عاقلانه تصمیم بگیرید؛ عاشقانه زندگی کنید

قبل از اینکه کسی را به خانه‌ی دل خود راه دهید، از پنجره‌ی عقل تمام جوانب را نظاره کنید.
 

چکیده : تصمیم‌گیری برای ازدواج مرحله‌ ای سخت در زندگی است؛ هر چه تحقیقات کامل‌تر، مشورت نتیجه‌بخش‌تر و ارزیابی ملاک‌های دو طرف دقیق‌تر و مهم‌تر از همه صداقت بیشتر باشد، اضطراب و نگرانی شما در زمان تصمیم‌گیری تان کمتر می‌شود. با ما همراه باشید.

تعداد کلمات 1465 /  تخمین زمان مطالعه 7 دقیقه

ـ تصمیم‌گیری مرحله‌ی به ظاهر آسان ولی در واقع سخت است. آن را جدی بگیرید، احساسی عمل نکنید، اما بیش از اندازه هم وسواس به خرج ندهید، نترسید و توکل کنید.
ـ اگر ابتدا احساسی تصمیم‌گیری کنید، چشمانتان به روی حقایق بسته می‌شود و نظرتان به عقل تحمیل می‌گردد، آنگاه مطمئن باشید که تصمیم عاقلانه و درستی نگرفته‌اید؛ پس به زودی منتظر عواقب آن باشید!

ـ اگر شخصی عفیف، هم فکر و مؤمن باشد و همچنین توانایی اداره زندگی را داشته باشد و شما نسبت به او احساس خوشایندی دارید او را انتخاب کنید.
 ـ این را بدانید که شاید او بتواند حساسیت‌ها و سلیقه‌های اکتسابی‌اش را اصلاح کند، اما هرگز نمی‌تواند رفتار فردی و شخصیت درونی و ذات خود را به زودی تغییر دهد.
 ـ شما باید انس و الفت ایجاد شده میان خود و فرد مقابلتان را ریشه‌یابی کنید تا یقین پیدا کنید که این انس و الفت حاصل سه چیز نباشد: حس ترحم تحریک شده، شباهت ظاهری به یکی از افراد مورد علاقه‌تان، صرف زیبایی ظاهری.
 ـ شرایط و خواسته‌های غیرمنطقی پذیرفته نشود؛ اگر پذیرفته شود، باید به آن عمل گردد.
 
ـ بر طبق احکام اسلام، دختر باید نظر پدرش را در انتخابش دخیل کند.
ـ در دوران خواستگاری و مخصوصاً در تصمیم‌گیری باید بین شما و شخص مقابل تفاهم باشد و بعد از تصمیم‌گیری توافق.
ـ هیچ‌گاه نباید به دنبال تفاهم صددرصد باشیم، تفاهم 60 ـ 70 درصد برای ازدواج خوب است.
ـ هرگز نباید تا قبل از تصمیم نهایی به گونه‌ای رفتار کنید که طرف مقابل گمان کند که او را انتخاب کرده‌اید. شاید در یک تحقیق یا گفتگوی جدید از مسأله‌ای اطّلاع پیدا کنید که مورد قبول شما نباشد.
 ـ این را بدانید که وقتی قویاً معتقد باشید که تصمیم درستی گرفته‌اید، به همسرتان بیشتر اطمینان می‌کنید و برداشت مثبت‌تری از زندگی خواهید داشت. پس تصمیم را دیر بگیرید ولی در آن تردید نکنید.
ـ عاقلانه تصمیم بگیرید تا عاشقانه زندگی کنید.
ـ علائم تصمیم احساسی: بدانید از زمانی که ایرادهای طرف مقابلتان را در هر صورت برای دیگران توجیه می‌کنید، پس از روی احساس تصمیم گرفته‌اید.
 ـ اگر ملاک‌های اصلی‌تان در شخص مقابل و خانواده‌اش وجود ندارد و با این حال شما آنها را انتخاب کرده‌اید، بدانید که قطعاً از روی احساس تصمیم گرفته‌اید.
 ـ اگر شخص مقابل مورد تأیید شماست، اما به دل شما ننشسته (یا نسبت به او احساس ناخوشایندی دارید) پیشنهاد می‌شود از انتخاب او صرف‌نظر کنید.

