اشتباهات رایج قبل از ازدواج (بخش دوم)

معیارهای درست ازدواج، زمینه ساز زندگی عاشقانه و عاقلانه است. 
 

یکی از اشتباهات که در زمان آشنایی مرتکب می شویم، این است که ارزشها، رفتارها و عادت های خود را به سرعت تغییر می دهیم تا وانمود کنیم با فرد مقابل توافق و هماهنگی داریم. این امر ممکن است حتی در مهم ترین عقاید و باورها نیز صورت بگیرد.  در ابتدای آشنایی با چشم پوشی و کوتاه آمدن از آنچه برایمان اهمیت دارد سعی می کنیم رابطه را فقط حفظ کنیم وقتی که متوجه می شویم که عقاید و باورهایمان به مذاق فرد مقابل خوش نمی آید ممکن است برای عقاید خود اهمیت کمتری قائل می شویم تا وانمود کنیم که بسیار با هم تفاهم داریم.
سازش های عجولانه معمولاً در موارد زیر خود را نشان می دهند:
الف ) چشم پوشی از باورها و ارزش های خود و اهمیت دادن به باورهای طرف مقابل.  
ب ) دست برداشتن از علائق و فعالیت های خود برای اینکه یک زندگی بهتری را با همسر خود تجربه کنید.  
ج ) کناره گیری از خانواده و دوستان. (دوری فیزیکی و یا روحی از اطرافیان و خویشاوندان خویش و جایگزینی همسر به جای همگی ایشان)
مدارا و مصالحه در زندگی مشترک از اهمیت زیادی برخوردار است. اما وقتی که سازش زود هنگام و ناپخته بود تأثیر مخربی در ارتباط و آینده خواهد داشت.
سازش زودهنگام در زمان انتخاب همسر، ممکن است این تصور را در ذهن همسر شما پدید بیاورد که قصد شما از ازدواج دور شدن از خانواده و به گونه ای فرار از والدین است و همین امر می تواند زمینه ساز سرزنش های او در آینده باشد.
 

یکی از مسائل عمده ای که در تصمیم گیری صحیح ایجاد مانع می کند، میل جنسی است. فرد هم جوان است و هم می داند که ازدواج تنها راه حلالی است که  می تواند به میل جنسی خود، پاسخ مناسب و درستی بدهد. بنا براین سعی می کند که به سرعت به سمت ازدواج حرکت کند تا به میل جنسی خود پاسخ دهد و از گناه و خطاها خود را دور کند و یا نه می خواهد این میل خود را صرفا پاسخگو باشد و توجهی به مسائل دینی ندارد.
برای اینکه هدف از ازدواج مان تنها تامین نیازهای جنسی نباشد و از این اشتباه دور باشیم لازم است به موارد زیر عمل کنیم:
برای اینکه بتوانید انتخابی درست داشته باشید، سعی کنید از محرک های جنسی (مسائلی که باعث تحریک جنسی می شود) دوری کنید. این مورد باعث می شود در انتخابی که دارید بیشتر از آنکه توجه به مسائل جنسی شخص داشته باشید، معیارهای درست و عقلانی را مورد توجه قرار دهید.
با حوصله و بدون عجله در طول زمان با فرد مقابل خود آشنا شوید.
 برای ازدواج عجله نکنید.
از هر گونه رابطه جنسی قبل از ازدواج پرهیز کنید.
 

اگر برای انتخاب همسر معیارهای درستی را انتخاب نکرده باشید، در دام معیارهای نادرست گرفتار خواهید شد. در اجتماع ما در جهانی که امروزه در آن زندگی می کنیم، تاکید زیادی بر ثروت، پول و وضعیت ظاهری افراد می شود. در عین حال ثروت، شهرت و پول به تنهایی اغوا کننده وافسونگر است. بسیاری از ما در مقابل ثروت و پول افسون می شویم و توجهی به مسائل دیگر نداریم. این ضرب المثل ایرانی به واقع درست گفته است که «پول، خوشبختی نمی آورد».
برخی از ما در انتخاب همسر خود متأثر از عوامل زیر هستیم:
پول فرد
ثروت خانوادگی
جایگاه خانوادگی همسر در اجتماع
شغل و جایگاه علمی و یا اجتماعی خانواده همسر
قدرت و نفوذ فرد و یا خانواده او
شغل او
شهرت او
زیبایی او
شخصیت علمی او
مدارک علمی او
باید به این نکته توجه کرد که وجود هر یک از موارد بالا، خوب یا بد نیست، این مسئله وقتی نادرست است که یک رابطه صرفاً به دلیل مسائل اقتصادی ظاهری و مادی یا بقیه موارد نامبرده در بالا شکل بگیرد که در این صورت می توان گفت که این رابطه، یک رابطه ناسالم است.
 

