مقدمه
در دوره علم، دانش و تحصیل زندگی می‌کنیم. بیشتر جوان‌ها به دنبال تحصیلات دانشگاهی رفته و مدارک رنگارنگ به دست آورده‌اند. هر کس تخصص و هنری پیدا کرده و می‌تواند در زمینه‌ای ابراز وجود کند، اما خلأ دانش عاطفی هنوز وجود دارد. بسیاری از زوج‌های جوان به مشکل برمی‌خورند، چون به درستی یاد نگرفته‌اند به هم محبت کنند و یکدیگر را آماج عشق و مهر قرار دهند و این در حالی است که مهر و محبت، اصلی‌ترین عامل دوام زندگی زناشویی است و وجود آن به اشکال گوناگون درخت زندگی زناشویی را تغذیه کرده به رشد آن کمک می‌کند. در این گزارش به نقش محبت در زندگی زناشویی و چگونگی آن اشاره می‌کنیم.مراقب منفی‌ها باشید!
آزاده و فواد با عشق و علاقه با هم ازدواج کردند و بر سر زندگی‌شان رفتند. محبت و عاطفه میان آن دو بسیار پررنگ بود، اما، چون خام و بی‌تجربه بودند هرازگاهی رفتارهای اشتباهی نسبت به یکدیگر نشان می‌دادند. فواد برای رفاه دونفره‌شان بسیار زحمت می‌کشید، اما مانند تمام جوانان ابتدای راه مشکل داشت. آزاده هرازگاهی به یاد مشکلات مادی شان می‌افتاد و به شوهرش یادآوری می‌کرد نالایق است و قابلیت مدیریت امور مالی را ندارد. کمی بعد از گفته خود پشیمان می‌شد و دوست داشت رابطه خوب با فواد را از سرگیرد، اما امکان‌پذیر نبود. آن‌ها بتدریج از هم دور شدند.به گفته دکتر سعیده مصافی، روان‌شناس برای این که یک رابطه با کارکرد خوب شکل بگیرد نسبتی از تعامل مثبت و منفی لازم است. تحقیقات نشان می‌دهد در مقابل هر رخداد منفی، پنج عملکرد مثبت باید وجود داشته باشد تا بعد منفی قضیه محو شود. یعنی اگر فردی به هر دلیلی همسر خود را ناراحت کرد باید پنج مرتبه موجبات شادی او را فراهم کند تا رابطه شان به حالتی خنثی برسد. برای ایجاد عشق و علاقه محبت به مراتب بیشتری لازم است. پس مراقب رفتارهای ناخوشایند باشید و بدانید جبران یک برخورد منفی بسیار دشوار است.
آیا درباره مثلث عشق می‌دانید؟
به گفته سونیا رشید، کارشناس ارشد مشاوره، یک عشق کامل و درست جاری بین زن و شوهر از سه بعد در نسبت‌هایی تقریبا مساوی تشکیل می‌شود: صمیمت، شور و اشتیاق و تعهد. صمیمیت به علاقه و گرمی رابطه، محبت، نزدیکی و در قید و بند یکدیگر بودن برمی‌گردد. شور و اشتیاق به زمینه‌های جسمی و فیزیکی میان دو نفر مربوط می‌شود به طوری که دیدار و بودن آن‌ها کنار هم را شیرین و لذتبخش می‌کند. به بیان دیگر این بخش به انگیزه و هیجان زن و مرد ارتباط دارد. تعهد هم به معنی تلاش برای حفظ رابطه به دلایل اخلاقی است. یعنی تصمیمی که گرفته و تاییدشده حال نیاز به مراقبت دارد تا از گزند زمانه درامان بماند.رشید ادامه می‌دهد زمانی رابطه عاطفی میان زن و مرد بدرستی باقی می‌ماند که این دو به هر سه جنبه مثلث عشق به طور تقریبا یکسان اهمیت دهند. محبت و علاقه باید در کنار اشتیاق بودن با هم قرار بگیرد تا کامل‌تر شود و از آن سو دو نفر متعهدانه برای حفظ این رابطه بکوشند. هر زن و مردی باید سه ضلع این مثلث را در زندگی خود بسنجد تا متوجه شود در کجا ضعف می‌بینند. رابطه آرمانی زمانی شکل می‌گیرد که دو نفر به تقویت هر سه بعد بکوشند.