ـ لجبازی و واگذاری ممنوع: هرگز از روی لجبازی با والدین و اطرافیان و یا بر عکس به خاطر سپردن به والدین (اطاعت محض از آن‌ها) تصمیم‌گیری نکنید که پشیمانیش برای شماست.
 ـ به یاد داشته باشید به خاطر راضی کردن والدین و دیگران، چشم و هم‌چشمی، ثروت و بالاتر بودن از دوستان و اقوام تصمیم‌گیری سطحی نکنید. به این فکر کنید که شما می‌خواهید با او زیر یک سقف برای همیشه، بدون تمامی این عوامل بیرونی زندگی کنید.

ـ تصمیم‌گیری عجولانه: به خاطر معطل نماندن خواهران بعدی و یا تصور از دست دادن موقعیت ازدواج (مخصوصاً برای دختران با سن بالا) نباید تصمیم‌گیری اجباری و عجولانه کرد.
ـ هرگز فکر نکنید که با انتخاب هر کس، می‌توانید از شرایط نامناسب موجود فرار کنید؛ در این صورت مطمئن باشید که این بار با دست خود، خود را به دام انداخته‌اید.
 ـ ازدواج از روی رحمت آری ولی از روی ترحم هرگز. ترحم بعد از ازدواج برای دو طرف توقع ایجاد می‌کند و نمی‌تواند منشاء استحکام و علاقه بشود.
 ـ شرایط انتخاب: الف) ملاک‌های اصلی و اولویت‌بندی شده‌تان در او و خانواده‌اش وجود داشته باشد. ب) به باورهایتان احترام بگذارد. ج) تا حدی بدانید که هنگام مواجه شدن با مشکلات، در کنارتان می‌ماند و برای حل آن‌ها تلاش می‌کند؛ تمامی اینها باعث آرامش و خوشبختی و کمال شما و طرف مقابلتان خواهد شد.

ـ همراهی دیگران: بدانید که شما با تصمیم‌گیریتان عهده‌دار مسئولیت بزرگی خواهید شد که با انتخاب درستتان در این مسئولیت تنها نخواهید ماند.
 ـ دقت: در کار خیر باید شتاب داشت به این معنی که نباید اصل ازدواج را به تأخیر انداخت؛ اما درباره‌ی مراحل تصمیم‌گیری و انتخاب، نهایت دقت باید به کار گرفته شود.
 ـ با در نظر گرفتن خانواده‌تان ضمن اطمینان بیشتر، از حمایت آنها نیز برخودار خواهید شد.
 ـ اگر تأکید بر ازدواج با شخصی را دارید که دارای مشکلات و بیماری‌های روحی از جمله وسواس، شکاک بودن، بدبینی، اعتیاد و... است، حتماً بعد از رفع و درمان، او را برای زندگی مشترک انتخاب کنید؛ در غیر این صورت پیامدهای این مشکلات را باید تحمل کنید.
 ـ اگر برخی از ملاک‌های شما در شخص وجود دارد، به آن‌ها اکتفا نکنید؛ این نباید باعث شود که شما به دنبال بقیه‌ی ملاک‌ها نباشید.
ـ ممکن است در ارزیابی گفته‌ها، شنیده‌ها و ملاک‌ها (یافته‌ها) به موارد ضد و نقیضی برسید؛ حتماً سعی کنید بعد از رفع این موارد از طریق تحقیق و گفتگو تصمیم‌گیری کنید.

 ـ اگر مطمئن هستید که تصمیم درستی گرفته‌اید، اما باز هم نظرات مخالفی وجود دارد، نظر آن‌ها را رد نکنید، بهتر است دلایل آنها را هم بشنوید و در این زمینه تحقیق کنید. ـ در ازدواج نیاز نیست سلیقه‌ی ما یکسان باشد؛ بلکه نگاهمان به زندگی باید یکسان باشد.
 ـ اختلاف نظر با والدین: از شخص دانا و مورد قبول خانواده بخواهید که آنها را راضی و قانع کند و اگر هنوز بر مخالفت خود اصرار دارند، احترام به والدین مهم‌تر از انتخاب شماست. اما اگر امر دایر شد بین دو انتخاب که یکی نظر شما بود و دیگری نظر خانواده، طبق روایات به نظر خود عمل کنید.[1]

