كردن با يكديگر تلاش كنيد. افراد متأهل بايد بياموزند كه چگونه با هم رفتار كنند. هر دو شما بايد براي يافتن راهي براي سازش و شاد نگاهداشتن يكديگر تلاش كنيد. به او آن چيزي كه بيشتر خواهان آن است را تقديم كنيد. ممكن است او محبت و حمايت بيشتري را از شما بخواهد هر آنچه كه خواهانش است را فقط با مهرباني به يكديگر بدهيد. اگر او عشق و محبت را از طرف شما دريافت كند، اميدوار باشيد كه سعي در پس دادن محبت شما، بيشتر خواهدشد.تعارض و اختلاف در تمامی ازدواج‌ها هست تا آنجایی که هر یک از زوجین می‌توانند طومار بزرگی از رفتارهای نامطلوب و ناپسند همسرشان بنویسند؛ اما آنچه در این تعارضات حائز اهمیت است، نحوه برخورد و چگونگی حل مشکلات توسط همسران میباشد. .به هر حال، شما همسرتان را دوست داشته‌اید و او را به عنوان همسر انتخاب کرده و پذیرفته‌اید، پس بهتر است مسئولیت انتخاب خود را بپذیرید و تا آخرین نفس، بر سر انتخاب خود بمانید و تمام تلاش خود را برای برقراری آرامش و سامان زندگی مشترکتان بکار گیرید.شما میتوانید با یادگیری مهارت های زندگی مشترک زندگی خود را بهتر سازید و حتی رفتار همسر خود را در کنترل خود درآورید .ولی با گزینه طلاق به جای حل مسئله صورت مسئله را پاک کرده اید و این نشان دهنده عدم توانمندی فرد خواهد بود ،شما قطعا میتوانید حتی با تغییراتی در خودتان در همسر خودتان نیز تغییر ایجاد کنید که قطعا به تجربه نیز برای خودتان اثبات شده است ولی به دلیل عدم مقاومت و کم صبری قادر به ادامه دادن رفتار درست نبوده اید .خواهر گلم شما باید توانمندی ارتباط موثر خود را بالا ببرید . با مطالعه کتاب و سیدی های آموزشی دکتر فرهنگ نیز میتوانید توانمندی خود را افزایش دهید .سعی کنید برای زندگی خود برنامه ریزی داشته باشید ،به جای منفی بافی و تباه کردن آینده خود و همسرتان ،با امید و وارد کردن نشاط و شادابی در محیط خانه خود و ایجاد جو دوستانه و فضایی پر از احترام ،که به طور اتوماتیک وار از پرخاشگری و توهین همسر شما جلوگیری میشود .رفتار کنید .بدانید هر مشکلی چاره ای دارد پس به جای نا امیدی ،امیدوارانه به تلاش برای بهتر کردن زندگی خود اقدام کنید ،قطعا نتیجه بخش خواهد بود .این یاس و ناامیدی شما سیکل معیوبی است که شرایط شما را بدتر خواهد کرد . در شرایط شما ،تعمیر یک زندگی خراب بهتر از جدایی و تشکیل یک رابطه جدید و پر از ابهام و پر ریسک میباشد .در نهایت تصمیم نهایی به عهده خود شماست .خواهر عزیزم میتوانید از جلسات خانواده درمانی نیز به صورت مشاوره حضوری استفاده کنید ،که با دادن تکنیک هایی زندگی شما بسیار بهتر خواهد شد ،که قطعا به صورت مکاتبه ای قادر به بیان آن تکنیک ها نیستیم . با آرزوی خوشبختی و آرامش در زندگی برای شما
.jpg "معنی اسم ائلوین و نام های هم آوا با آن + میزان فراوانی در ثبت احوال")