کوچک‌های ارزشمند
رشید می‌گوید: گاهی زن و شوهر‌ها اصرار دارند برای یکدیگر هدایای گران قیمت بخرند یا کارهایی بسیار بزرگ انجام دهند. در حالی که تاثیر کارهای به ظاهر کوچک در ایجاد محبت به مراتب لذتبخش‌تر است. بسیاری از آقایان، دریافت یک فنجان چای خوشرنگ قندپهلو از دست همسر مهربان را به هدیه گران‌قیمت ترجیح می‌دهند. خانم‌ها از شنیدن جمله دوستت دارم، لذت فراوان می‌برند و احساس امنیت عاطفی می‌کنند. بهترین هدیه‌ای که یک مرد پراشتغال می‌تواند به همسر خود بدهد زمانی است که برای او صرف می‌کند.انتقادهای تند و گزنده
زن و شوهر در دو دنیای کاملا متفاوت شکل گرفته‌اند و هنگامی که کنار هم قرار می‌گیرند از بسیاری جنبه‌ها با هم متفاوتند. به همین دلیل اوایل دوران زندگی مشترک بسیار پیش می‌آید آن دو با هم مشکلاتی دارند و بین آن‌ها جر و بحث‌هایی منتقدانه شکل می‌گیرد که گاهی بسیار گران تمام می‌شود. انتقاد کردن باید با لحنی مناسب انجام شود تا نتیجه‌ای سازنده در پی داشته باشد. مبادا به بهانه انتقاد زن و شوهر از خطوط قرمز رد شوند.از آن طرف انتقادپذیری هم لازمه ادامه ارتباط است. وقتی عملکرد یکی از زوجین به دلیلی موجه برای دیگری غیرقابل پذیرفتن است او باید اشتباه خود را قبول کند و به تصحیح خود بپردازد. تغییر آسان و شیرین نیست، اما نتیجه آن حفظ عشق است.
قفل و کلید
سمیرا هرگاه از دست شوهرش ناراحت می‌شود، می‌گوید: تو بلد نیستی با مردم درست رفتار کنی، تو نمی‌توانی هیچ کاری را درست انجام دهی و تو اصلا چیزی از درون من نمی‌دانی. او همین طور به تو نمی‌دانی و نمی‌توانی‌هایش ادامه می‌دهد و هر بار شوهرش را یک قدم از خود دورتر می‌کند. شوهر او درمقابل این جملات سمیرا خلع‌سلاح می‌شود و تن‌ها به فرار می‌اندیشد.رشید می‌گوید: در زندگی متاهلی جملاتی همچون نمی‌توانی، نمی‌دانی، در این زمینه افتضاحی و مانند این‌ها حکم قفل‌هایی دارند که به روزنه‌های عاطفی زندگی می‌خورد و آن‌ها را یکی پس از دیگری می‌بندد. یک زن یا مرد باید راه حلی کلیدگونه به همسر خود ارائه کند یعنی روش درست عملکرد را به او پیشنهاد دهد و او را به سمت بهتر شدن هدایت کند. زندگی بادوام آن زندگی است که در آن کلیدهای فراوان وجود داشته باشد و تعداد قفل‌ها به حداقل باشند.
محبت، واکسن سختی‌ها
گل زندگی هر چه زیباتر و خوشبوتر باشد خارهای بُرنده‌تری خواهد داشت. در هر زندگی نیش و نوش در کنار هم وجود دارد و مشکلات و سختی‌ها هرگز از روزگار رخت برنمی‌بندند، اما مهر و محبتی که بین زن و شوهر جاری است بهترین دارو برای افزایش آستانه تحمل طرفین است. در خانواده‌ای که عشق جریان داشته باشد همه با قدرت بیشتری ناراحتی‌ها را پشت‌سر می‌گذرانند. مشکلات مادی، بیماری یکی از اعضای خانواده، بروز ناراحتی‌های روانی، ورشکستگی یا هر مشکل دیگر قابل تحمل است اگر زن و شوهر به اندازه کافی به هم محبت کنند. در یک کانون پرمهر، همه به فکر راهی برای آسان ترشدن شرایط و حل مشکلاتند، اما در خانه‌ای که تنش و بی‌مهری در آن رخنه کرده کوچک‌ترین مشکل به جدایی می‌انجامد.ادامه دارد...
منبع: سایت سلامت نیوز