 ـ شیوه‌ی پاسخ رد دادن: هر زمان اگر طرف مقابلتان مورد پسند شما واقع نشد، بهتر است آن‌ها را در انتظار جوابتان نگذارید، از طریق واسطه یا تلفنی نظر خود را با ظرافت اعلام کنید و با عیب‌گذاری بر یکدیگر خاطره‌ی بدی از خود به جای نگذارید.
 ـ در صورتی که طرف مقابلتان را نپسندیدید، بهتر است شما و خانواده‌تان به خوبی و با احترام جلسه را به پایان برسانید.
 ـ ممکن است مواردی باعث تردید شما در تصمیم‌گیری شود که تحقیقات بیشتر و تأمل و مشورت می‌تواند راه‌گشا باشد، پس حتماً نتیجه‌گیری را به بعد از کامل کردن تحقیق موکول کنید.
 ـ به یاد داشته باشید انتخاب یک فرد، انتخاب تربیت خانوادگی، فرهنگ و آداب و رسوم، اعتقادات و باورهای او برای همیشه نیز هست.
ـ نیاز نیست سلیقه‌های تان یکسان باشد، بلکه باید عقیده‌ها و باورهای تان یکسان باشد.
ـ هر چه تحقیقات کامل‌تر، مشورت نتیجه‌بخش‌تر و ارزیابی ملاک‌های دو طرف دقیق‌تر و مهم‌تر از همه صداقت بیشتر باشد، اضطراب در زمان تصمیم‌گیریتان کمتر می‌شود.
ـ یکی از معیارهایی که در انتخاب همسر محل بحث است، میزان تحصیلات فرد می‌باشد. در این زمینه باید در نظر داشته باشید که میزان تحصیلات دختر و پسر نمی‌تواند معرف خوبی برای ازدواج باشد، بلکه مهم این است که هوشمندی، کفایت عقلانی و بینش اجتماعی طرفین مورد ارزیابی قرار گیرد. دقت کنید تفاوت در تحصیلات در مواقعی مهم تلقی می‌شود که ظرفیت‌سنجی لازم صورت پذیرد و مشخص شود که طرفین اهل فخرفروشی هستند یا خیر؟!

ـ افرادی هستند که اصرار بر ازدواجی دارند، ولی سن دختر بیشتر از پسر است؛ در این موارد دختر باید ببیند آیا آن پسر را می‌تواند به عنوان تکیه‌گاه خود محسوب کند و فرمانبرداری نسبت به او داشته باشد، پسر هم با توجه به محدودیت‌ دوران بارداری و نشاط ظاهری آن دختر وارد این ازدواج شود. البته چنانچه ازدواج صورت گرفت، دختر باید با ورزش مرتب، شادابی و نشاط خود را حفظ کند.
ـ عیب‌های ظاهری مشترک و یا دردهای مشترک باعث تشابه است و نه لزوماً تفاهم. مثلاً اگر هر دو بچه طلاق هستید و یا هر دو مشکل تکلم دارید، دلیل نمی‌شود که برای ازدواج هم تفاهم کامل داشته باشید.
ـ اگر هر دو در یک کلاس درس می‌خوانید و نظراتتان در مورد موضوعات درسی کاملاً مشترک است، به تنهایی دلیل بر تفاهم در زندگی نمی‌شود؛ زیرا معیار و ملاک برای زندگی تفاهم کاری و تحصیلی نیست.
ـ وجود یک تشابه یا سلیقه و علاقه‌ی مشترک در طرفین به تنهایی، دلیل بر وجود تفاهم در زندگی مشترک نیست.
 ـ قرار نیست همه چیزها در فرد جمع باشد، بلکه بخشی از آن‌ها بعد از ازدواج باید به دست آید که اتفاقاً شیرین‌تر خواهد بود.
 
 
منبع: کتاب «مطلع مهر»
نویسنده: امیرحسین بانکی پور
 
 

 
 پی نوشت :