شاید باورتان نمی شود که چنین افرادی هم هستند که در حالی که هنوز به درستی در مورد خواستگار خود فکر و تحقیق نکرده اند، تن به ازدواج می دهند. سئوالی که در اینجا مطرح هست این می باشد که چه افرادی بیشتر دچار این اشتباه می شوند؟ در پاسخ به این سئوال می توان موارد این دسته از افراد را نام برد:
افرادی که مایل هستند متأهل باشند تا مجرد. حال این تاهل از هر طریق و شیوه ای صورت بگیرد، مهم نیست، بلکه زودتر دوست دارند از تجرد خارج شوند.  
آرزومند هستند که سر انجام بگیرند و سر خانه زندگی خودشان بروند.
از خواستگاری رفتن و یا اینکه این همه خواستگار برایشان می آید، خسته شده اند.
از سوی خانواده و دیگر اطرافیان تحت فشار هستند.
افرادی که سن ازدواج ایشان بالا رفته است و امیدی به آمدن خواستگار دیگری ندارند.
افرادی که فقط و فقط جنبه های مثبت دیگران را می بیند و در هر فردی می تواند به سرعت چیزی دوست داشتنی پیدا کنند .
به لحاظ عاطفی به فرد متعهد شده اند و احساس می کنند اگر با او ازدواج نکنند به او آسیب عاطفی می زنند.
به نظر می رسد برخی از افراد تفاهم بسیار زیادی با هم دارند و به همین دلیل به آنها پیشنهاد می شود که باهم ازدواج کنند. اما علی رغم تفاهم زیادی که با هم دارند علاقه به یکدیگر ندارند یا بهتر بگوییم برای یکدیگر جذّاب نیستند .متأسفانه معمولاً به این افراد توصیه می شود که ازدواج کنند بعداً محبت و علاقه ایجاد می شود، که این حرف کاملا نادرس و غلط است.
لازم است بدانیم در صورتی که علاقه و محبت بین دو نفر به طور خاص وجود نداشته باشد با ازدواج هم آن علاقه ایجاد نمی شود . درست است که تفاهم در ازدواج  لازم است اما کافی نیست .
ازدواج زمانی به سامان و موفقیت منجر می شود که سه عنصر علاقه، تعهد و تفاهم با هم وجود داشته باشد .
بسیاری از ما امیدواریم که با ازدواج همه چیز به خیر و خوشی خواهد گذشت. حتی اگر قبل از ازدواج مسایل و مشکلاتی وجود داشته باشد و رابطه دوطرف غیر صمیمی باشد ، باز هم فکر می کنیم که با ازدواج همه چیز حل خواهد شد. اما لازم است به این نکته توجه کنیم که آنچه در خلال آشنایی از فرد می بینیم، به احتمال بسیار زیاد بعد از ازدواج تداوم خواهد یافت.
 

یکی از باورهای بسیار رایج وغلط در اکثر فرهنگ ها این باور است که می توان با عشق، توجه وتلاش همسر خود را تغییر داد. به خصوص خانم ها مستعد پذیرش این باور غلط در زمان آشنایی وازدواج هستند؛ در حالی که این باور نادرست وعملی نیست. در رفتار طرف مقابل مشکلاتی به عینه مشاهده می کنند و خود را به روش های مختلف توجیه می کنند؛ مثلا چون کودکی خوبی نداشته عصبانی است، چون پدر ومادر خود را از دست داده مواد مصرف می کند و... واعتقاد دارند چون تاکنون کسی به آنها محبت نکرده دچار این مشکل شده اند ومن اگر به او توجه بیشتر ومحبت کنم مشکل او بر طرف می شود. در حالیکه این یکی از اشتباهات بسیار مخرب است که به زندگی زناشویی آسیب های جدی ای را وارد می کند.